许久不更，一提笔还是想起了你，亲爱的C。
今天是七夕。若不是昨日你提醒，我都没有留意到。不知什么时候起，节日的重要性在我心中慢慢地淡化了，连着对仪式感的追求也变得很浅。是因为生活过得太平常了吗？又或许是许多东西觉得不需要证明了吧。
有过那么几次，我埋怨你不送花给我，你亦不解释，任由我在旁边叨叨。有一次你略带委屈地说，送过了就不想再重复了。你觉得每次的礼物都应该是独一无二的，但我却认为每束花都不同于前一次。
后来有几次你有时送桔梗玫瑰非洲菊给我，我却无心照料，等到花枯萎了发臭了，你默默去收拾。
其实我的确不是一个多喜欢花朵的人，论起来，我只是欣赏它们的美丽，享受它们的芬芳以及其代表的甜蜜爱意，但完全没有养殖培育的耐心和细心。我对花的喜爱，完全是表面和浮华的。它们在枝头与花房里，在图片与远方里，更令我期待，但真实里我并不想与之发生联系。你懂我。你也不拆穿我。就等我来看清自己。哎，有时候真的很讨厌你。为什么要活得那么清醒呢。人生不是难得糊涂吗。哼。
昨天夜里，你去楼下取快递，回来后便在茶几上捣鼓起一个乐高小模型来，与你说话，却完全不搭理我。我心想，这人真奇怪，便过去瞧了两眼。你便问我要不要一起玩。作为一个只喜欢欣赏而不是动手的人，我明明白白地拒绝了你。你又埋头弄起来。
我在旁边闷闷不乐，又瞅了一眼问你那到底是什么。你一惊，这是朵花呀，有那么丑吗，完全认不出来吗？我呵呵两句表示不予置评。你突然有点郁闷。我问：“怎么突然玩这个呀？以前也没听你提起过。”你不回答，过了一阵子，我觉得好生无趣，便起身要走，你却开口了，“这是想做来给你的。明天是七夕嘛。就想送你个小玩意。”你把红色的玫瑰花模型递过来，我突然觉得又惊喜又感动还有点奇怪的美，忍不住掉眼泪了，把你吓到，连忙抱住我，“怎么就哭了。”
我也不知道为什么这点小事就击中了我。和你在一起后我变得容易动真情，似乎前面二十几年里没有掉的眼泪都在这两年里流完了。看电影会哭，伤心会哭，感动和高兴也会哭，就连听演讲有时候也会眼泪汪汪。在这一点上我觉得自己真的太没出息了，怎么变得那么脆弱了呢。以前是个铁打的汉子，如今竟变成个娇滴滴的姑娘。
你安慰着我的时间里，把第二朵花的模型搭好了，是白色的百合。我捧着两朵花，又咧开嘴笑，“既然是送我的，总得说些什吧？”你看了看花，又看了看我，半响没说出话来。
我笑，“红色的代表你对我的爱像玫瑰一样热烈，白色的代表你的爱像百合一样纯洁，我们的爱情永不凋零。”你笑着抱住我，“说的真好。”
真好。你对我真的很好。当然我对你亦是好得不得了的。哈哈。
伴侣之间，有时候像是融合成一人，有时候又迥异得像毫无共同点的两人，有时是战友，有时是情人，有时是知己，很多时间更是同舟共济的密友。
很多人说爱情的荷尔蒙作用只能持续半年，也有人说最多三年夫妻之间的关系就会变得像左右手一样。
不知不觉我们已经共同生活了两年多。刚恋爱时候像是掉入了仙境的爱丽丝，空气里都是甜甜的桂花香。恋人身上像是带着光环，说的每一句话即使完全没听进去也觉得悦耳。那时候我迷恋的是爱情的感觉，时日渐长，我却愈来愈喜欢你，觉得你身上的优点越来越多，甚至每日俱增。我当然也发现了你的缺点，但一与你的闪光点比较，缺点也变得无足轻重了。你真是个宝藏伴侣。我真的太喜欢你了。嘻嘻。
人的记忆就像漏斗，我的漏斗特别大。这些年发生了许许多多的事情，我却只隐隐约约记得一些无关紧要的。
那天我和合伙人去郊区摄影基地盯拍摄，回家的路上把行程分享给你后因为太累便不知不觉睡过去了，大概过了一小时被司机叫醒让我用他手机接电话，里面传来你熟悉却气急败坏的声音，“你在哪里了？怎么不接电话？安全吗？你知不知道我快要报警了！！”我低头一看手机才发现好多通未接电话，微信密密麻麻的未读消息，都是来自你的。
原来我点击的坐车起点和打车起点是有偏差的，导致路线一直显示偏航，睡熟的我丝毫不觉，你联系不上我担心得不行。我听着你电话里焦急的声音，感到温暖极了，原来有人这么真真切切地关心我的安危。向来习惯了独自走四方的我，那一刻后知后觉地明白到我已不是一个人了。我已经不再是从前在陌生的罗马城走夜路差点被跟踪时候不敢跑又不敢慢走时候给弟弟发消息那个慌乱无助的我了，你也不是我弟那个钢铁直男只给我回复一句“君子不立危墙之下，注意安全”让我好气又好笑。
你会在我每一次出行确认我的安全，在我不舒服的时候照顾我，在我困惑的时候开解我，在我犹豫的时候鼓励我，在我摇摆的时候坚定我意志。你会握着我的手说“我会一直在你身边。”我知道你是个言必行行必果的人。我相信你的诺言。
而我却不是这样的，我有许多的歪理，很多的突发奇想，更多的心血来潮，我会把你气得牙痒痒，也会让你手足无措。但你每次总有办法帮我实现愿望或者说服我放弃不着边的念头。偶尔我觉得如果你去给人洗脑的话，一定是大师级的洗脑高手。
人生有很多的时刻是无法与人分享的，有些非自身不能体会的滋味。旁人纵使再关心与爱护你，都无法感同身受。有时候是切肤之痛，有时候是冲破瓶颈的畅快，有时候是观看一幅画而生出的共鸣之泪。我曾用诉说去求理解，但愈来愈体会到语言的有限性。但在你沉默地向我递出那朵花的时候，我恍然醒悟，言语没能抵达的地方，爱意却可以。在说了一千遍我喜欢你和一万遍我爱你以后，要表达的只有一句，我懂你。
今天接近清晨的时候醒来，在窗帘透进来的微薄晨光中，看见你侧向我熟睡的脸庞。不知不觉看了你一小时。这是我们认识以来我盯着你看最久的一次。小说里总用天使般的模样来形容一个人的睡容，但如果有人在地铁或者飞机上见过人睡过去的模样，他是绝无可能说出人沉睡时候很美这样的屁话的。成人睡觉的时候都是很丑的，满脸倦容和沧桑。可不知什么缘故，或许是光线太暗，我瞧着你安安静静的样子，却觉得很喜欢，很可爱，隐约里我还有一丝妒忌，因为我觉得自己熟睡的样子可能没你好看。我想今天清晨一定是情人眼里出西施的魔怔力量在发作。
白天里我在想应该送些什么给你。又回想了你送我的好多东西，你从实用的角度出发，买的炒菜机切菜机洗碗机反而是家里最好使的东西。（以后再多添一台小型洗衣机，扫地机，洗菜机，就更完美了。哈哈哈）
思虑许久，最后觉得给你写封情书吧。虽然以前也给你写过文章，但套路每次都不同哦，篇篇都新鲜呐。
爱情就像榴莲，也像臭豆腐，闻别人的觉得酸臭，自己吃起来却觉得奇香。
话说前段时间我和乔乔在高银街吃的龙翔臭豆腐真的好香呀。什么时候我们两个去吃吧？我知道你不会吃的，那你看着我吃，哈哈哈。
写着写着你突然就回家了，说好下馆子，你却变卦要自己做饭。我只好饿着肚子等你炒菜啦。话说见到你本尊真的很影响我的创作灵感，因为在写你天使般的面孔时候我瞧了瞧你在厨房里的样子，你的脸庞真的跟天使没什么关系....不过你为爱人下厨的身影还是像天使般感人的....
好啦，再絮叨下去我都要受不了自己啦。出差的时候你每天都会发一首歌给我，今天我也以一曲结尾——
消失的光阴散在风里，仿佛想不起再面对，流浪日子你在伴随；天真的声音已在告退，彼此为着目标相距，凝望夜空往日是谁，领会心中疲累。
来忘掉错对，来怀念过去，患难日子里总有乐趣，不相信会绝望，不感到会踌躇，在美梦里竞争，每日拼命进取，奔波的风雨里，不羁的醒与醉，所有故事像已发生，漂泊岁月里，风吹过已静下，将心意再还谁。
将心意送给你，亲爱的C。
今天早上你给我发节日快乐说两情若是久长时，就得朝朝暮暮。我会心一笑。让我们继续朝朝暮暮，相亲相爱～
祝天下有情人终成眷属，祝天下夫妻细水长流。七夕快乐！
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