二胎峥嵘岁月
每年例行一篇。养两个娃，除了衣服可以顺着穿，玩具可以一起玩这些好处外，就是家书不用写两封了。
记得以前写命题散文时，总喜欢以时光荏苒作为开场白。真的，生命有多少个五年。五年里创作了两个作品，质量先不论，效率总是在了。
我喜欢工作，一天工作个十二至十六个小时没有问题，头脑状态基本活跃。可越来越觉得需要holiday。holiday可以让你放松身体和神经，也会留意到平时忽略或无暇顾及的问题。完整一天的陪伴是每周工作日的憧憬与每周末的必备schedual。清明祭祖也赋予我这样的时候。此刻一条棉被，我在中间，左边大的右边小的，他们都呼吸得绵长平静，我却清醒得如冷水扑面。
今天大宝在车里吐口水，把他身下的位置吐了n多，又吐满了扶手的位置。过程中我讲了句太脏不要这样弄，他完全不听。因为记得有个心理学上的效应，叫☞后抑制反弹。我在擦掉脏处后不再看他也不再说话。他又吐了几下大概觉得没劲就没了下文。窃喜，妈妈VS儿子，妈妈过招胜利✌。
到了晚上，他因为看动画片的集数与爸爸起了争执，结果当然是被停看。不想，他嘴巴里又开始吐泡泡。爸爸难以忍受被子被弄脏，屁股上抽了几下。于是他嘟着嘴含着泪，果断选择与我一起睡。接着让我难受的时候就到了。
我刻意不去管小的，而是选择拥抱大的时。才温温暖暖讲了几句话，小的哼唧哼唧哭。无奈，只能放下大的，去给小的喂奶。大的没吭声，可当我刚刚觉得差不多可以放下小的，转回身时。大的又在吐泡泡了。
突然那一刻，我连贯了所有事。吐的泡泡不是脏，是一种求关注，是一种压抑的依恋。回想起，小的吐泡泡时，我总是笑笑，轻轻擦去那些口水，偶尔还补句小可爱，心肝宝贝之类的。大的大概将这些都尽收眼底吧。于是，在需要我关注时，或者失落时也开始了反婴儿行为的吐泡泡，其实潜意识里写满了妈妈你关心下我，只是连他自己也不懂如何表达出来。想起有一日，大的突然很认真的说，妈妈，你能像抱弟弟一样抱我吗？我抱了抱他。他说不对，你抱弟弟是将他整个身体贴在身上的，不是现在这样。
想到这些，我那时，包括到现在，都心如刀绞。那种暗暗观察，比较，甚至到现在的反婴儿模仿，都让我看到了他内心的一个黑洞。那是小的出生后给他造成的难以修复的黑洞，吸纳了被冷落，失望，与伤心。可让为娘我如何去做。。
每晚睡觉前，我都尽量搂着两个，更多刻意倾向大的，可总有顾此失彼的时候。我要时刻提醒自己精神饱满，不能流露厌烦之意。可在左拥右抱之时，我一直被两方在撕扯。相较我，老公显得有远见多了，他说真担心以后他们俩兄弟的关系。他快得产后抑郁症了。开始时却引我一堆嘲笑。
以前看到某某人家庭事业顺风顺水，而且非常轻松。总是很羡慕。但随年岁渐长，得出的一小点人生经验是，如果真的要做好，没有轻轻松松的事情。这搁工作是铁律。搁生活里，生个孩子，绝大部分女人都会。教育好一个孩子，就是少部分女人能做好了。现在面临的二胎问题，也真的不是轻易能解决。还好黑洞还小，我也发现的早，继续努力吧！
大的四周岁总是在我下班回家后冲过来给一个大大的拥抱。三个多月的小的，也是乖得令我怀疑不是我生的。爱睡觉，爱聊天爱笑，很少哭闹。有时候小的哭，大的会赶到他身边轻轻拍拍说哥哥在，别害怕。常常小的也被他哄得住。
这两个上天给予我的天使让我充满感恩，提醒我认真修好人生功课，渡我的是他们吧。
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