今天在外面找开业需要的地推点，找好大概到五点多的时候，场地那边基本没啥事了，我发消息给先生：老公，等会儿要不要来接一下我？
隔了半天，先生像是极不情愿地回了两个字：好吧。
我跟合伙人坐在一家便利店门前的空凳子上聊着天，其实平时我都很不好意思……不如说是不敢……不敢要求先生来接我回家。
先生回完那条消息后，我没再追问，只是跟合伙人故作轻松地聊着天，又一边在想：来不来都接受吧，反正平时也没有被他接习惯。
尽管心中还是很希望他能来接我回家，但我从来不敢提要求，所以聊天的间隙也没有那么期待。合伙人问：你老公来接你回家吗？这个点他下班了吧？反正也没啥事你可以让他来接你呀……
我说好，已经给他发消息了。
正好聊到两性关系了，顺手给她看了一眼先生的回复，她说，你可真是心大，这要是我，他不明确的回复消息，我早几个电话打给他了……
其实我何尝不想，只是不确定对方的心意之前，我总做不到主动索求爱。
没一会儿，先生打来电话，问我具体位置，说他已经到了，心里不禁一阵窃喜。
因为找场地的时候天正热，喝了不少矿泉水，先生接我回家的路上一路红灯，加上路远和喝多了水，一时尿急，忍不住说了几句，先生很埋怨地说我，想不通我怎么总是做事不提前打算，为什么尿急接我之前不在商场找厕所方便。
回到家后，想到未来的半个月我都在拓客场地忙，顾不上家里的事。先生爱吃面，便给他和了足够几天吃拉面的面，我问他下午吃什么，他让我做点疙瘩汤，我说我不会做（之前有次做疙瘩汤失败了，没做熟然后浪费了一大锅面，就再也没做了）。
于是我在厨房和面，先生在旁边做疙瘩汤，我面还没和好，先生已经做熟了饭。
接着他旁若无人地给自己舀了一碗，就着他买回来的猪头肉吃了起来，没给我舀一碗，也没说一句饭做好了先吃饭，只是自顾自地吃。
其实到这里我已经有些不适了，面和好就去坐沙发上了。
过了老半天他喊：你吃不吃？
听到他还没意识到不周到的语气，我一时更是丧失了吃饭的意愿，就说我不吃。
他听到我的话怒气冲冲地又喊：我再问你一遍，你到底吃不吃？
我强忍着已经有些难过的情绪说：不吃。
他又喊：那我半天做了个啥？
我回答他：你想着让我吃了吗？
我总觉得，爱人之间不该如此，我想到未来的半个月顾不了家里，然后为他和了可以吃几天的面。
可是他连做好了饭喊我一句、帮我盛一碗饭都不愿意……家人的爱可以给人巨大的能量，可先生理所当然地觉得，他不喊我吃饭也理所当然……
到这里我已经完全没了吃饭的兴致，也不觉着饿了，于是拿出冰箱里剩的一瓶啤酒喝了起来。此时他已经吃完了饭洗完了锅，不知道多少次，我做完饭之后还没上桌吃饭，先生就已经先吃了起来，他吃饭速度快，我则很慢很慢，从小吃饭都是细嚼慢咽。
很多次他吃完饭就会独自走开去做自己的事，只剩我一个人在餐桌味同嚼蜡。
在这段婚姻关系里边，我永远不知道是自己要的太多还是他给的太少。
为了让自己减少痛苦，我很早就开始刻意修行，修自己的对爱的渴望，以及对外界的要求，无欲则刚无欲则刚，把自己的欲望修下去了，大概也不会痛了吧。
“我本俱足、无需外求”，终究是自己渴求太多了吧。
可人之所以是“人”，就是因为有欲望。
如果所有的修行都是为了抹平人类的欲望，那人还是“人”吗？
每每这时，我就要快速地做决定：好，那我就不替你泡好明早的茶了，那我就不替你做这个做那个了。否则，我人性的天平在衡量付出和所得的时候就会失衡，我就会痛……
为了自己不痛，那我只好要停止付出了。
人类该死的劣根性啊！
如果我作为一个真正“本自俱足”的人，无论付出多少，我自己都在；可如今我内里空虚，如何还能在自己也需要别人用爱滋养的时候依然如初？
太多人都没有强大到本自亏虚，却依然爱人如初。
那就在即将崩塌之前，停止爱人吧！
因为你不贪心，便是礼物，
你若还期待，便是惩罚……
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