那天，我有一个朋友对我说：“你得感激她，要不是她……”
我立刻打断了她的话，并严肃地告诉她：“不好意思，我恨她。永远。”
我到底凭什么要感激曾捅我一刀的那个人，那个老师？
1
小学的时候，家里很穷。那个时候，大家都是用粮票过日子。我爸又是在家待业人员，只有我妈一个人挑着家里的大梁。别说是正常的生活，每一笔都是抠出来的。
那个时候，对生活也好，对周边环境也好，并没有存在任何“敬畏”之心，只是觉得能过就行。
衣服如果破了，就补一下再穿。鞋带的最上头坏了，连鞋子孔都穿不过去了，就剪掉点，再用。周围的人都开始用纸巾的时候，我还用着爷爷传下来的破手帕。以至于，即使我到了这个年龄，还依旧学不会“衣冠楚楚”得活着。
起初，我并没有觉得有太大的问题。直到有一天，我的小学语文老师，把我叫到教室的前面，很大声得责问我：“你为什么连得、的、地都不分？那么笨？”
其实，大人们说：小孩子是没有羞耻心的。是不对的。
我仍记得那个时候，全班原本低着头认认真真做作业的小脑袋，都抬起了起来。望着我，仿佛我真的是这个世界上最笨的孩子，仿佛我变成了所有人该远离的对象。某一天的早上，年满10的我，问自己：“什么是死亡？”
因为，当我以为那句话只是一句简单的结束语，却不曾想我的父母还在一个学期的记录本上，看到我的老师们在对我的评语里写道：“你家的孩子不太爱干净，有点脏。”
我父母那时候，很委婉，很委婉得给我慢慢打扮，给我慢慢整理，给我准备好每个学期的纸巾，洗好每一件衣服，存下每一笔钱给我……
那个年纪读书，每学期期末都需要学生互评，而我永远找不到人。也曾听过小朋友说，那谁谁老师说她脏，说她笨。
其实，我从未是班级的差生，也从未不及格。更不幸的，我在数学上，语文上还有着极高的天赋。
如果说脏，那我只能说，对不起，我太穷。因为太穷，不足以让我每天光鲜亮丽得被人欢喜着。
2
后来，很长一段时间，我很不擅长交朋友，也最不喜欢每个学期的期末。
我的性格也变得极其怪癖，我需要做很多很多事情，来证明你是在乎我的——无论我变成什么样子，你都将是我的朋友，我的爱人，我的亲人……这也就是，我为什么没有朋友的原因。
现在才想明白，那时候，其实我是不知道该怎么让人别人喜欢我。
因为，从我还没有养成世界观，价值观，人生观的时候，我就被硬生生得剥夺了这项权利。我只能眼睁睁得看着，我那被连根拔起的“人性情感”正对着我，挥手告别，仿佛它们从来不曾属于我。
为此，我非常厌恶老师这个职业。哪怕是我已经“很老了”，足以成为孩子的妈，也可能将来面临将孩子托付于老师，我仍然很憎恶老师这一职业。
我知道，人不能杯弓蛇影。但谁又能了解，那些业障到底影响了我怎么样的一生？
那些自卑、自闭、自我厌恶到极致的时光，是我用我的生命来赎回的，而不是他们的伤害！
抑郁、暴躁、欣喜，然后巨大的悲伤。我每天都在重复，从不停止。一个人对话，一个人谈情，一个人伤感，一个人暴躁……
有人和我说，可能我从小就被锻炼得很独立。不，这不过是我无力去给自己树立正确的情绪管理观，我只能被动的被情绪操控，并无法走出。
直到初中，快高中的时候，我开始自己写小说，才变得慢慢好了。虽然，很多小说都是坑，但是我显然变得欢快起来了。我可以把我所有暴怒、悲伤、无法给予自己的怜悯写进去。
这期间，我也偶尔参加作文比赛，也获过奖。其实，我很喜欢语文，觉得那真是世界上最有意思的一件事情，但我完全不想深入。因为每写一篇文章，都是对我极大考验。那种写着写着，就能听到的否定声音，每一次都让我陷入深深的无助。无法自救，无法他救。
所以，我到底凭什么要感激曾捅我一刀的那个人，那个老师？
人多说：为师者长，为师者尊。大概只有我说：为师者恶。
有时，我父母想起我小时候，还会调侃道：“你可不知道她，她小时候，喜欢哪个老师，哪一门成绩就好！”我只是笑笑不回答。
我并不想他们知道，我是如何被厌恶，被不喜，被抛弃。最后又如何，完成了自我救赎的。
就像现在，我依旧希望，如果有幸。
愿我的孩子，能遇到很好的老师。
即使她发现她身上的缺点，也请不要太糟蹋她。
因为，我不愿我的孩子，像我一样，没有回忆，只有怨恨。
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