2020-03-20

对，我失恋了。

一个发生在今年一月份，俗套得不能再俗套的故事。

我一直觉得自己是“所幸被爱，无畏山海”的真实典例。一直觉得只要是双向交付的情感，中间就算是喜马拉雅山我也能给他爬过，马里亚纳海沟我都无所畏惧。

后来才发现嘛，也许，根本没有所谓父母强硬的态度，山海的距离也压根不存在，他只是想在广州安家立业，他只是不爱了。

L告诉我，没有了爱的情感只是一种负担，他已经在大步向前走了，他只是在前进之前，处理一下你这个不必要的负担。的确是真的，但L说的很残忍。我恨不得自己是只骆驼，可以把脑袋埋进沙子里的骆驼。可我不能，没办法，我是人，尽管，此刻我并不那么想。

于是我反复崩溃反复自愈。喜怒无常，无法自控。在那段至黑至暗的日子里，我害怕每一个入睡的夜晚，更恐惧每一个睁眼的清晨。说来也是搞笑，一个曾经让我无比期待明天的人，让我开始害怕睁眼的瞬间。老实说，长这么大，在这仅有的人生里，我第一次这样厌恶且痛恨自己。因为，此时的我看谁都像救赎，而我深知，我只能自救。

这样混沌的持续了一个月吗，不记得了多久。只知道，在某一天我突然经历了一阵心慌。和之前恋爱时的感觉一样。熟悉。说来也奇怪，之前只要他心情不好或者遇到什么事情的时候，我大多数都会有这样心慌。可能人待在一起久了，真的会这样的心灵感应叭，我还为此雀跃了好一阵。而今，我却被这样的感觉反复纠缠，盯着他的电话号码盯到每一个数字都放大。脑子里有的不是回忆，只是一种极度纯净的担心他和牵挂他。我才真的发现有些痛苦是没有办法和解的，有些挂念是本就深深扎根的。

现在，我不知道我有没有好起来，但是我承认也接受了这些痛苦。而我的朋友们也一直在告诉我，我该幸福而快乐的活着。有人说，在梦里是见不到太阳的，突然想起我昨晚做了一个阳光笼罩的梦，准确的说是，被阳光笼罩的回忆。也许，可以往前呢?既然好不容易上岸了，何必总盯着海里的故事。

那么，珍重，然后一生顺利，也未尝不可。