事后的事后

告诉你们，对于老公出轨这个在当令社会多如蝼蚁的事件中，我走了基本上所有女人都会走的极端老套路。最初原因，我更多的是不甘心，自己物品被别人碰了的不甘心及过度自卑的不服气。这种恶劣丑陋的情绪让我拿刀以死相逼，万幸我只傻了两天。

两天过后，我从心底佩服自己的极大气量，让我一边能在夜里独自咬着被角努力消化着他从睡梦中喊别的女人名字的这一事实，一边平静不带任何表情的接受他从睡梦中突然醒来看清枕边人不是自己心上人的那种厌恶失望的目光。是的，借着窗外微弱的月光，我读懂了他眼里的表情，随即他转过了身，往他那边扯了扯被子。我看着他的后背，眼泪无声的流在枕头上。我不敢发出任何声音，仿佛做错的是自己。我的脑海变成一面镜子，看着怨妇一般身材气色都不尽如人意的自己，相比较着我私底下打听来的那个第三者，＂年轻漂亮有活力＂我的挫败感瞬间低到冰点。这样的自卑让我想揪出那个可恶女人的想法停顿了下来。我努力闭了闭眼睛，希望这个不美好甚至龌龊的事实它只是个梦。我恨自己的懦弱。

事后怎样了呢？这个夜晚之后的一段生活，如同苦口良药把我的内心打击得强大无比。他变得越来越放肆，当初事情败露时仅存的一点愧疚基于我无动于终独自舔抵伤口的自我修复中变得荡然无存。对，他认为我比他想象中的好对付多了。除了刚开始发疯两天，之后一切又归于平静。他应该是看出了我的无能为力和无力改变。以至于他醉酒后，借着酒劲吐出真言，居然求我让他去找那个女人。这句看似醉话的心底话让我瞬间清醒得大脑一片空白。我甚至忘了发脾气，曾经看狗血爱情剧时自认为眼睛绝不能容忍沙子，补脑了无数次如果遇到这样的事要怎样怎样以后居然在那一瞬间卡顿了。我被他搞得手足无措，我看着他，然后伸出手想赏给他一巴掌为自己讨回一点公道，想借以这样表达我的愤怒，及对他提出无比过分的要求能让他能认识自己的荒唐以后，我突然觉得自己像个可怜巴巴讨糖吃的孩子。我以为原谅能换来一切平静，换来他对我的惺惺相惜，我以为不吵不闹能让他认识到他所作所为对我的伤害。但我发现我错了。连内心独白都带着温柔又奢望不计前嫌原谅他能换他回头的正能量剧情都是我自编自导自演的独角戏。如你们所想，我放下了自己发抖的手臂。看着共同生活了六年的男人，我太清楚不过他爱一个人是怎样的模样，不爱了又是怎样的模样。我开始害怕，我发现我还是爱他，我发现我根本不想失去他。那个女人在他心里活的耀武扬威。一句＂你不要找别人麻烦，是我先招惹她的＂让我彻底看清了这个我未曾谋面但又没勇气去找她打一架寻求发泄的第三者在我丈夫内心的份量。是的，我曾经也坐在他心里的这个位置。我看着他的醉脸，捂着内心巨大的伤口近乎讨好似的照顾他。

毫无疑问，这天晚上令我一夜无眠。脑海里放电影一样一幕幕回忆着我们当初甜蜜的模样，转瞬镜头跳到了刚发现这件意外的时候，我装作毫不在乎的给那个女人发了短信，字字句句透露着我对我丈夫的无谓，并告诉她我不会去找她，我如果哪天找她也只是因为她们的龌龊事让我心情不爽而不是因为我在乎他。看似自信的说辞，天知道我手心里的汗早已经浸透了纸巾。我恨自己的无能为力，复杂交错的各种想法让我无法自控，我甚至自私的想到了死，觉得人生毫无意义，又想来个鱼死网破，各种极端的想法在那个夜晚像潮水一样退了又来。这样幼稚不负责任的想法让我生不如死。睁着眼睛捱到了天亮．．．他一如既往背对着我睡得很好。

白天，我坐在阳台上，看着太阳，抱着孩子这个所谓的婚姻纽带，我终于清楚的认识到，结婚证那薄薄的一张纸根本不能证明他是我的我是他的。它最原始的目的＂两个合法的人才能行夫妻之实＂在我丈夫这里也消失殆尽。于他来说，这张纸真的就只是一张纸，它不是任何证明，也毫无意义。他需尽的义务和应有的责任早已被对那个女人的爱意充斥得无影无终。

我握着儿子的小手，感受着这样的小生命，我暂时忘记了我与他之间的关系。我站在每个生命都是一个个体的观念上，看清楚人生这一趟旅程，每个跟自己有交集的人，都是旅程中不同的风景。跟＂血溶于水，孩子是自己身上掉下的肉＂这样老旧的思想相违背。我摸着他柔软的头发，内心居然安定了一点。他对着我笑，举着小手喂到我嘴里和我游戏，我晃过神来，儿子让我记起我不仅仅是谁的妻子，我还有平生最重要最有意义的一个身份---母亲。基于如此，我更想为了给儿子一个完整的家而不惜低到尘埃里近乎变态的对他好，甚至卑微到不去指责他夜不归宿，我的容忍度达到了张力的顶峰。

独自夜里的时候，我恨我气，我也低俗的想着报复，找个男人报复！似乎只有这样，我才有了制衡的权利，而制衡，就是维持和谐的根本，是我不想拆散家庭又能让自己成功迈过这个不愉快事情的重要因素，更是我唯一能说服自己平静面对他的必要条件。冷静下来想了一想，这样会使我有道理都变得没道理，本来被动的态度会让我更被动，连锁反应能大到让他觉得他出轨都算正常的恶劣局面，最后还好事了和我苟且的那个男人，也迎合了＂男人出轨是正常女人出轨就该浸猪笼＂的不健康社会观念。是的，我放弃了，自身的性格因素也让我对这样的报复实在无能为力，更无心去演另外一场戏。我还沉浸在这头的悲伤里。也许我内心还在指望着他能回头。是的，一边我还奢望他能迷途知返继续爱我。一边又为自己低贱卑微的忍耐而感到不值。

我日复一日味同嚼蜡的活着。我既恨又爱，但我更害怕失去他。我努力隐忍着不让自己发作。没人知道我绕着皮筋的左手腕为什么总是红肿，那是我对自己无原则的原谅和打心底的懦弱及无能为力的无奈给予的惩罚。我像停在大海里的一叶扁舟，想努力改变现状，但毫无方向。

日子没有停止，而我学着把心思从这件事上移开。我开始看各种各样的情感文章，忘记发生在自己身上的不堪与丑陋，心思沉浸在别人的喜怒哀乐里，以至于没有注意到他对我态度的缓和，而他在家的时间也越来越多。但我们依旧话少。当他愿意回头的时候，发现了我的不吵不闹。他有点慌了，他开始害怕失去我。我想他是从那个时候才明白家庭和我对于他的意义。也许他们之间发生了不愉快使得我的丈夫在我这里寻求安慰也说不定呢？我开始面对和补脑各种消极伤人的想法，我也因此把他想得更加可恶，使之来强大我的内心。让他再也不能伤害我，这样便使得我愈加平静。

我好像渐渐习惯了跟他之间按部就班依旧毫无话题可讲的生活方式。我变得相较之前的更加无所谓。我把心思放在了书上这样那样的不幸生活里，我开始认真思索着跟我相同经历的女人的故事，企图从这里找到答案，找到方向。事实证明，这样还是起作用的，起码我从刚开始对于出轨无从下手不知所措到现在能列举123种的处事方法和每种方法的利弊。思索良久，我决定赌一把，让他来选择我们的婚姻向左还是向右。我假装忽略他的变化，我面无表情暗中观察。我偷偷发现他开始有点紧张我了，因为他开口问了我平时生活的琐碎，借着带孩子散步拉我出去走走，虽然我依旧对他不咸不淡。他开始对我热情起来，但我的态度既不拒绝也不迎合。因为那件事情始终像卡在喉咙的一根刺，我吞不下也吐不出。每一口食物每一口茶水都在提醒我它的存在。可笑的是，我弱他强，我强他则弱，我们两个像坐着跷跷板，失去了平衡的点，一上一下的互相折磨。好像在感情里，谁卑微谁就该被看低一样。我们的这场拉锯战来来回回，我们两个都轮流处于过劣势。

后来终于能平静的面对这个错误的时候，我开始反感他有些讨好我的态度，我像是准备冲向战场的士兵一样，一边不理他，一边暗自积累力量。这段期间内心的沉淀使得我信心满满。我仿佛忘记了我要为儿子挽回家庭的这个初衷，觉得我所有的隐忍换来的就是漂亮的向当初他伤害我一样伤害一下他！他越是对我笑，我越是想报复他，是的，报复让我有了快感。我要用我自己的方法报复。他看出了我似乎不可挽回的态度，泄气了。他破罐子破摔，又变成了当初的状态，依旧很少回家。而我依然不吵不闹，内心竟然无比平静，对于他的夜不归宿我第一次坦然面对，此刻我不可抑制的沉浸在报复的想象中，由此获得快感。我甚至开始规划我离婚以后需要过的生活。我构思的单身生活居然令我无比向往，也令我感到一身轻松。我屏住呼吸向等待猎物的猛兽一样，让他先搞出动静，然后冲出来让他措手不及。

终于有一天，在他醉酒后再一次怪我没有成全他的时候，我知道到了我上场的时间。我努力使自己平静。看着这双我曾经迷恋的眼睛，我坚定的，一字一句的说出了在我脑海里曾演习了无数次的场景，＂如果清醒过来还对我说同样的话，那么我走。这个家里的一切我都不在乎，包括儿子。但你要清楚，一旦我走，以后再求我回头是绝不可能。最后这个＂决不可能＂我说的用力又缓慢，像是在向他宣泄这段时间以来我的所有不满。这是事件发生以来我第一次明确的向他表明我的立场跟态度，他开始认真的看着我，读懂了我眼神里的坚定，默默垂下了头。我从他眼里看出了不舍。看到他伤心失落的那一瞬间带给我巨大的快感让我忘了这段期间以来所有的委屈和不开心。像是自己坚守十年的树开了花结了果一样让我觉得无比满足无比值得。

那个夜晚，我睡得无比安稳，仿佛割掉了身上发臭的肉瘤。我们睡觉的姿势换成了我背对着他。曾经令我迷茫到不知所措又难以启齿的婚姻意外如同没有标准答案的考卷就这样以报复的方式交给了他。我的身心都轻松下来，觉得婚姻中的困难也不过如此。朦胧中，他从背后抱住了我，越来越有力的拥抱让我惊醒。那一瞬间，那个拥抱赶走了我所有的快感与傲娇，我像打回原形的小兽，哭得不能自已。他也愈加用力，无声的对我表达他对我的所有情感。有歉意有心疼还有自责。正如我所想，我们还是相爱的。

事后的事后，我们之间再也没有互相折磨，这件事我们也默契得只字不提。他赐予我的伤口也正在愈合，偶尔疼起来也在提醒我，在我的婚姻生活里，这一道坎，我靠着自己迈过。学着自己隐忍与内敛，赢得了这场比赛，纯粹美好的婚姻又失而复得，没有牵强没有将就更不是为了孩子。一切都是我们一起成长然后心甘情愿。

故事的最后，我想提醒那些正在经历或者已经经历过跟我相同婚姻意外的女人们，对于没有孩子又自由，没有家庭琐事没有复杂的婆媳关系，眼里只有对方只有甜蜜，连吵架都能增进感情的恋爱方式，对于每个人来说既吸引人又令人向往。但你要明白，这样的生活是不实在不现实的，少了烟火气少了世俗之争。完美的不切实际。任何人都没有超能力，能把婚姻过成一幅凡尘美景。人的一生会遇到各种诱惑，你要相信它真是只是诱惑，就像触手就破的缤纷泡沫。他一时走错了路，如果你能停下来等等，他会折回来找你。原谅他也并不可耻更不会显得卑微。收起心高气傲和坚决不原谅的强悍性格，他迷途知返以后会感激你，也更爱你。即使都没有，那也感谢他丰富了你的人生，让你尝到挫败感，更感谢他因此让你懂得更多，学着更爱自己。