1

有很多朋友让我推荐沟通相关的书籍。

然而，他们不知道，从沟通的角度来说，这个问题问的本身就是一个无法有满意结果的沟通。

因为……目标不明啊……

我在一不知道你是什么人（沟通对象不明），二不知道你看沟通的书是为了什么（沟通目标不明）的情况下，怎么可能做到，推荐适合的书呢。

但有人问我，小荻老师，你有没觉得哪本关于沟通的书，是只要想提升沟通能力的人，无论处于哪个阶段，都应该看一看的？

这个问题问的清楚多了，我想了一下，我还真有一本拼死推荐的。

2

我是偶然间发现《非暴力沟通》这本书的。

偶然到我已经不记得原委了。

这本书让我想清楚了很多的事情，也让我给原来一些我下意识的作法和行为找到了一些合理的依据。

举个例子吧。

小时候，我是个疯丫头，我妈妈嫌扎头发麻烦，然后她也不太擅长，所以就不让我留长头发。

（这是我长大了之后她某次供述的，小时候我一直不理解为啥不给我扎辫子）

所以，每次我头发长了，她就让我去剪，我就很不乐意。

她会说，你看你头发长的跟狗啃的似的，赶紧去剪！

我就一千万个不乐意。

长大了我发现不只我一个人不喜欢剪头发。

某次听到我领导教育一个男同事，你看你头发都长成什么样了，赶紧去剪剪。

我同事也一千万个不乐意。

3

事实上，头发是长还是短，这事儿是个特别主观的看法。

当然了，在商务礼仪中有一些明确的标准，说明什么样的长度会让别人的观感比较好，但对于个人来说，觉得头发长还是短，每个人有不同的看法。

我可能觉得长发及腰算才算长。

但对男生来说，长发过肩他可能就已经觉得很长了。

如果想让对方比较乐意的剪头发，可以怎么说呢？

XX，我看到，你的头发已经长到脖子根了，这让我看着有点不舒服。

在我心目中，我一直觉得你是个挺清爽挺阳光的男生，我对你的发型的印象一直是旁不过耳后不过颈的样子最适合你了，特别帅，结果这次见你长了这么长，我看着心里有点闹。

所以，你要不要考虑理个发啊。

4

非暴力沟通有个模板，可以快速拯救我们的语言表达。

这个模板总共分四步。

1.描述客观事实；

2.说自己心里的感受；

3.说产生这个感受的原因；

4.提出请求。

看上去蛮简单的，不过有一些特别容易出错的点。

比如第一步，描述客观事实，很多人就做不好。

就像很多人很容易就说出“我看到你头发长了”这样的话，但这不是客观事实，这是评价。

第二步描述感受的时候，也有很多人不会描述感受。

比如有人会说“我觉得你很过分”，这其实是评价；感受的描述应该是“我觉得很难过”。

我在前面的文章《80%的人不会说话，是因为……》中有描述过关于【感受】的正确表达方式，80%的人不会表达感受，这其实很麻烦。

第三步对原因的表达也不容易，有很多人会陷入很表面的原因或者评价，而不愿意说出自己心里的真实感受。

比如，“我难过是因为我觉得你对我不好”，事实上，“我难过是因为我跟你说话你没有回应我，并且后面也没有解释你为什么没有回应我”。

第四步提出请求时，也依然有很多人习惯用命令式的语气表达意愿，其实请求式的提议，要么用“建议你XXX”来表达，或者，最简单的方式是，在你说的话后面加上三个字：好不好。

吃完饭你负责洗碗。

吃完饭你负责洗碗好不好。

你感受一下。

5

用非暴力沟通的方式，可以有效的帮我们澄清误会。

比如，在公司，一个年长的同事，对另外一个新同事说，你有什么地方搞错了吧，检查一下。

新同事很有可能以为对方在找茬，内心下意识的就很抗拒。

假如年长的同事这么说：

小张啊，我看到你的这个数据结果第一行和第三行的数据差距已经到30%了，我有点担忧。

平时我们报表里这两行的差距最多也不过20%左右的样子，你这个数据差距这么大，让我不禁担心你是不是哪里算错了，万一真错了回头又要改，今天周末你可能就得加班了。

所以，我建议你最好再检查一下，比较稳妥。

对，有点长。但是不是误会少了很多呢，同事关系也会好很多呢，对方也比较容易领情呢。

再比如，在家里，老公答应了陪老婆去玩，但突然临时加班。这种情况下，话说不好可是分分钟翻脸不高兴的。

老婆，今天五点钟的时候，我们老板突然给我派了个活儿，这让我很郁闷。

因为我清楚的记得我答应你了明天我们一起去XXX的，但他给我的这个活儿让我免不了又要加班，这已经是最近的第三次了，我觉得你又要不开心了，所以我很郁闷。

可是工作的事儿我又无法避免，你看，如果我周六加班，但我周日再陪你去，好不好呢？

好吧，老婆还是有可能不高兴。但总归我们把该解释的都说清楚了，不是吗。

6

我曾经很困惑为什么这个沟通模型非常有效，但在我了解了如何用DISC体系快速辨别一个人的行为模式后，我就突然理解了。

如果你不了解，你可能看不太懂下面一段话。

但你对DISC体系很好奇的话，可以看我的这一系列的文章来了解。

1.描述客观事实，这照顾了对描述、细节特别关注的C属性的需求。

2.说自己心里的感受，这照顾了对人的感受特别在意的 I 属性的需求。

3.说产生这个感受的原因，这么细致的解释，让C属性得到了“证据”，也让S属性感受到了周全和在意。

4.提出请求，这让D属性知道了目标和行动标准。

这样看来，这个模型从四个角度对一件事做了全方位的阐述，让不同需求的人都听到了自己想听的重点。

所以，这个模型才如此有效。

7

《非暴力沟通》中还有一章很有意思，叫做【充分表达愤怒】。

哈哈！这太好玩了，表达愤怒就算了，还要充分！

事实上，有很多人对【情绪】的认知是不完整的。

H先生很早的时候就一直认为“有情绪”是对解决问题毫无帮助的，所以每当我们争吵的时候，他就陷入到纠结为什么我一定会有情绪这件事儿里。

但《非暴力沟通》告诉我们，表达愤怒也分四个步骤：

1.停下来，除了呼吸，什么都别做；

2.想一想是什么想法使我们生气了；

3.体会自己的需要；

4.表达感受和尚未满足的需要。

在这样的表达之后，我们的对象除了会感受到我们的愤怒之外，还能够理解我们的想法，甚至配合。

这简直是不可想像的一件事。

8

但是，非暴力沟通很难。

就像我的真爱萧秋水，在她对《非暴力沟通》的书评中就提到：

书很好，不过，如果要大范围地被人接受，还需要很久的时间。

里面所述及的沟通习惯，即使是在文明程度较高的西方，其实也是有一定难度的（需要学习），东方的沟通习惯，与西方有很大不同，尤其是家庭之间，更多来说是命令，而非沟通。

语言暴力，比比皆是，网络上更是习以为常。因为很多人并不认为，自己的言行有什么过分之处，或者更有甚者，是有意为之，做为发泄手段。

可是，你已经感受到了这一切，并且愿意用自己的努力，去改变自己，甚至影响身边的人，为什么不试试呢。

请相信你自己，然后，慢慢来。

不如就从……先买本儿书开始？