已经又在家待了一个多月了……
这样的日子对于我来说简直是种折磨，我已经可以在爸爸妈妈的神情当中看到了那种悲天悯人的欲言又止，好像他们懂得我的无助和前路漫漫的无所适从，也懂得我从小打碎牙往肚子咽从不与他们说出半字疼的倔强，每天在我的沉默当中一天天安静的过，什么都不说什么都不问，体内像是一股混沌之气在慢慢膨胀蔓延，好像体内住了一个空的自己，躺下就是无边的空虚惆怅和无所适从的紧张，没有行动力，等着被什么捡起……
行李在老弟半个月前走时已经收拾好了，现在还待在房间的角落等着我提起再落脚，可我不知道现在要去哪，这几年我卯着劲拖着自己，像是被催眠了似的，一直是没有自我混沌模糊的，每天蒙头垢面毫无生活的意念，拒绝任何外来人员的闯入，我恐慌逃避出走惊慌失措中一次次的抓住我认为是我人生正轨的轨道，拼命不让自己偏离，回头来，像一只受惊的松鼠紧紧攥着已经发霉的松果神经质的撕扯啃着，不敢放下……
这两年我似乎已经接受了自己的停滞不前，接受了自己浪费时间，接受了自己可以接受一切的消极和妥协，都无所谓，身边有没有人无所谓，你喜不喜欢爱不爱我无所谓，你来了又走也无所谓，不就是一辈子么，一眨眼就结束了就没了，沧海桑田的，什么都无所谓的，像个潇洒的醉酒侠客，醉醉醒醒一生大半已然飘散了，已经无法相信永久的承诺和誓言，为什么会这样呢？大抵也不过是不愿将就罢了，会变的承诺和倾心要来又有什么用呢，这个速食的社会，爱情也只不过是为了了结父母亲戚的催婚而已，大概没人会相信，我从没想过自己要怎样，最大的愿望就是有个普通温暖的家而已，只是我这颗又臭又冰的石头，等不来长期供暖的温暖罢了……
当然，每个人的主体都会是自己，我这种敏感又慢热的性子，不妥协大概是没人能跟我同频率了，谁都想要马上一个看得到的结果，我却还在停滞观望，注孤生阿！
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