别凛冬之季 待春日之时 许花开之际 祈留恋之久 ――春日
几年前，或许我还能像同龄孩子那样逃课去网吧打游戏，座位抽屉里摆满了动漫小人书，毫无底线地向爸妈撒娇要上二十块钱谎称买学习资料最终在放学后买了自己渴望已久的连载小说。可是，如今再也不能了，那样的年纪早就过去，几年以来的沉淀，早就如一潭死水，触不生波纹，尽是苦涩。
始发站与终点站
记得小时候的梦想是吃遍天下山珍海味，也许当时是生活所迫，觉得这个幻想的高度就已经遥不可及，现在看来，依然如此，身上的几两肉支撑着活下去的薄弱意志。工作日的殚精竭虑，休假日的无所事事，一切为了生存而做，而非更高的境界。
曾经家人问我是不是得了自闭症，我生气地甩出去一句“嗯，没错，就是。”了解我的人都知道，我只是不愿意去说话，当然，没有几个人了解我。犹如飘着雾霾的夜空，独我一处星宿，闪着微光，隐隐作痛。
北方的冬夜，漫长寒冷，几乎每个夜晚都能看到我与手机为伴，桌上的书乱的一塌糊涂，熄了灯，只有我一个人，还有外面的车水马龙。我曾经得过妄想症，没看过医生，自己得出来的结论，幻想自己被人迫害，幻想自己报复了自己最讨厌的人，幻想着自己有魔法超能力却没胆量从楼顶往下跳，更幻想着自己能操生杀大权甚至更多无厘头的事情。不治之症，终究不会尘埃落定。
似是孤魂野鬼入寝难安，不知道从什么时候，从内到外我都变了样，变得心地阴沉，无痛无感，对于心计屡试不爽。当今社会的套路更得人心曾掷地有声地出现，并被许多人奉为圭臬，人与人的真心可能早就无迹可寻。
当年，回忆于我是空白的，是我不愿想起，而非真的空白。为什么当初那么快乐？一个人高兴的理由是什么？小时候，开心与悲伤都写在脸上，没有形象的大笑或大哭。渐渐地，不以物喜，不以己悲，喜怒不形于色，生活中无论多大的事情都不能令我笑出来，例如这个月的生活费多出来许多买了自己喜欢的东西，自己设计或者展演的作品得到长辈的青睐，或者是吃了一顿时髦的西餐等等。越来越觉得生活无趣，宛如一口枯井。
好像世界上没有几个人总是在伤春悲秋，也没有几个人在听一个人的无痛呻吟。人们都在为生计忙碌着，活下去成了这个世界上人们最低境界的标准。
你开心吗？你好像很开心，生活的起点本来就很低，令一个人欢乐的原因也有很多。我们太过于把自己的情感放在离我们非常远的地方，眼前的却忽视了去珍惜。我是一个看故事容易把自己带入情绪的人，故事当中的人因为亲人的离去而悲伤，因为被喜欢的人拒绝而倍受打击，因为爬不到自己期望的高度而捶胸顿足，怨天尤人，然后，自己也会受到影响。我曾发现过一个细节，当一个人过于感性，在经历过遇到的每一个故事之后，心跳会加快，只要当事者无意，他便一直处在心神不宁的状态之中。或许，当他有意，一个人呆着不动，就会恢复之前的平静。
二月马上就要过去，当一个人认真去生活了，可能会忘掉日期，埋头去做自己想做的事。
三月，又开始了一个百无聊赖的时间维度，也许我消极久了，必须要懂得去把这个世界当做自己的囊中之物。曾经听说过一句话“不要以为世界那么在乎你，世界根本就没有空搭理你。”你不去触动这个世界，他自然不会去把你当成神祗。
当一天的日出唤醒我的时候，我总是充满希望，细心规划者今天要做些什么，可是，当每天日落时，我又思考，我今天好像什么都没有做。有些人最喜欢晚上睡觉前的几个小时，因为可以肆无忌惮地去放空，去做自己喜欢的事情，理由就是：今天被我收尾的十分完美。
未完待续……
2017.03.02 云尘
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