亲爱的爷爷您好！我桃桃18岁高三，一年前谈了男友这段感情很微妙。他是学校大群主，心血来潮加他好友，后聊很好感到他对我关心和温暖。有天邀一起吃饭，从那以后我俩几乎就和要谈恋爱差不多，再后官宣了。三个月恋爱感受到他对我关心，但也暴露许多问题—三观不合思想不一。总觉他看不起我就比如他穿那些潮牌（匡威啦 耐克AF1啦）但我不怎穿这些，因觉没必要买这贵鞋子衣服，我买基本都时装牌子，觉他看我总不对劲，也不知是不是我心理作用。
我家庭并不差妈初中老师爸公务员，他家农村条件一般，不知为什要看不起我。圣诞节送欧莱雅男士面霜，过生日送星巴克杯子。而他却给我非常廉价东西，两串不二家棒棒糖一盒雪花酥和牛轧糖混装（目测RMB40+）。还有他总拿那些国家大事炫耀懂多，我说也知这怎怎样他就说我“你知什哎”就很生气，为什不可知，他每次这样说总生气很长时间。恋爱末期几乎因一点小事就聊天较激烈，再后来放寒假发消息不怎回但却回别人，想就这样吧我就提分手了。
那天2020小年，分完手把他微信QQ都删了没很伤心也没很开心，反而心里有点空。分手后也有过联系怎说呢就突然加他微信，很冷漠聊总想让他很卑微，从朋友那得知加他后很激动且还喜我。后因聊天问题惹我生气就又删了。他说话有时很气人就那种很SB感（不好形容）直到今年高三一模考发了条说说表达考的不好，他就发了试题答案核对，之后依旧表现很冷漠聊天。不知为什想和他聊 又不想聊，处处怼他显很卑微有了原来恋爱感受不到的优越，感他还是喜欢我老有些比较嗯...。闺蜜也说别给他聊，消息其实完全可不回但忍不住想回。在校看见他会觉很尴尬躲着但还是想看他一眼感受下尴尬。不太想复合不是很喜这类型，说实话有点娘且我俩门不当户不对三观不合。我这种不喜欢人家甚至有点讨厌，还想和他聊行为是不是很贱，内心矛盾很久，希望爷爷可帮疏通下。谢谢祝身体健康。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這段感情曲曲折折分分合合，你感受到自己內心的矛盾糾結，從主動到被動，從優越高冷到謙卑忍讓，對你來說也在感受人情冷暖，在學習如何為人處世。自覺家境優越，習慣了高高在上，你們的感情開始於他的溫暖關心，然後開始顯露差異。你覺得他家境有限，在意他送的禮品不夠精美，他也在意你的穿著不夠名牌。各自都在意，各自也都用自己的方式表達著存在感。
各種人際關係。無論家人，還是朋友戀人。都需要互相尊重，彼此體諒，如果完全不懂得別人的所思所想，只是站在自己的角度，沉浸在自己的情感期待裡，就難免覺得挫敗。或許你要對方百依百順，忍讓遷就，習慣了自我中心，當你要通過送禮感受優越，他也需要通過討論時政刷存在彼此彼此，或者可以互相配合，都給對方面子，或者就只剩下了激烈爭吵，都要自己感受更好，無法顧及別人。
分開了才感受到一個人的存在價值，從激烈到冷淡疏遠，冷漠也好卑微也罷己所不欲勿施於人。戀人之間不是互相碾壓抬高自己，虛幻的優越感也隨時都會破碎，只要對方不願再配合就只剩下自己孤單落寞。人和人之間貴在將心比心，無論出身貧賤，都能保持坦誠真摯，互相尊重平等相待，關係才能持久深入。
夏安。
……
爷爷好。我高三因身体和心理问题去年冬季离开学校。离校4个月因心理问题几乎没认真看过书。经历很多事情后周一就回校了。但与此同时依旧有不少问题困扰，望爷爷能帮解答下。首先最重要学业问题。因落下近四个月课程导致很没信心，不确定能否考个理想成绩（想最最少考上一本）。同时再回到校时，老师讲课不可能专门等我，跳过很多还不掌握知识点；且老师会讲到很多还没看过卷子，讲这些题时我会很迷茫很难听课。所以有自己在家自习想法，
不确定这样做好不好。
其次自己身体问题。现有较为严重失眠问题且身体素质较差，休息不好很头晕，甚至出现呼吸急促心悸情况，使我很难做到和同学们一样，每天晚睡早起按时上下学。不知如上学时间问题该怎处理。最后就心理问题了。因父母离异，家暴和初中校园欺凌缘故性格并不好，非常多愁善感:和同学们接触时很容易被影响心情。同父母也并不是很理解，强迫做不想做事不知该怎面对社交等问题。爷爷向你抱怨很多事，不想因我影响你心情但还是希望你能原谅我抱怨。爷爷，如可以希望能帮我想下办法，现真好迷茫谢谢了。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
按照你的描述，失眠是心理問題的結果並不是原因，包括各種身體不適，也多半屬於身心問題，需要心理科專業評估和持續治療，幫助緩解緊張焦慮，以及可能存在的抑鬱問題。家人不理解，就需要更努力去想辦法理解自己，努力走出去建立屬於自己的人際情感關係，在新的關係裡重新學習如何表達自己，重新感受愛與被愛。你長大了，很快就要成年，從小缺失的關愛，無法期待家人，就要自力更生了。
學業如此，人際也是如此。老師既然無法兼顧你，那還有很多其它辦法做主幫助，比如自學，比如課外輔導，比如求助身邊其它同學朋友。你困在自己的圍城裡，各種擔憂，惶恐。茫然，越是反復思慮，越是泥足深陷，無法自拔。從身邊事做起，多表達多交流，多些渠道排解情緒。自我調節心情，慢慢補習功課鞏固基礎。盡力而為，無論結果如何，都好。
當然可以選擇合適自己的學習方式，為了自己心中的目標努力爭取，家庭環境和成長經歷是一部分因素，更多地還在於自己，長大了就要學著保護自己，落空的情感期待要去其它關係裡尋求彌補。對於過去的傷痛，也需要給自己多些時間和空間，去慢慢修復。能夠寫出來說出來，是個不錯的開始，也是一種自救的努力，不知如何社交，那就去不斷練習，觀察，模仿，學習。對於家人的強求，你可以拒絕可以反抗，可以不配合。
夏安。
……
爷爷，觉我可能有点问题觉我变得越来越不正常，这想法说出来可能会有人觉很可笑。讨厌人类也讨厌自己，路上很多人从身边走过，会有种很不喜欢感觉，想要逃离开他们，想要将来一人生活，不想要长久友谊只想要阶段性友谊。会想为什投胎成人类觉就不该存在，当初我妈就应该把我打掉。找不到存在意义觉世上没人爱不想有喜欢人，不想恋爱不想结婚。有朋友可他們也有朋友，想和她一起出去时发现她已和别人走了，只能自己留班里非常想出去，但又不想一人可好像总一人。她说是最好朋友让送她去想去的地，可最后只能自己回，理解她因一些经历有暴力倾向有时会打我只能认怂，她就不会打了或轻点，可我有时明明也没碰到她禁忌，就无缘无故打我。
昨天她说想打人就拿我出气打很疼，我突然很委屈本来昨心情就很不好，又不想被别人看出来，真觉要崩溃差点就要自暴自弃了。甚至想好今开家长会时家里没人就把所有东西都扔了录下遗言，然后自杀。甚至连遗言说什都想好了，已在脑海预演当时画面，上课就一直在想真完全听不进。觉她其实一点也不在乎我，不让我晚自习请假想让陪她放学回家，可她却总晚自习请假完全没考虑过我感受，感我好像很不重要。
已高三现也就四百多分很想努力，但有种思想很难改变，就觉一切都无所谓将来考个什大学都无所谓，如以后养不起自己就自杀。但其实还想考个好大学所以很想努力，但有些努力不起来好像没力气了一样，不知要怎办每天都很挣扎想要努力，但上课写作业总走神，有点控制不住自己。现非常想逃避高考，觉人活着真有好多事啊很想逃离这世界，想不明白老天爷为什要让来到这世上。觉真就活着浪费空气死了浪费土地的，你说是不是真有点问题，也觉自己有病但治不好自己觉可能没救了，就这样吧，还能怎样呢，至少现还活着。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。你還願意寫出來說出來，還期待有人聽到有人懂得，這，就是生的意義所在了。
覺得沒人在乎沒有生存意義，你的狀態讓人很是擔憂，你想結束一切，絕望背後或許更多是孤單無助委屈憤怒，茫然無措吧。你還在配合那個女生，讓她持續利用你，傷害你，持續讓自己感到傷心難過這也是在努力尋求生的意義。矛盾掙扎，還想要努力學業，無論以後怎樣，起碼還有希望，哪怕未來充滿不確定，只要繼續走下去就還有機會去進入新的人際情感關係，重新感受愛與被愛，重新學習如何珍惜善待自己。
覺得無力，總感力不從心，或許因為一直太過孤單了吧，從小缺乏家人關愛呵護的孩子，長大了也很難確認自我存在感和價值感。你和她，施虐受虐，哪怕如此痛苦也想要留住這個關係。其實你可以不再配合，不再忍讓，你可以拒絕。可以反抗，可以為自己做些什麼。或許你從小習慣了這樣被對待，忍讓遷就並不能解決問題，也無法贏得尊重。
無論是否高考，要不要繼續學業，都要長大，我們無法選擇出生，卻可以選擇如何活下去，如何面對自己的人生，做自己想做的事，為自己贏得發展的空間和機會。是否被重視，取決於自己，而不是別人，你可以拒絕被傷害，也可以站起來走出去尋找其它更合適的同伴和朋友，有能力彼此支撐，互相扶持，一起長大。
夏安。
……
对一男孩放不下的喜欢。亲爱的爷爷你好吖！我大一，高中很喜欢一男孩本只想暗恋那种，可后同学怂恿加怕有遗憾就跟他告白。高考后。之前完全不认识大概一个月暗示喜欢他，他就直接明说不喜我说有喜欢的。难过一段很快恢复正常以为这样就结束，因以前看来因喜欢一人就变很难过，这事不会在我身上发生。可后入学一个月就跟他班代交往。难过一点点当然不甘心，但自己看来也很快就过，后来他频繁发说秀恩爱，就算屏蔽也忍不住点开，才知多喜欢。尤其想换个喜欢人时看人标准竟成了他。其实很讨厌这样可就会止不住因他难过。且对暗恋这种影视剧都变特敏感，不敢去看，因可能不知什时又想起，就会哭了。
其实也有讨厌过他，第一次带他女友去海底世界，我最爱的海底世界，看着他们真感好难过，虽知自己没理由谴责他，但真很反感这种喜欢的人带别人去我最喜欢的地；第二次帮他兄弟问我处不处对象，这就不是难过是无语。再就没什了，因在我看他真是很优秀男孩。不久前，因无意看到他说对那女孩的话就又哭了，这时下定决心要删掉，因知不删掉真很难忘掉自己对他喜欢，QQ微信都删发了个抖音。之前抖音关注过都没提过这事，然后他也一直没看我作品。可我发了那关于他抖音后，他没取关我且后来发视频他都及时浏览没点赞。不知是不是闲的，可同学叫把他移除粉丝不舍得，本想忘掉他还是有点难，该怎办呢爷爷？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
從中學到大學，這段感情對你來說曲曲折折，各種苦辣酸甜，即便充滿了各種傷心難過，失望委屈，也還是念念不忘，難以釋懷，不忍放手。你很喜歡他，表白被拒很勇敢也很直接，然後知道他有了新的感情，各種關注身不由己，有嫉妒心酸，也有無奈無力。這多半涉及到個性特點，喜歡一個人，或者兩情相悅，幸福美好，或者就只是自己的事，願意繼續守著自己的感情，未必會有結果，也同樣值得珍惜和尊重。
長大了，成年了，遲早要經曆這些，不是所有感情都會有回報，也不是總能心想事成。感情是兩個人的事，無法勉強，你真情投入他無感，或許正是因為離開，才讓他注意到你？這樣的一點鏈接，是否足以讓你繼續癡癡守候，能否繼續承受各種傷心失落，冷暖自知。當你獨自哭泣，是否可以分得清到底喜歡他，還是喜歡這樣的暗戀感覺，抑或，只是喜歡這樣的受挫，因為無法得到而愈發渴望？
看到他和女友的種種，似乎讓你更加欲罷不能了，讓自己傷心難過，幻想你應該是他的唯一，只是現實無法盡如人意。哪怕暗戀，你也不必刻意去忘記。這樣一份感情更多屬於自己，可以一直放在心裡，真摯純粹，也是一份美好。不捨得就繼續留著吧，留個念想，給自己更多時間和空間，慢慢走出來。前路漫漫來日方長，除了暗戀，你還有其它選擇，其它可能。
夏安。好運。
……
爷爷展信佳。这第二次和你写信了。今晚挺开心亲了喜欢的人。但和她没在一起她有男友，我只她闺蜜笑着说闺蜜亲下怎啦？你不清白啦？她骂傻逼。其实真挺开心但更多难过吧，知不该对她产生这种想法可很多事，都没法控制。她对我来说，就像光一样可能有点夸张，但真那样，永远记得跟她说没什能拉住我，她说有她……朋友说不该把所有感情投注到一人身上，这是唯一知道喜欢她的朋友。也知告朋友不该这样可莫名很相信她，相信她，就是能拉住我的。
是暗恋吧暗恋我的光，有时甚至希望她没出现我世界，继续灰暗过着熬不下去时死去。她出现了就放不下了，但真不行了她拉不住我。可不想她难过看到我手上自残疤会难过，就控制着再也没做过，不管怎样难过都不想让她难过。想那就这吧，作为朋友陪着她也挺好，以后她结婚我可伴娘，她有了孩子我可混个干妈当当。那就这吧。爷爷，可不知该怎办了，觉该离她远点，该控制对她感情做不到，什都做不到。很多事都围绕着她。真不知该怎对她。不知该怎把她放进我无定数生命里？很期待爷爷回复，不管怎样都会认真考虑，晚安爷爷。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
不知你們幾歲了，上學還是工作呢？這樣一份感情，像是救命稻草，也像一束光，照亮絕望灰暗中的你，讓你努力克制，對自己少些傷害。如此顧及她的感受，怕她傷心難過，身不由己把她當做活下去的希望所在。挺好的感情，美好純粹真摯感人，沒有對錯，真實自然。或許她也在掙扎，矛盾糾結，她能感受到你的真摯，同樣也會惶恐無措吧。
你想讓她拉住你離開的腳步，牽絆你不斷下墜的恐懼，無論結果怎樣，如你所說，哪怕只是朋友，友情抑或愛戀，都可以彼此守候扶持互相守望，繼續走下去。這就是愛的力量了吧，讓人看到希望，有了寄託，重新感受愛與被愛，願意再次相信再次嘗試。哪怕前路漫漫，來日方長，為自己的感情去努力爭取，就好。
她出現了，就放不下了，儘管有那麼多應該，只是感情的邏輯並非如此，心中所感，才是真諦。感情並非洪水猛獸，越是想要控制越是覺得失控，順其自然，表達交流，好好相處，彼此珍惜善待，無定數得生命也從此有了牽掛和期待。你們的關係或許有些曖昧，遊走在各種身份之間，那又怎樣呢，為何非要給感情貼個固定得標籤，也未必可以涵蓋所有苦辣酸甜。
夏安。好運。
……
爷爷您好展信佳。我五年级按说这年纪正无忧无虑，可能独一份生活中，基本充当树洞角色，听过很多人烦恼但我的无处宣泄，自认跟别人抱怨很矫情。后来真正有了烦恼，但身边找不到人倾诉时，才体会那些人苦恼。我学习挺好也常被人调侃说什，大学霸放学第一件事不是写作业啊，居然玩游戏?你居然说脏话?等等，每次听到这都好像拿起凳子跟他们打一架。
也不知怎回事，准备跟您写信时觉能絮叨说一大堆，但真正写出来又觉没什好写。或许因最近身边网抑云挺多的所以也被传染，总一到晚上就莫名伤感就那种单纯，突然想哭觉自己学习压力不大但只感觉而已。小学满分100或120三科还可考90+家长要求不仅90，要每次考都满分。每次满心欢喜把试卷拿给他们看，第一句必是怎就考这些?最多多少分?你看看人家再看看你这些分从哪扣，无一例外。我人缘不好网络上人缘还挺好，跟谁都聊的来但现实里，其实是个很内向小姑娘，那种别人不说话就算尴尬也不可能说话那种，简单来说也是社恐。朋友很少且有些根本聊不来，甚至讨厌那种非常讨厌。爷爷，这些可能不算烦恼但还是希望您会回信。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。不算煩惱？每個人都有自己的困境，渴望被看到聽到，有人懂得，才有勇氣繼續前行。
學霸的生活看來也有很多無人知曉的苦惱，孤單茫然，你有很多側面可以傾聽別人，卻不允許自己傾訴，聽別人講心事做樹洞，卻拒絕依靠別人。當自己需要情感支持時，才發現身邊空無一人。這是性格問題，多半帶有家庭成長環境的烙印，家人的苛責，冷漠，疏遠，也會讓孩子很難信任別人。從小缺乏關愛，就很難相信人和人之間可以彼此依靠互相扶持，可以感同身受，而不是矯情。
夜晚獨自傷感，失落，說明你長大了，有自己的想法和主張。也更渴望有人親近，彼此依戀，即便家人做不到，還可以嘗試在其它關係裡補償，去尋找合適自己的同伴，傾聽和傾訴是相互的，而不是單向的有來有往，才能建立起更深入持久的情感鏈接，這樣的關係才更真實。而不是你自我犧牲，總是遷就別人。
網絡上可以交朋友現實中也可以多些嘗試，即便不擅長言辭也可以有很多其它表達方式，傳情達意密切關係。不喜歡的，不必勉強自己。做自己喜歡的事，親近喜歡的人，說出來或者寫出來。哪怕只是耐心傾聽，善意友好的危險，也能溫暖人心將心比心。他們怎樣期待，是他們的事，你可以拒絕，可以反抗，可以不配合，做真實的自己，舒展自然，就好。
夏安。好運。
……
我和他网友玩游戏认识，刚认识时觉他乐观但又有点丧丧男孩，虽这两者很突兀可他就这样。可能有点相似也可能我太吃他颜值和声音，所以交流很多，当初基本每天都一起玩游戏聊天，一起聊着天睡觉。突然有天跟我说不舒服消失几天，也不知当时怎了喜欢还是习惯，突然没他了后就像失去很重要东西。过了几天他又出现说不要联系了，跟我说哪个男孩挺好哪个对我很好，希望和哪男孩在一起。越说哪男孩好就越讨厌他说的，实在想不出他到底为什这样，就说了很多好像有点对他心动了。自知不该隔着手机屏幕对人心动，可当时也不知为什这样。他说抑郁症复发，因自己曾经历过所以真好心疼他，跟他说了好多话他说会努力治疗。然后我就每天一直陪着他，说话聊天。
本就不是特乐观不想因我不开心让他不开心，可忽然有天吵架特厉害，他说太在意别人看法和眼光了。因自己在别人看来就特不好人，所以怕别人带有色眼镜看我也看他，不怕别人乱说我但不想别人说他。那次吵架后他就不理我了，我哭的稀里哗啦跟大傻子样吵很厉害可还和好了。那男孩抑郁症复发说了句话让我特心疼，问我为什不嫌弃他，说他就是个累赘可他不是啊。他是让我开心那男孩啊，每次都说好累，想直接一了百了。
中途有段突然联系不上他，三天然后发了好多消息，突然有天晚上说还活着。原来那段吃了过量安眠药不是无意是真坚持不下去了。跟我说差点就可放松了，真特后怕如家人没发现他睡不醒没送他去医院是不就真走了，是不就失去了。虽现真失去他了。安眠药后说想好好生活，出去走走散散心然后就联系不上，第三次被他推开也彻底被推开。可能他以为这是对我好方式吧，其实真分不清对他到底喜欢还习惯，心疼还是同病相怜。因从没奢望能做情侣一起，希望他能……
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
不知你們幾歲了，無論喜歡還是習慣，心疼還是同病相憐，畢竟彼此陪伴走了一段路，反反復復分分合合，他被抑鬱困擾著，掙扎在生死邊緣，或許也在矛盾糾結著，無法相信自己值得被愛，被珍惜，渴望有人相伴也恐懼過於靠近吧？每次離開，兩人或許都很難受，你們互相都不想影響對方，怕拖累，卻苦了自己。
你盡力了，遇到這樣一個同伴，難得可以感同身受，彼此憐惜，也難得曾經的坦誠真摯。前路漫漫來日方長，或許還會遇到，或者就此別過，世事無常，我們難以把控。只是我們可以繼續傳遞溫暖和善意給身邊人，讓絕望掙扎之人可以看到一絲希望。很多抑鬱的人，都把樂觀開朗留給了別人，把傷痛輾轉留給了自己。人前歡笑，人後孤獨落寞。
留個念想吧，祈禱他還會再次出現再次回來，珍惜你們相處的點滴，善待彼此。他有他的選擇，希望絕望之時他還能記得有人如此惦念，牽掛他。還有你對他的喜歡欣賞，鼓勵肯定，不捨。或許有這樣絲絲縷縷的情感鏈接，會成為他支撐下去的勇氣力量。
祝福你們。夏安。好運。
……
爷爷您好，我最近挺困扰一事就和朋友关系，这同学呢总说希望自己能好好读书让帮她占上课位置，然后做我旁边也常问题目。之前也常吐槽说她室友很吵晚上都睡不好觉等。但现她又常和这个室友（就不读书，100分考10多分那种[没看不清她意思啊真的]）一起吵闹。感课后问我一些问题觉她没认真听课（就问很简单如这地用什公式等）所以总有种恨铁不成钢感，真很难受。
觉自己好像几种情感混一起，1.觉恨铁不成钢，2.也觉自己被抛弃，3.觉每次都自己付出（因占位置每次都我去她就慢悠悠走过来）真不知该怎办。现很想认真学不在意这事，但完全不知该怎办。也怕前面讲三点觉自己太主观……害，表达有点混乱要麻烦爷爷仔细看看了，谢谢！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了，幾年級呢？幫助朋友本身沒什麼問題，問題可能在於任何關係都需要有適當的界限，如果覺得自己受到影響，心裡也無法平衡，那就可以拒絕，可以不做，量力而行才好。守住自己的界限，意味著你可以拒絕繼續幫她做事，至於她要不要學習是她自己的事，與你無關。你可以停止付出，讓自己心裡好受些。
另外，朋友之間是平等關係，覺得被利用，也要適當退後，避免過度討好迎合，更無法用自己的忍讓遷就換來友誼。朋友也無法獨佔，她自然可以結交其它同學，覺察到自己的嫉妒，也是要去面對，處理的部分。如果你的付出只是要過來她的專一，那恐怕會讓自己很挫敗，委屈傷心。
這樣的情形多半與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。我們無法左右別人的言行表現，唯一能做的是學著保護自己，界限清晰，不越界。朋友之間，需要有來有往，彼此尊重，將心比心，如果覺得很不舒服，那就要提醒自己，是否在過度付出，犧牲自我感受和需要來換取維持關係呢？
夏安。
……
爷爷好，我初三可因上学早今年才刚满14岁，从小独自外出上学初中前就只周末能见到父母。初中后到了更好学校可与父母见面机会也越来越少。每次听同学谈论周末与父母趣事，却只能羡慕。最近也到百天倒计时学习越来越紧张，我较自觉但开始觉有些跟不上了。被父母寄予厚望小鲁同学有些累，不敢跟父母分享学习生活偶尔提到这些事，他们也只会说“爸妈都为你好，你学习都为自己”。其实道理都明白，只想寻求他们安慰。检查出中度焦虑轻度抑郁，就这样跟他们也只字不提他们不会理解我感受。只觉自己是过来人，和父母沟通越来越少他们甚至不知自己女儿喜欢什…从小比较勇敢也很自强，一人久了好像不会那依赖父母，同学们羡慕我我自由，羡慕我经历我成绩，但他们体会不到我缺少的部分。
同学有什困难都会竭尽所能帮助，她们很喜欢听我的经历感悟，我也只年仅14岁孩子怎可能会懂那多，偶尔也会蹦出一两个脏字。只用来辅助发泄情绪语言助词和教养没半毛钱关系。他们就这样那样，真很烦。我追星知很多人理解不了尤其长辈吧，有自己分寸没盲目追星。知军人保家卫国医生救死扶伤，知消防员无时无刻都可能因任务受伤甚至死亡知，都很努力和辛苦。而他出现就是我生活里的光喜欢他，一定是因他能给我带来我缺少的东西，他就是我的光因他中焦转轻焦抑郁也好起来。很感激他出现给我带来很多。这个年纪说没好感异性大概不可能吧，他很美好很阳光。感谢生命中每人出现，他一定是要教会我些什吧。爷爷想好久真不知怎办，就给您写了这封信。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
十幾歲的孩子，獨自在外求學，被人羨慕，卻沒人看到一個孩子的孤單無助，即便被抑鬱焦慮賊圍困，也沒人可以求助。看了讓人心酸，心疼。能夠寫出來，說出來，是個進步，也是新的嘗試。無論多麼勇敢堅強，我們都有脆弱的時刻，很多情緒自己無法排解。需要表達交流，更需要有人回應有人聽到看到，有人鼓勵，安慰。
沒有什麼比孩子的身心健康發展更重要更珍貴了，遠離家人獨自忍受孤單疲憊，這不是一個孩子可以承受的。你還只是個孩子，不是學習機器，不是靠成績衡量存在價值的，無論別人看來你多獨立懂事，你都需要家人的關愛呵護需要朋友的支持陪伴。為了你好，聽來更像是情感綁架，為人父母不懂得孩子的喜怒哀樂，很悲哀。
所幸，你找到了屬於自己的那束光，他或許可以陪伴你度過艱難時期，陪你熬過那些絕望孤寂，他讓你看到希望，多了些勇氣和力量。不必太過在意別人怎麼說，也無法強求理解。不理解就不理解吧，找到同類，自然就有可以懂得你的同伴朋友。你們可以彼此陪伴，互相扶持，一起前行。在新的關係裡重新學習，感受愛與被愛，這也是人生的重要功課。
夏安。好運。
……
爷爷你好:最近这段几乎天天想着自杀不知活下去意义，不知为什活下去。15岁初中毕业去职高16岁去电子厂，17岁感无助打算在电子厂干一辈子？活着是为什？把迷茫告诉父母，听后让去他们开的饭店。在饭店每天做着同样的事或身体累或心灵累，没了自由没了假期，感父母无休止压榨我，但看着他们一举一动又似乎不像。饭店做了一年多，和朋友见面几乎没，17岁和一群平均60岁阿姨”周围工作。觉要疯了每天都如此好累好累。试着和父母说情况，还不如去电子厂工作他们说为我好。不明白工资没电子厂高甚至没假期，每天至少工作10小时节假日工作12小时以上。看着昔日同学认识女友在假期开心游玩，不知为什。心好痛真好累，为什父母是这样的？表面装作为我好给吃东西。实际这个地狱生不如死，明明情绪低落却一点都不拿我当回事。
活着这么累怕死亡但又渴望死亡。之前就和父母说玩够了想去读书，他们说不行，只想说凭什说我不行？做父母为什就不能支持一下自己孩子？又不是不务正业真想读书，发自内心渴望去学习。可为什从不把我当回事。明知在他们饭店工作每天都待着，没与人交流从没放过假，从没和人交谈自己都憋出病，他们却什都不担心。就像他们一工具，用完就丢的。他们明知我每天都不开心，知渴望自由，但别人面前却一脸高傲说我很幸福，能在父母身边还一脸嘲讽“是为他好，他却说关住了他，不给他自由”。
活着很累真好想死掉，然后成为一只自由自在的猫。已不是他们那个时代了渴望重新学习，在他们饭店待着感到生理厌恶。以前想玩游戏到处逛一逛他们饭店待了一年什都不渴望了，什都不想。心中只一个念头，那就是死怎么死？不敢死但活着更累。身体不累心累。爷爷说18岁是被关“监狱”不去和人交流，还是该努力追求自己喜欢？如最美好18岁连最简单快乐都追求不到，20岁30岁只会空掉泪，甚至连努力和拼搏机会都没。不知该找谁倾诉，不知如何没痛苦死亡。
活着真好累啊真玩够了想去再学习一次，为什就不给机会？每每想到这都在想为什会有这样父母？好想解脱。甚至连心中绝望都无法说出，就像一块橡皮泥被没技术父母想怎就怎捏，最后变成一推“垃圾”。连获得救赎机会都没，不是世界不给我不是国家不给我不是朋友不给我。是家人封锁我的希望和自由。希望生活得自由！不知何时才能下定决心去自杀，或许把我养的小猫送到一个放心人手上，或许鼓起勇气和喜欢人告白后或许......或许根本就没人在意我，然后在某个绝望时刻离开这个让人厌恶的世界。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
十七歲，或者在外求學，或者談請說愛，你覺得被捆綁在家人身邊，被壓榨，利用。十七歲的你，似乎倍感無力無奈，生死之間的徘徊，各有痛苦，都是躲不過去的，逃來逃去早晚發現無處可逃。你長大了即將成年，從中學到職高到工廠到飯到店，看似別人的安排，其實也是自己的選擇。被當做了工具利用，你可以反抗，可以拒絕，不配合，他們沒有能力感同身受，沒有能力理解和尊重，你能為自己做些什麼呢？
十七歲，很快就要到了自食其力的年齡，離開這裡你是否可以獨立生存，他們不支持你繼續讀書，這是你之前做的各種選擇的代價，是需要自己去面對和承擔的。這就是成長的痛，有些父母無法接受孩子長大獨立，他們害怕孩子離開。所以會有各種阻礙。既然如此，你要為自己做些什麼呢，無論去別處工作還是繼續學業，恐怕都要靠自己了。包括嚴重抑鬱導致的自殺衝動，也需要專業評估和治療。
我們無法選擇父母，無論被拿捏成怎樣我們都可以選擇離開，走自己想走的路做自己想做的事，獨立自主自食其力，才談得上其它。越是依賴越是糾纏，自怨自艾於事無補，只會讓自己愈發泥足深陷。救贖，不是別人給的也不是可以哀求來的，要靠自己去努力爭取。希望和自由也是如此。即便在飯店工作，一樣可以學習專業技能，為人處世，和阿姨們學習生活經驗。只要自己有心就不會蹉跎歲月，無論身在何處。
夏安。
……
爷爷展信佳app里我叫陈未若不知您可有印象。记得第一次给您写信是失去爷爷不久，如今三年过去我已结婚生子。孩子年幼可爱但他并不是个普通孩子。或许是“星星的孩子”因还小无法确诊但无论他怎样我都会爱他永远。曾经我那脆弱总想一了百了。有了他后再有天大事都要为他扛着。他不太听得懂我说的话也不太会说话，甚至不会回应我叫他名字。但他喜欢小动物看到鸭子狗狗兔兔会兴奋叫它们。我有时想要不然离开上海带他回家乡去，节奏慢些亲子时光多些，周末可带他去农家乐什都不求只求他开心。可家乡医疗资源肯定没上海好且也怕熟人目光和小城市人言可畏，对他包容度低，他未来该怎办。
他一直是个“爱折磨人”的宝宝，不好好吃不好好睡，常生病近两年来几乎没睡过整觉。近期更精神压力大，睡眠不好人更疲惫。因孩子家庭关系也有些矛盾。目前白天婆婆和阿姨带娃但婆婆对这方面不太了解不懂干预。我妈还要上班无法帮忙长期带娃。丈夫希望我辞职但不太想。一旦辞职天天面对孩子怕会崩溃。再者与丈夫存在其他一些问题不得不留条后路。与领导沟通过想法领导也认为全职带孩子不是好办法。我是个自私的妈，未能为孩子付出所有。同事里有和他差不多大孩子，听他们描述自己孩子我总有些羡慕。如今除去家人只有一个直系领导知这事。时常觉无人可倾诉又觉说了也没用。更怕别人对孩子有特殊眼光。爷爷好难啊一切都好难啊。
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你好，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，為人妻為人母，你長大了。更有擔當，也多了很多壓力。
孩子的事確實很困難。你要兼顧工作也要兼顧孩子的養育還有康復訓練，很不容易。尤其不要錯過孩子學齡前的情感陪伴，交流，讓他有機會充分發展，或許可以很大程度緩解困境。對於孩子的康復問題，沒有什麼能夠替代父母家人的耐心陪伴情感支持，鼓勵肯定。這是對孩子來說最珍貴的部分，可以促進孩子的發育。
你希望可以繼續工作保持經濟獨立，也希望給孩子更寬鬆的成長環境。如何平衡協調甚至取捨，還要看你自己了。獨自支撐不容易，你需要結交朋友，找到身邊可以彼此陪伴的人，傾訴傾聽都很必要，可以幫你疏導情緒尋求情感安慰。你有些愧疚自責可是你已經盡力了。做個好媽媽，恰恰需要身邊伴侶，家人一起面對，分擔。
從脆弱少女到為母則剛，這個蛻變過程或許對你來說顯得格外艱難。磨人的寶寶同樣是小天使，考驗媽媽的耐心也是孩子最後的保護，只要媽媽不放棄就有希望。盡力而為，無論結果怎樣，無論別人眼光如何，孩子都會感受到媽媽不離不棄的支撐。除了遺傳基因問題，早期養育方式也很重要，及時調整，尋求專業干預才好。
夏安。好運。
……
爷爷您好这不是第一次跟您写信了，就觉您就跟我爷一样，家里我爷也最疼我。有事却不敢跟他说因他一直认为我让他骄傲孙女，不管什时对她从来都报喜不报忧。但不能说却不代表真没有心事。这几天一直都不开心，不对是打上了初中就不开心，我是女孩虽长得不好看比较胖，但也是个女的呀，他们给我起难听外号，往我身上倒坏了的鸡蛋黄说我身上有味道，说我家事其实很难受，但我反抗他们会说你这么丑充当什花儿。所以就不敢反抗了到现也是，从不敢多和男生说话……来现学校后认识现在闺蜜的。一开始没什还觉很开心可渐渐地……就不那开心。因她借我钱不还，不找她从不主动给我，她身边朋友很多感觉就多我不多少我不少，他跟人家混得很熟转身却说其实很烦…不知哪句真哪句假。从小也一直没朋友不知到底怎和朋友相处。
有一次记特清楚是我们上舞蹈课，她舞蹈很好，非要上台和她一起跳舞说给我机会我说不去她非要我去，结果我去了她当众说我，这不对那不对，搞得我很下不来台很丢人，被大家嘲笑也是从那后，开始思考关系是不是真闺蜜”。她从不跟我看电影，只找我借钱借衣服，分手不到一月就能在软件再找一个然后再分再找，从不断一年换五个。我很困惑，是不是她真就是有人爱，而我就真活该没人疼。明明我才微机课代表，可她把我该做的全都做了我从不知，和学弟用的是一个微机房。钥匙只一把，每次该我去找人家拿钥匙她都抢前边，明明不需钥匙，她自作主张拿回来我不需她还生气，别人都不知我是微机课代表。
在那给家人发消息，她来了我就习惯性往后退一步她问怎了？我说没事儿啊她说那你躲什呢，我说写东西然后她往前走我不自觉又退一步，他就生气了……爷爷我真好伤心啊，为什他们捉弄我不会生气。只反击了下他们就大发雷霆呢？他们都说我脾气好从不发脾气可我不是没脾气，只不发脾气而已，发脾气没人哄岂不更尴尬。爷爷你就真像我爷一样，这些话不敢跟我爷说因怕他失望，躺着时冲我脸上放屁为什么不想想，我会不会生气？第二天传我班人尽皆知会不会生气？反击一下她们怎就生气了呢，我很在意可她真在意我嘛？她大概不会在意我…拿真心陪她赌一个没结果约，可不知为什还是想对她好，还是想和她在一起……
为什呀爷爷为什承受脾气是我呀，为什别人都可冲我大吼大叫呀，为什所有人都可不在乎我感受而我就只能默默承受呢？她们冲我发脾气我反击只能换回更狠骂，明明他们错可她还会吼……我受委屈找不到人说就设了两个qq.跟自己说，真好孤独好孤独…算了吧可能就天生是个受欺负命，活该孤寡一辈子没人疼没人爱，长得又胖又丑没朋友不会打扮，不该受欺负嘛都习惯了大不了就离开……不行还有爸妈有我爷奶呢，都好爱我也好爱他们，因所有事都只能跟他们说也只有他们会听。爷爷该怎办呀好迷茫。人生光到底在哪啊才十七岁，为什那多“恶意”扑面都迎向我了呢爷爷真希望您能看见这封信……又希望您看不见……很矫情吧可真好难受好难受。上次给您写信还没等到回信就又给您写了一封，没事儿回不了咱就不回了可是……您得一直在啊这样……就不是自己一人了，受委屈时就有地可说了……保重身体呀爷爷，再见。
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你好孩子，爺爺又看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。我們每封來信都會回復，只是因為搬家到公號，篇幅有限，信件來往週期拉長，需要多些耐心等待。
你覺得很委屈，被朋友利用，碾壓，羞辱，你覺得全心投入付出卻沒有得到最起碼的尊重，傷心難過很自然。你當然可以不承受任何人的情緒，停止繼續討好迎合，不再委屈求全，長大了要學著保護自己，你可以拒絕，可以反抗，可以不配合。他們一再侵犯你，也可以尋求學校其它老師同學，朋友的幫助，幫你擺脫困境。你需要寫出來說出來，多些渠道排解。
你也可以發脾氣，可以大發雷霆，是不願意還是不敢有脾氣呢？習慣了報喜不報憂，假裝自己還好，其實沒有哪個孩子可以獨自支撐下來。總是需要身邊家人，朋友的情感支持，長大了。尤其要學著離開家人的懷抱，有勇氣走出去，結交合適的同伴學著獨立自主，可以守住自己的界限。她一直對你如此，你還如此忍讓，很容易被碾壓踐踏，是否被在意，不在別人而在自己。
朋友之間，要彼此尊重平等相處，而不是反復利用，嫉妒，貶低。你知道的也感受到了，只是不夠獨立所以不敢離開，只能任由踐踏。對於霸凌，我們要堅決說不，用各種方式保護自己，如果家人愛你也要盡快告訴他們出面幫你處理。越是膽怯退縮越是容易被利用。為自己做些什麼，奮起反抗，學著珍惜善待自己才有希望。
夏安。
……
亲爱的爷爷您好:最近有很多烦心事想向您咨询下，内容可能会有点多。首先我高三即将对口升学高考，但学幼师不是很好升学，我班也有十几位同学走单招。我不太想单招但不喜学习也不心里去不想背书又怕考不上。五门课满分三百，过两天模考估计差不多能考到一百左右或不到，一百出头但差不多学校都一百七八十左右。不努力很可能考不上但真心不想学习，跟别人都说考不上去学想学的烘焙，但不上年龄又太小。所以现很迷茫忧愁不知怎办，学校职高考不上也不复读，因复不复读都没什用。
其次有个好闺蜜学习比我好，我有预感很可能考不到一学校，两家离得也远怕到时一分开见面少联系少。高中三年青春就这慢慢淡了再次，我班最近好多人都打羽球我不会但也喜玩。很多人玩一副球拍好长时间才能玩一小会，看着别人玩也不好意思开口，不善表达也不会处理人际关系，就谁对谁我好我对她还要好。不怎会说话情商也低。然后是以后对未来，害怕以后没什钱，没什能力过不好，父母也没享上什福怕被别人瞧不起。想学烘焙以后攒钱开个小店，但没头脑，也不懂怎经营。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
即將考學面臨選擇，也即將成年了，無論向左走還是向右走，權衡利弊，矛盾衝突焦慮不安，也是人之常情。學自己喜歡的，開個小店也好，只要可以自食其力，獨立生活。那就可能跟朋友分開，友誼面臨考驗。放棄學業也要面臨專業積累，和其他人的境遇落差，以及人際關係問題，自我表達問題，都需要面對，躲不開的。
真心不想學，是不是學自己喜歡的就可以堅持下來可以克服一系列困難，也需要學著表達自己，交流情感，學習為人處世，這些，都是人生的重要功課。做自己喜歡的事，多些興趣和動力，與人為善，將心比心，自然可以交到朋友。勇於嘗試表達自己的需求，說出來才會有人聽到，從身邊事做起點滴積累腳踏實地，堅定目標，這也是做任何行業都需要學習的。
夏安。
……
亲爱的爷爷您好：我在读中专读护士从很早就关注您，希望能回这封信。觉最近太难过，因临近护考和单职招考技能考，且还得实习压力无比大。又得顾及晚上读书第二天医院工作，觉每天都过好累啊。什都懒懒散散，在医院做事也做这忘那且一大堆事等我去做。晚上回家还得看护考书加技能考，对我们来说是个绝好机会也得努力，所以压力真好大。对我最大压力还是护考，因想一次性考过不想明年再考，所以非常非常压力大。
今发生一件事和妈吵一架因没蒸饭，妈妈也打工每天下班很累，我每天下班也很累坐下就不想动了，她嫌我没帮帮她，我也知她累所以没上班也会帮他。可今天回来就忘了所以也就没蒸，哎，觉自己都要疯了。每天这样循环渐进过程，也不知能不能过护考和技能考。现好想跟人诉苦所以写这封信不知会不太负能了，希望爷爷能回复。敬祝爷爷身体健康。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
忙於各種考試對你職業發展很重要，壓力重重因為生活瑣事和家人爭吵，看來主要是有些煩躁不安，委屈孤單吧。比如覺得媽媽不夠體諒你，你們各自辛苦操勞，似乎都有些情緒淤積無處宣洩，於是就成了彼此的出口。也是難免。看得出，你也在盡力跟家人分擔，盡力了就好。
擔心考試怎樣，有些忐忑不安，惶恐茫然，也是人之常情。看得出，你很努力工作，也很認真學習，備考，有付出有收穫，盡力而為就好。鬱悶苦惱之時，恰恰需要家人朋友多些理解支持，鼓勵與安慰，如果家人無力如此，那就要走出去，尋求身邊其它同伴朋友的情感陪伴，彼此扶持。
長大了，伴隨著內心更獨立自主，也會發現與家人有很多分歧矛盾，或者可以求同存異，彼此尊重互不勉強，或者要適當保持距離不爭論不糾纏，堅守自己內心的選擇，守住自己的界限就好。家人或許只是情緒發洩，對生活的艱難和不如意，你呢，不必太過在意，照顧好自己保護好自己安排好自己的時間，盡量避免干擾就好。
夏安。好運。
…
爷爷您好今遇到件很矛盾事，没和同学去吃饭（称她为yy）可能很多人都觉很正常但我故意不和她去讨厌她。这是日积月累忍无可忍。一开始讨厌是因烦她，总在深度思考问题时打扰我很烦躁。她还总动手动脚比如英语老师叫去办公室，她本可敲敲桌子示意一下，可她却很大力打我头，实在无法理解她行为。到后来发现她很作还很爱炫耀且没自知之明。明明性格不是可爱类型，但却故意学着可爱，改变走姿捏着嗓子说话，故意学网上叠词，就为让别人觉她可爱。
到今帮她问暗恋男生些问题（微信）她不敢去问我:“他回你速度快吗？”我说快她说:“那肯定是看在我面子上。”然后就开始炫耀，说她和那男生有多少次眼神交流，那男生收了她多少巧克力。但其实那男生根本不喜欢她，这是全班都知的了可她还是在炫耀。我真受不了最受不了她那句:他回你肯定是看我面子上。很懵逼为什是看在你面子上呢？你想说什？说我依附你才和那男生说句话吗？为什你会觉我依附你呢？就生气故意不和她去吃饭然后她生气了。我很困惑是对她偏见使我因她一句话就生气吗？是我情绪太敏感吗？弄不清…不知为什现会对她有那多意见明明以前相处挺好。爷爷可给点建议吗？阿言
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了，幾年級呢？看得出，你為這些事很苦惱，覺得煩躁不安，也有些委屈憤怒，覺得自己被貶低，被打擾，被利用，被否定，各種不舒服，各種情緒不斷淤積，於是就爆發了。你說以前相處不錯，最近很多意見，或許因為你們都長大了，各自都有些變化，她比較喜歡表演，聚焦關注也有些自我中心，有些任性。
而你對友情的看法也變了，你需要有界限，不要被侵犯，也希望彼此尊重，平等相待，有來有往。這確實也是友情持續深入的前提和基礎，她屢次越界，你當然可以直接拒絕，可以態度明確，守住自己的界限。也可以適當保持距離，可以試著交流。看看能否達成共識，抑或需要結交更合適的朋友。
你所反感的那些言行，隱約也有些小女生之間的競爭嫉妒，她利用你也貶低你，你呢排斥她，或許也有些羨慕她的某些特質。自己的感情自己去努力爭取，避免捲入他們才好。其實，每個人都是獨特的，揚長避短，做真實自然的自己就好，不必刻意怎樣。吃一塹長一智任何關係都需要界限，將心比心也學著保護自己才能長久。
夏安。
……
爷爷你好，快高考那段是消极日子，在爷爷鼓励下明白怎样处理情绪，现又有问题麻烦爷爷。先介绍下自己大二女生音乐专业讲下事吧。今上了位老师课是我们这学期新一门，老师很帅很有才比我们大十二岁，所以班里很多同学挺迷他。反思了下之前行为对室友说喜欢老师，然后室友平时聊到老师都cue我，觉很不好这样。
有天晚上和室友去校附近街上遇到老师当时很激动，特别看到他旁边有个女生感有点生气。不晓得我为什这样真喜欢吗，觉特不好之后还在抖音@老师一视频问啥意思觉很尴尬，感我做法也非常不对。虽说现提倡什女生要学会主动，但还是觉女孩要自爱要有一定底线要对自己言行负责。你说每句话都有人听都可能会传出去，所以要为自己负责。就上课时舍友觉有些哗众取宠了就各种引起老师注意。觉很不好但没像以往一样吐槽，觉要学会管住自己嘴不能随便乱说些什。也不会乱评论舍友所作所为，就只自己心里想着，即便天天和自己一起女生也不会说别同学不好。就想问问爷爷对师生恋这种事怎看，喜欢自己学生的老师是什样，学生怎看待对老师的感情呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來。感謝持續的信任。你長大了多了些女生的煩惱和困惑，也是人之常情。
大學生了也成年了，喜歡老師，年輕有才又英俊，很自然。青澀年紀情竇初開，美好純粹，感情本身沒錯，無須為此過於嚴苛地評判指責自己，或許因為性格特點，你也有很多擔憂顧慮，自責不安？喜歡一個人，想要引起他的關注，很自然，想要表現更好些更突出，有些競爭嫉妒也很自然。自愛也好，底線也罷，還有責任，並不意味著不可以勇於表達愛，付出愛也接受愛。
顧及各種人情世故。更像是在嚇唬自己，壓抑感情。其實你們都成年了，自己的感情可以自己做主，自己選擇，也可以自己去努力爭取。唯一的現實因素可能是目前的師生關係，學校是否有些什麼規則限制，涉及到教師職業倫理問題。即便如此，也需要真實面對自己的情感，學著去接納，安放，不評判不打壓。如果有心，這份感情可以表達出來，也可以放在心裡，耐心等待，繼續守候。
我們會因為愛與被愛而變得美好，無論愛與被愛，無論結果如何，都是幸福美好。老師與學生可以互相喜歡，也沒什麼，兩情相悅是美好，一個人暗戀，也值得珍惜和尊重。過度思慮反倒碾壓了自己，順其自然，坦然面對才好。
夏安。好運。
……
亲爱的爷爷你好！偶然发现这超级温暖公号，希望真可收到爷爷回信，我学医大二小姑娘，别人看来可能不像上大学，因看起来很幼稚很小大概是这种幼稚使我以为她们喜欢。所以也努力发挥着作用，好多人也都很喜欢可好像随时间推移慢慢消失了。于是觉失去好多整天闷闷不乐不开心，虽现好很多还会被他人给我情绪左右。爷爷其实知自己一点也没努力，每天都跑图书馆但学不好老师问也不会，别的孩子期末考都特好我仅不挂科。爸妈都希望有出息我也希望，可好多时候都把制定计划打乱，很着急但不知该怎学才能好起来。有时会觉可能离开自家去另一座城市读书，就把爸妈辛苦忘了，安于现状。可也希望，能优秀以后给爸妈好生活。
我会为麻烦别人而好难受然后哭，其实麻烦别人事不大，会因爸有时打电话没话说而难过，玻璃心的不想让这些左右但还会去想。打小就天冷时腿疼之前去医院看病，医生伯伯说颈椎也不好，害老让爸爸妈操心。也好羡慕那些在群体可很优秀女孩，她们长好看还能力强，我总不敢回答有时即使对的也会藏起来不让别人发现。总想当个小透明很上瘾刷手机过后疯狂后悔，看别人做没做怎样再决定自己要不要做，总想搭伙找伴一起。爷爷可能说不太清事也有点多很高兴您能读我信，也希望可给些意见。希望您身体健康万事如意！
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你好，爺爺看到你的來信了。感謝你的關注和信任，坦誠。
你確實顯得比實際年齡小很多，曾經靠幼稚獲得喜愛，努力迎合然後逐漸失去了。也曾有各種身體不適，讓家人操心也是一種獲得關注的方式。或許從小缺乏關愛呵護，也多了些指責評判少了鼓勵肯定，所以總想要藏起自己。上了大學仍然比較膽怯退縮，內心依賴惶恐的部分多過獨立自主。一面情緒被別人左右，另一面又無法排解自己的鬱悶孤單，想著離開家，或許會多些獨立，又背負著家人的期待，愈發退縮迷茫。
長大的歷程多半如此，需要多些動力為自己做些什麼，包括學業，人際和生活，每個人都要長大，無法一直依賴一直無法獨立。上癮瘋狂刷手機然後後悔自責，矛盾掙扎，自怨自艾，於事無補。躲來躲去，遲早發現，還是要面對真實的自己，無路可逃，所有的躲閃都要付出代價，也是在蹉跎屬於自己的青春歲月，追悔莫及。
即便家人無力感同身受，不懂得你的掙扎徘徊，也要自己努力走出去，腳踏實地，點滴積累，從身邊事開始。可以把對別人的羨慕變成動力，也可以對自己多些鼓勵肯定，尋找朋友同伴彼此陪伴，互相扶持。給家人好生活的前提，是可以走好自己的路，有能力管理好自己的學業和生活，對自己負責，才有希望。
夏安。
……
爷爷您好希望能看到真很需您帮助。我中职生今年17可正常高考美术班。现已进入高二上，这学期结束后大部分同学都会选报专业集训。我一开始就没好好学以至现文化只两百多分，专业成绩还算可。学校专业老师什也不教所以必须出去报画室集训。家庭条件很困难父母离异，跟妈一起住。妈觉专业还有希望，找她姐借了钱准备让去集训(也只能找她借钱)。但已没更多钱再让补文化，可我仅靠自己在校学根本没希望上大学。知妈一直不信我会好好学，但现已有这决心打算了，也不想让她失望。
爸在小学时借高利贷还吸毒然后他们离了。他一直逃债，临走那天还偷了我家东西拿出去卖，那些找他的人在我们房子周围用涂鸦写上欠债还钱之类字还把锁给撬坏。我和妈迫不得已搬了家，是我爸借高利贷那些讨债人因找不到他，就把矛头对准我和妈现一直找我们还发恐吓短信，小学总和一女同学打电话讨债人不知怎查到，就打电话问她认不认识我，真好怕。他在这期间从没主动找过联系我，没给一分抚养费还有我爷奶也是，大概觉没我这孙女。都是自己千方百计找到我爸联系方式要抚养费，且他每月只给一点点钱。
刚找他打过电话，想让他帮出部分集训费用，他却说现没积蓄想也很后悔当初不该那做什之类。身为孩子父亲难道不该想法怎帮自己孩子吗，还和我说净身，当初离婚根本没净身出户还带走很多钱。为什有脸说出这话为什啊也不期望他会帮我，不期望他还会给生活费。想过自学纯看网课，但还是没信心觉能行且到时肯定会被没收手机，妈不相信我会自学因自觉性不好但现真有想学心。不知未来什样大概就一片黑什也没了，不知上了大专会怎样可能人生真完蛋了吧。最后谢您能看完我信，真谢谢您。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
家境如此，看得出你有很多委屈茫然，憤怒焦慮，也覺得孤單無助。長大了，開始知道用心學業，為自己努力爭取未來發展的機會和空間，是好事。媽媽盡力支持，爸爸自顧不暇，讓你覺得很無奈，也很無力。確實，為人子女都希望家庭和睦，只是現實往往不如人意，即便他們分開了，也該各盡其責，養育孩子。只是很顯然你的爸爸沒有這個能力，不僅是經濟問題，還有他的性格脾氣也很失控。
這不是你的錯，只是你要面對的現實。我們無法選擇出生選擇父母，只是我們可以選擇做怎樣的人，選擇不再重複他們的人生悲哀。學費和生活費除了媽媽在想辦法籌措。恐怕你也要開動腦筋，為自己爭取，看看能否求助身邊其它家人，同學，朋友或者學校助學貸款之類的。學業滑落，要吸取教訓，對你來說，保有繼續學習的機會更加艱難，他們做不到應該。
包括媽媽的艱難操勞，對你的不信任，都在提醒你要學著對自己承擔責任，腳踏實地點滴積累，要盡力而為才好，因為對你來說，不是每次後悔都還有機會重新來過。學著自我管理約束自己，多些鼓勵肯定自己，照顧好自己，同時也要為媽媽分擔。你很快就要成年，自食其力也很重要。如果經濟所限，恐怕就要強化自學能力了，因為你要的條件他們無力提供。前路漫漫來日方長，事在人為。
夏安。
……
我觉有点自卑。168cm62kg，父母一直觉我胖觉女孩要瘦点最好106这样。高中最胖136斤长得也不是很出众，学习不是很好，读了职高但自认有较强责任心。班主任鼓励下参加了学生会面试，一步步做到学生会主席。努力让自己多参加活动，多在同学们面前主持活动多假装自信，想不那自卑。但发现还会紧张到说话语速越越快，心跳加快特别众多眼睛注视着你，声音颤抖。高中三年也算有所收获，从最开始班级朋友圈扩大到其他班级的朋友，自卑也没刚开始那严重但还是会有。
大学读两年发现跟高中又不一样，活动地方仿佛只宿舍教室食堂，三点一线与人接触更少。但不知为又再次加入学生会并任职副主席，可能还是想让自己变得自信锻炼吧。发现大学里的人给我一种自信但不自傲感，很羡慕他们懂很多东西，跟人交流也不扭捏侃侃而谈。知那是我没的。多看书多培养兴趣多尝试自己想做的事，让自己变丰富些，就可慢慢自信。道理都懂可付诸实际真好难，就清醒堕落知不该这下去可也没动力改变，清楚欺骗自己安稳就好，不求什轰轰烈烈日子。
现实习从事酒店行业。还是不敢太热情与客人交流，不知会问什么不知给什答复才满意。理智告我一定要与客人交流，不能逃避解决不了问题的，慢慢也能做到与客人自然交流。很多事其实都看得清，酒店里人和事好复杂我又特敏感的，刚进酒店摔了个盘子主管说了句"你可真牛啊"，当时听了那句胡思乱想一整天，觉他是不开始讨厌我。后了解到这是他口头禅当时心里就释怀了。酒店部门人都很优秀也都很有强大背景，刚开始实习时觉一定可以在这酒店当主管当经理，可后来发现自己多渺小啊？各个都是留学回来都家里开酒店，都博士研究生文凭我专科何德何能啊。临近毕业所有人问以后想要干什，每次聊到这话题都很敏感，觉以后不是我想要干什么而是能干什。
身边人都说我脾气好，只有自己知不是脾气好只自卑而已。她们有时心情不好找倾诉，我只做倾听者角色而已她们发泄了自己心情肯定会好点。有时难过也好想找她们倾诉，但怕她们不耐烦，因觉没人在乎你的事，生活本该就自己的。七七八八说很多也许最近压力有点大哭也哭不出。现慢慢让自己变自信起来，开始控制饮食穿些自己喜欢衣服，做些喜欢的事不要刻意注意别人评价，你就是你！希望有一天能走出这个小小，自卑的我。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
從中學到大學看到了你的蛻變成長，努力為自己做些什麼，努力面對自卑磨煉自己。很多人際實踐讓你不斷積累了信心和勇氣，這樣的自我覺察和梳理很難得也很珍貴。你長大了，成年了，繼續擔任學生幹部，取長補短，揚長避短，細心觀察，在實習工作中學習更多為人處世的經驗，獲益匪淺。尺有所長吋有所短，你的敏感真摯，耐心傾聽，虛心好學也很好。
想要安穩也好，只是內心的成長發展豐富深入，確實不是假裝出來的。羨慕也可以成為自己努力前行的動力，揚長避短，無論什麼家境，學歷，都可以在工作中實現價值，展現自己獨特的能力，在迷茫中不斷探索，找到合適自己的方向和位置。每個人都是渺小的，學習專業知識，學習為人處世，人情世故皆學問。
至於人際關係，為何你可傾聽幫助別人並獲得滿足，自己卻不可如此呢？覺得沒人在乎，更多在於自我貶低自我否定吧，不在乎自己忽略自己一味討好迎合，習慣了被家人評判，自我存在感和價值感都比較薄弱。任何風吹草動，也比較容易坍塌。學校風雲人物，進入職場是個言嚴峻考考驗，關於如何看待自己，是否喜歡自己接納自己，與顏值怎樣無關。
夏安。
……
爷爷你好好久不见！从上次给您写信已过了三年，当时还是个为成绩烦恼小孩，每天疑神疑鬼也常胡思乱想爸妈万一意外离开怎办。当时爷爷回信让我想开很多，现上大学了，报了从小就一直喜欢的计算机专业！谢您！现每天过的很开心，即使有烦恼也会努力开解，觉活着就已很美好了，也尽力帮其他人开心起来，但最近有点挫败。发现可能想的太理想，不是每人都和我一样顺利长大，她们可能经历过我根本不能想象的事。今有个朋友说她经历过校园暴力，还有病情都觉很无力，没资格劝她忘掉那回忆，但很希望她能开心起来，该怎办呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，你長大了都是大學生了啊。
換了環境，又是新的開始，不僅有喜歡的專業，努力開解煩惱努力開心，還有新的人際關係，更複雜了。這也是接觸社會的第一步，你的性格基礎不錯，曾經那麼害怕離開父母，害怕獨立，現在要自己料理學習，生活的方方面面，確實是個考驗。腳踏實地點滴積累，認真嘗試，首先照顧好自己。有能力自我管理自我約束就好。
說到和同學的關係，你願意把快樂帶給別人，是便善意友好。你也盡力幫助排解，只是情緒無所謂正負好壞，都需要去面對和接納，學著去疏導代謝，表達交流。傾聽和傾訴是相互的，也要學著尋求身邊家人朋友的情感支持與安慰。你覺得挫敗，也覺得無奈無力，是人之常情。確實身邊很多人經歷坎坷從小缺乏關愛，有些傷痛深埋心裡，不是朝夕之間就可以解決的。
你願意陪伴傾聽，接納鼓勵，安慰，有能力感同身受，願意去面對人生的悲苦一面，也是自我成長的蛻變。所謂人情世故皆學問，需要慢慢體會，不評判不指責，保持好奇和尊重，也傳遞你的善意坦誠，就夠了。希望她開心，是美好的願望，同時也需要勇氣去面對，接納她的傷痛，可以建議她尋求專業評估和治療。友情的陪伴與慰藉，也很珍貴。
夏安。好運。
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