选择

大学毕业时，我拿了哥大的录取，当时的男友拿了剑桥的录取。他说，我们一起延迟录取，先去山里开个客栈，再生个娃娃。后来我还是去了哥大，他却真的没有去剑桥。我们分了手，没有给娃娃出生的机会。

当时面对这个选择，我是害怕的，可能就是害怕要脱离一条主流甚至是“精英”的道路。我想不出来脱离一定会有什么不好，却还是本能地感到恐惧。

大多数人可能都会在面临选择时纠结痛苦，因为选择意味着放弃，承担可能的代价，也失去一些可能的好处。但我一直觉得他比我勇敢，就是因为当我焦虑时，他却毫不纠结，敢于为喜欢的东西放弃他人觉得是“好”的东西，去承担未知的风险。在这方面，我不如他。

回过头看，彼时站在人生的分叉路口，也启动了后面不一样的人生。我知道他不曾后悔过，虽然这一路也有许多困难，但他越来越明确地知道自己不喜欢按部就班的生活。我呢，我不知道，有时会想，如果当时做了另外的选择也很好，不管最终有没有回到现在走的这条路上，可能都会有一段很精彩的人生。

在很多时候，我们都无法预料眼下的选择会造成怎样的影响，这可能也是我们总为此焦虑的原因。所以今天我们想聊聊选择：有没有一个选择，之后长远地影响了你？你可能最终没有选择它，从而失去了另外一种可能；也可能你足够勇敢，选择了它，然后改变了你的一生。那是一个什么样的选择题？

——以上来自ky

硕士快毕业时，我拿到了日本三家，美国一家和意大利一家的博士录取通知书，以及几家行业内不错的国内工作offer。我无所谓去哪里，当时我想，只要他留在哪里，我就陪着他。而他告诉我，你得选择精英发展的道路，你还是去日本吧。我心里当时很绝望，不明白为什么他会赶我走。

读博的时候，好几次想要回国看他。他却一直说，学业为重，你不可以跑来跑去。

我想不出理由，只是觉得他并没有那么爱我，也不需要我留在他身边。我和他分手了。

出国第一年，一个白天，他给我打电话，哭得撕心裂肺，说觉得最爱他的人也离他而去了。我被吓着了，我说，感情还有，但是我觉得我们不合适。他说他可以改。

年末，他给我发来了美国对他的录取通知书，他说一直在悄悄申请，想等申请下来给我一个惊喜。他还说，我可以毕业后去美国拿一个博后，他的奖学金够我们俩用了。

当时的我并不能理解，这样的惊喜点在哪里。我觉得，他做什么都不会和我商量，而我做什么必须按照他的建议去走。他觉得，我就该选择一条大家觉得“绝对正确的道路”，他为我牺牲这么多，为什么我从来都不信他？

我们就此别过。

很多年后，他和我说，因为他觉得拿到博士录取很难，他考了若干年，所以他希望我能珍惜这个机会。

我不知道这样的理由是否说得通，但我很难理解这个点。

那时在我心里，人和物的地位不一样，感情是大于一切的，能遇到彼此爱的人，守候在一个人的身边，最好的青春能一起度过，才是最难得的机会。

再后来，我遇到了一个愿意守候在我身边的人。

我才知道，守候的代价，是对方可能失去自己发展的机会，而渐渐，我们也失去了平衡。他愿意等我一起前进，愿意百般呵护我，不要我独立，而是保持柔柔弱弱的样子就好。

而故事的结局并没有我们想象得那么幸福。

后来，他的现实压力很大，他说他很累，我的情感压力也很大，我觉得我没法做自己。我们沟通渐渐趋向沉默，甚至抛弃当年曾经也互相理解过的记忆。

最终我们没能在一起。

而第一个人又回来了，他说他等了我很多年。我迟疑了很久，我并不相信语言的力量。不是没有过波澜，更多却是满满恨意。

从一开始，他没有选择和我一起出去，或是让我留在他身边，在他硬逼着我出国时，对于彼此，已经死去。我恨他逼我做出的选择。

从头到尾，我都没有选择过“我想要的选择”，我不知道什么是我的选择，但是我知道“什么是我不要的选择”。当对方和我“不要的选择”链接在一起时，我只能把对方也一并强行从我的生活里删除。

而今天，他说出的话是一汪死水，我的样子像是复读机，只有重复当时的伤痛，再无信任与喜悦。

我们想要找回的过去其实已经找不回了。

这个故事里有三次选择：

1 “爱”的选择。他说的再多，真伪已经不重要了。我觉得，喜欢一个人，会倾听对方的需求，而不是觉得“为你好”。就算这是你“爱”我的选择方式，但这不是我的选择。

2 “生活”的选择。故事很像是ky里说的，不同的是，我并不会非要选择精英发展的路，而他会。我受不了这样保守的观念。我始终坚信，规矩是死的，人是活的。

3 “感情方式”的选择，到底什么样的感情方式才是对的？一种是“只要彼此看着一个方向，我们就能走到最后”，是“我会陪着你，你也可以陪着我吗？”

我想，它们并没有答案。

未来，我们会遇到各种各样的人，每个人都是一个个体，过去虽值得反思，但不宜深究。过去早已逝去，上一段感情死了，下一段感情还会再来。再如何追悼，你并无其它任何可以重新选择的机会，唯独活在当下，不把概率当成因果，才是全新的活法。