遇见李志

遇见李志 遇见李志 遇见李志

2011年的某一天我在豆瓣上无意中听到一首歌，“谁的父亲死了，请你告诉我该如何悲伤，谁的爱人走了，请你告诉我该如何遗忘……”呛了烟一样嗓子低沉的唱着，像是无奈地、嘶吼着跟谁对话。我回过神来看了看歌手的名字，李志。

打开百度搜索，跳出来的第一个词条不是他，可能是李志健、李志林或者李志坚，我忘了，往下拉了很久才找到李志的词条。

李志，南京歌手。

我有点失望，这个一开口就击中我的歌手长得很一般，甚至有点丑，78年生，已经33岁了还是个名不见经传的小人物，看来没什么出息了。我不死心点开他其他歌听，更加坚定了这样的想法。他的歌里全是骂人的话，歌词丧得很，开口闭口都是傻逼。2011年我刚上大学，还是个不怎么说脏话、听到“卧槽”都会皱眉的小姑娘。我放弃了发现新大陆的想法，关掉其他歌，开始没日没夜循环播放《梵高先生》和《被禁忌的游戏》，满脑子都是“我们生来就是孤单”“这荒谬的世界，这荒谬的我们”

那之后我开始听民谣，偶尔听些李志不骂人的歌。虽然听李志很多年，但听懂李志是很久以后了。

大四那年对一个男生有好感，我以为他也一样。那段时间我把他备注为“星星”，微博里10条有7条都是关于他，觉得他闪闪发亮。从夏天到冬天，这种情感维持了三个月。我知道如果毕业了继续待在上海，注定跟他各奔东西永无可能，但在那之前，我决定给他织条围巾。说来也是可笑，我生平织过两次围巾，两次都没送出去。等我织好了围巾满心欢喜准备互诉衷肠时，我发现他同时跟好几个小姑娘暧昧，跟所有人说从来没有喜欢的人。

拉黑微信，QQ，删掉所有关于“星星”的微博，我矫情地说着不打扰是我能给的最后的温柔，我捧着我的围巾却又哭不出来，毕竟从来没有开始的感情，谈不上失恋。那段时间又听了李志的《谁他妈没织过毛衣》，听了一遍又一遍，一遍又一遍。四年前我听了两句就关掉了，四年后听再也忍不住，蹲在厕所里大哭起来。

我深深的爱着你，你却爱着一个傻逼

傻逼他不爱你，你比傻逼还傻逼

我这人记性差，那种被甩的感觉并没有持续多久，尤其你把一个人删了，生活中再没了他的痕迹，忘得更快。但我开始重新听李志了，听定西，听山阴路的夏天，关于郑州的记忆，杭州、鸵鸟、热河，米店，他们，黑色信封，当然还有梵高先生。我好像听懂了李志，也好像从来没懂过。再后来毕业独自留在上海，再后来也有亲人死去，再有迷茫挣扎或者情绪发泄不出来的时候，我就听李志的歌，听他时而热切时而无奈地跟世界对话，或热泪满面或沉默不语。李志并不是陪我走过艰难时期的人，他只是在那个时候成了我的一种生活方式。

后来民谣开始火了，越来越多人谈论宋冬野的董小姐，安河桥，麻油叶的南山南和傲寒，花粥的老中医，赵雷的成都，尧十三都唱了电影片尾曲，连我很久以前听大乔小乔的《农夫渔夫》都成了《向往的生活》的宣传曲唱遍了大街小巷，天空之城开始被很多人知道，李志他也有点小红了。虽然依然不是大热的歌手，但喊他逼哥的人越来越多，他再也不是那个50块门票都没人捧场的甲乙丙丁了。我有点开心，曾经我跟别人说我听李志他们觉得我像个傻逼，现在他们觉得李志的确是有点牛逼了。

2018年跨年夜李志在南京开演唱会，票刚放出来就被秒杀光了，看演唱会是不可能了，随后迎来了上海草莓音乐节。严格讲我不算李志的真爱粉，勉强路人粉以上，况且我是个不太嗨的人，去人多的场合总有局促感，但这次发了微博，建了群，喊了20多个同好的散人，相约4.30一起去看逼哥。

于是昨天，2018年的4月30号，我终于看到了李志的现场。李志刚出来全场就开始哄叫“逼哥、逼哥”，我们在下面尖叫、跟着唱、举着手摇摆、扯着嗓子嘶吼。逼哥戴着一个小破帽子，骚骚地在舞台上晃啊、唱啊。《鸵鸟》《这个世界会好吗》《定西》《山阴路的夏天》一首接着一首。马頔都时不时跟观众互动一下，逼哥一句话都没说，就这么从头唱到尾，听到下面的躁动的吼声，偶尔抿着嘴笑。中间兴致来了，嘶哑地朗诵着海子的诗，喊着从明天起做一个幸福的人，那一刻我突然相信，幸福就该是他那个样子。旁边场子臧鸿飞刚好调侃李志，说他以前开演唱会叫单刀赴会听起来还挺牛逼，其实就是没钱了，请不起乐队，自己一个人上。就是这样的李志，熬过了穷困潦倒，不迎合不懈怠，坚持唱着自己，终于在快40岁的时候熬出头了。

妈妈，我会在夏天开放吗，

像你曾经的容颜那样

妈妈，这种失落会持久吗

这个世界会好吗

忘记一些隐秘的委屈

再回头观望的时候迷失了自己

我的正在老去的身体

从某一天开始就在渐渐失去

……

虽然听现场版的梵高先生不可能了，但听到了我最爱的这个世界会好吗，我满足了。但愿我40岁的时候也能做着自己爱做的事，依然像20岁一样无所畏惧。

李志你好，再约。