三五个月的时间，有人释怀，有人忘记，有人依旧在风中爱了又爱。而我却可悲的属于最后一种，从不知何时起我的爱意竟然如此深沉了，而我却不知所以。故事还要从去年夏天说起，那是我第一次看到他，他们让我猜猜他有几岁，我看了看，说他应该45了，他们说我瞎，说他只和我一般大，从那以后听说了许多他的事，才知道生活从来没有善待过他，他从一个少年被生活磨练成了一个成熟干练的中年，才刚入30就已是两鬓斑白，不知道从何时起，每每听到他的故事，我都忍不住要驻足，要了解。渐渐的我开始注意起这个人，后来因为某些原因我们的工作得以有了一点点交集，开始我有点望而却步，我不知道自己要不要迈出这一步，我尝试让自己不去理会，然而，并无卵用，因为，好奇越发的想靠近，越发的不由自主，这样的情绪完全不在我的掌控中，或许是缘分，又或许是命运，我只想不顾一切的靠近这个人，想去安抚他，拥抱他，想要接近他，想要看看他生活的世界究竟有多难，这或许就埋下了我的那颗初心，后来，我得偿所愿的加到了他的微信，我很开心，我们开始聊天，他在微信里比平时看上去的还要健谈，刚认识的时候稍微有点拘束，可是聊着聊着，就越发发现我们是如此契合，相同的三观，连语言都表现的无比默契。就这样，我们从天南聊到了地北，最初认识的时候是如此的美好，让人不禁感叹。让我最后确定自己心意是他回家那次，他说家里出了点事要回去一趟，是的，走的特别匆忙，可是他还是温柔的跟我交代了一声。他走后因为他家里的事我们没能联系，我想着他也忙，毕竟才刚刚认识的关系，也不好打扰，在他离开的那一个星期我重新审视了一遍自己的内心，忽然发现，爱意已经在心里种下了种子，没有办法克制，我有时候在想到底是命运，还是我们自己太执着于内心了，那段日子我很期待他回来，虽然我不知道他回来就一定会带给我什么样的结果，可是内心依旧期盼，那个时候我才明白了一件事，真正的爱意是说不出口的，后来他回来了，他回来的第一时间就找我聊天了。在那之前我们除了工作上见面之外，没有在私底下见过面，一直都是微信聊天，那天我迫不及待的想见他，我告诉他明天能见面嘛，他拒绝了我，这让我很受伤，后来我没再说话，或许他感知到了我的情绪，淡淡的问我一句，有情绪了？我说没事我可以自己消化，他只是跟我解释，第一次见面他想正式一点，可是他说他刚从家里回来，很疲惫，我说我知道。后来或许他还是于心不忍，终究答应了见面。我们约好在第二天下午下班后见，我把这当成了一次约会，一次美好的约会，我穿上自己喜欢的裙子和高跟鞋，擦了香水，像所有女人出门约会一样美美的打扮了一番，说实话，我其实只是以为见面聊天，进一步了解彼此而已，后来他跟我说去他家见面，我有种预感，可我还是头也不回的去了，第一次这样见面我很害羞，我甚至不敢抬头，我脸都憋的有些红，我们就这样你一句我一句的聊天，后来他问我，来找他是因为什么，我回答不上来，因为好奇？因为爱情？因为命运？还是因为自己内心的感觉，这时候他突然站起来，特别绅士的走过来把他的手伸出来，他问我可以嘛？我犹豫了一会，我其实早就料到，可我依旧不觉得害怕，他对我有着致命般的吸引，我想了一会还是把手放到他手里了，然后一切都水到渠成的发生了，可他并没有给我我想要的东西，我想要的爱情，或者是一个恋人的身份，我也没再开口，日子就这样不仅不慢的过了一段时间，我依旧不能释怀，我想问他我们这样算什么，于是在那天我忍不住问他了，我说我们是什么样的关系，他的回答让我深感凉意，他问我你觉得呢？又接着说你想发展什么关系？我很不解的发了两个字加个问号，我说是P友？他当时的回答我记不太清了，可我知道一定不是我要的答案。那一刻我忽然觉得，他或许觉得我就是那样的女孩子，一文不值。后来他又给我发，说中午吃过饭后去拿药，我说什么药，他说避孕药，不知道有谁能体会我当时那种心情，我忍住眼泪回了个好，后来他真的把药送来了，还给我带了巧克力，可我的内心却很难过，也很伤感，我去拿药时候一句话没有说接过药我就走了，我为自己感到悲凉，我不知道他是这样的，后来，他感受了我的情绪。告诉我他不希望在我们还什么都不是的时候出事，我也不是不能理解，于是，我内心的理智又一次被感情战胜。终于在后来的某一天我忍不住了，我问他我们谈恋爱吧！他爽快的回了我一个好字。我只记得我跟他说既然选择谈恋爱就大家都认真的，他说不会让我失望。他说行。我觉得我和他终于走上了正轨，我满心欢喜，因为刚开始谈恋爱，因为新鲜我们每天都会见面，每次见面都很美好，白天还要聊天，可是刚开始他并没有想象那般爱我，或许他慢热，又或许我投入的太快，我自己感到了深深的疲倦，我开始作闹，我感觉不到爱意，我开始提分手他也没有阻止，他答应了我。我们就这样草草结束了，可是，每一次我都无法逃过自己的内心，我有时候对这样的自己深感失望可我却那么无能为力，于是，我又妥协了，我又一次找到了他，我们重归于好，在那之后，他没有在逃避自己的感情，我们过了很长很美好的一段时间，我们一起走在河边散步，我们每一次的见面我从大老远就跑过去拥抱他，他会来看我，到冬天了，他把我裹在他厚厚的外衣里，他知道我喜欢种芦荟，所以每每看到芦荟他就给我带来，我们在上班的地方偷偷见面，现在回忆起来那一切都是真实的，温暖的，我没有办法释怀，记得那天这座城市下雪，这是我人生中第一次看到雪，我高兴坏了，早上6点给他打电话告诉他快起来看雪，我给他念那句诗，“他朝若是同淋雪，此生也算共白头”他说我是小孩子，他不明白我的心情，他不明白我那么迫切的想要守护在他身旁的心情。我跟他说若是生活能善待他我减寿10年也愿意，我是那么赴汤蹈火的爱他，当然，后来的他也并没有让我失望，他尽全力的对我好，我想我们会一直这么下去的吧，可是世间的事啊，如此难料，即便从一开始就知道这是一个无言的结局我还是会选择义无反顾的走下去，这是我一生只为爱情仅有的一次勇敢，我把我生命里最好的东西都给他了，至少我是这么认为的，分开也不是猝不及防的，我们的感情开始从最鼎盛时期走向了衰亡，是的吧，每一段感情的失败并不是都有原因的，我只记得他说的那句，我变了，他说我不再是以前的我，是的，我变的贪得无厌，我变的自私，我在这段感情中彻底迷失自我，我没有了当初的自信与洒脱，我也不再开朗活泼，我们开始频繁的吵架，我开始频繁的说分手，刚开始他还容忍我，直到那天，我们吵的不分你我，说出了攻击伤害对方的话，他说他那天止不住的在角落哭泣。我知道，我们的爱情没有了，真正意义上的结束了，我很心疼，我也很茫然，当我看到他发白的头发，和脸上的皱纹，我才知道，这不是我要的结果，我爱他，只是想跟他温暖，我只是想陪伴在他身边，而一定不是看到他现在这么疲惫不堪。当我们都冷静下来，我们还是跟以前一样恢复理智正常交谈，而只有我的内心明白，我们回不去了，再爱也回不去了，可是我心中的大雨从未停过，我的内心从未明朗过，我依旧如此难过，我不知道要多少时间才能带我走出这段深深的遗憾，或许他已经释怀了，可我在他的风中爱了又爱，无法停歇，我告诉自己就这样静静的陪在他的身边吧，这样就够了。
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