回看自己以前写的东西竟然觉得还挺好，有2种可能，一是太过自恋，二是毫无长进…
还是要想办法调节一下生活的状态，总是要想办法保证有所输出，有所沉淀。现在这样如流水浮萍，确实有点浪费时间
这一段时间都总是不自觉地看短视频，其实我以前不怎么爱看短视频，但现在很喜欢那种打球、攀岩、游泳的精彩集锦，这种成功片段的集锦有点像兴奋剂似的，也不能对于运动有太大帮助，但就是看着特别爽… 时间就这样被浪费掉了，还不如看看10-20分钟的那种中长视频教学
只有坚持每天写才能写的不费劲…现在有感觉写个小几百字就毫无头绪，不知道要说些什么了。
不过我想这个阶段1-2个月后就会度过的，慢慢地我又可以找回那种享受用文字整理情绪和想法的感觉了。就像跑步和锻炼一样，锻炼一段时间心肺和肌肉都有增强，突然停下来一段时间，再练的时候又要慢慢恢复。其实这也是一种浪费时间吗？如果一直不停就会不断精进，而现在这样就像是折返跑一样，付出了很多但是又并没有前进？总结下来就是，如果找到了状态，就尽可能别停下来，停下来真是前功尽弃。我想起上周壁球训练，教练跟我说，“别停、停下来就觉得累了”，然后我们就一直坚持着打了下来。
手臂划了一个小伤口，这1-2周不能出汗，运动肯定是要受影响，还在想要怎么办…不想浪费这个时间
我回想起很多浪费时间的工作经历，那些看似非常忙碌的加班、出差，想想觉得大可不必…我觉得可能是因为这些工作都是没有“输出”的，不是作品，是执行、是行活，忙得没有意义。
有人会审视自己生活的意义吗？是为了自己，还是为了他人，还是看似为了他人实则是为了自己。没有对错，想清楚了能坦诚面对自己就好。怕的就是言不由衷，或者本身就一团浆糊想不明白。我心里一直有个愿景，我忘了是否在这里说过，我很想挣很多很多钱然后开几个学校，小学中学这种，因为我一直觉得这挺重要的。我能让但是我又吃不了苦，我做不到像新闻里那种自己要饭然后捐助多少个大学生这种，我自己还得吃喝不愁才行。何其软弱、虚伪？
我的父母做医生、做药，切切实实地救助他人生命，我从进入职场就经常怀疑我的工作到底有什么意义？我的这些报告、方案、策划、产品，到底帮助了谁，在什么层面上帮助到了任何的人吗？从某种层面来说，我的工作就是粉饰、深挖消费主义陷阱，而除了和大家一起落入消费主义陷阱以外，我还提供了什么价值？这常常让我感到切实得苦闷，而这种苦闷说与任何人听都是一种巨大的矫情——如果有本事就去挣钱就去捐助他人啊，絮絮叨叨在浪费谁的时间呢？——不能言说的苦闷，伴随着因无能产生的愤懑，让我更加烦躁。
想得太多，做得太少，浪费时间。
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