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2021-2023，失去的女孩，再见

2021-2023，失去的女孩，再见

作者: RSP小白之路 | 来源:发表于2023-02-20 10:57 被阅读0次

2021年年末我从z大博士退学，7月份入学，5个月不到退学，退就退了，现在想来，自己还是在逃避，逃避进入社会，逃避面对婚姻。

其实本质是在逃避面对困难，遇到困难的第一个念头就是逃避就是往后拖；其次就是不够喜欢不够专注吧，可能从小到大，都在将就，已经习惯了选择别人想让我选择的，至于自己有多热爱，其实是其次的，到了现在，自己喜欢什么，都已经不知道了。

可是这一年半，我叛逆了，我彻底地叛逆，我任性地做着选择，不再顾及母亲和舅舅的看法，甚至于不惜和舅舅闹掰了，我选择逃避一切，然后，我失去了一切。

去z大的实验室氛围无法适应，无法面对试验的不断失败，几近抑郁，我选择逃避，我退学。

关于博士退学这件事，多数人听到，都觉得可惜，我不想再去思考这件事。甚至于这件事给我带来的失落感我觉得都不复存在了，有可惜，但是没啥可遗憾的，即使那时不退学，后面也还是会退学。进了社会，感受了更多的东西，我觉得继续读博会带给我的，就是继续不切实际的觉得自己是不平凡的，应该有所成就；就是迟迟的无法接受自己的平凡平庸和无能为力。直到我在进入社会经历了这一年半的失去后,我才终于能够接受，自己是那样的平庸、平凡和无能为力，我是感谢退学这件事的，至少后面的事，让那个自大自命不凡的自己消失了。

前任希望我去wh城，我知道去了wh城，我就要和她结婚了，所以，我选择逃避。我是否克服了恐婚，我是否有信心做一个合格的丈夫，我自己都不确信；我是否那么喜欢她，我不知道；我是否一直因为她的偏爱包容而离不开她，我那时没有去想这个问题；但那时我们的关系确实变差了，起因是前任希望先把证领了，我犹豫我逃避，以至于闹矛盾到十月一都不愿意见一面了，如果见了，又能改变多少事情，我不知道；

其实现在想想，这种犹豫和逃避，除了原生家庭带来的阴影使我不自信和恐婚外，另一个原因就是，我是否那么喜欢她吧？毕竟那时，她已经变了，一次次地期待我去wh城，一次次的失望让她已经失去了耐心，所以脾气其实已经不柔和了，对我往往也很急躁，这样的关系里，我更想逃避了。而她因为多次的失望，对我还有多少喜欢，我自己那时也没有去掂量一下。我几近抑郁，深陷负面情绪的泥沼无法自拔逃出，当时也有wh城工作的机会但是最后也没有去，这似乎，是否已经表明，我宣告了我们感情已经没希望了？

我不知道。但是设身处地地回想一下，如果换做我是她，该有多失望呀？这是需要多少感情才能支撑她又坚持了半年才分手，一年才彻底断掉呀。身处当时的我，没有去想过她的感受，我是那么的自私任性，所以等她终于不能再支撑，我终于失去她，可能也只是时间问题吧？

我时常在想，假设有时光机，我穿越回去再做一次选择，会是怎样？可能事情还是会朝着这个趋势发展，结果还是今天这样吧。那时那种心态的自己，在那样的情况下做出了那样的选择，造成了今天这样的结果。今日这种心态的自己，能够替他做一次选择，但后面的选择，如何保证他做出的选择不是朝着另一个趋势去选呢？或许，退学后选择工作这次，我帮他选择去了wh城，和前任在一起了。但是可能工作的不理想，前任对甜蜜日常的幻想和现实相处的矛盾最终会导致关系的恶化，自己依旧下不了决心领证，下不了决心结婚，她的失望还是累积，最后还会是更痛苦的分别吧。或许吧，我不知道。很多时候，可能相处的方式真的比有多爱重要吧，不好的相处访视真的会让感情消耗光吧。

可能只有等那时的自己经历了这一年多的事情，心态才会变，才会变成今天的自己吧。就像至尊宝，不经历那些失去，他就是变不成最后的齐天大圣的。只是那是电影，这是人生，失去了就是失去了。

其实之后，改变事情走向的机会还有很多，甚至于直到2022年的12月，前任都还在给机会吧，可是，还是今天这样的结果。所以她的绝望，该是怎样的绝望呀。所以最后我明知没有希望了还去找她时，她留下的眼泪，该是多么伤心绝望的眼泪呀。

21年年末时，她让我过年去她老家几天，见一见她的爷爷，我们闹矛盾，我没有去，这次机会，我错过了；之后，她说来见我妈，闹矛盾，我说别来；之后疫情，之后我裸辞，她以为我终于要去wh城了，但是最后，我还是选择的自己想做的工作方向，而只有北京的一家公司要我，我无法想象，那时的她，该是有多么的绝望呀。那时的我，根本没有去想她的绝望，我只关注了自己的人生困境，其实回头看，她都说了，即使我去wh城待业了，她也愿意养我，我还是没有去，可能，那时去wh城，也不一定会比现在的处境差，可是我，还是选择了远离她，那时的她，该是有多么的绝望呀。之后，即使我来了北京，她还是想听我说一句，来年环境好点了就辞职去wh城，这时，你说我心里有没有这个想法，我有，我也在投简历了，但是我，没有正面对她说，只是这时的她，已经彻底心灰意冷了。

这一切的一切，梳理和复盘一下，会让自己明白，自己是怎样一步一步走到今天失去了她的这一步的。那个研究生三年陪伴着我的女孩，那个在我一无所有时和我互为拐杖的女孩，那个一直以来只是渴求一个温暖怀抱和陪伴的女孩，那个眼睛里满是笑意和温暖，闪烁着光芒的女孩，我终于还是失去了她。

“别自我感动了，你或许是爱我的，但不多”；“你但凡还有一丝丝喜欢我，就应该放我走”；“让我痛苦的不是异地恋，而是你这个人”；“我曾经不顾所有人的反对和你在一起，但是当我决定离开你时就表明我彻底心灰意冷了”；这些话，一字一句就是刻进我心上的刺，它们时刻提醒着自己，自己是多么的自大和愚蠢。

其实这次我得知他要有新对象了，我不应该去打扰她的，确实给她带来了困扰，但是如果我不去，我肯定会抱憾终生吧！去之前我基本已经知道结果是怎样的，我了解她，做出了决定，就不会动摇了。可能我的出现，就是更坚定她开始新的生活吧。

现在的我，发自内心地祝她幸福，希望她遇到的即是良人。而我，一个见寺庙便进去参拜地人，已在佛前立下誓愿：“余生，我愿意独守青灯，独守孤寂，下半年生她的苦难，我愿意都转移到我的身上，惟愿她余生平安顺遂，一生喜乐。”

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