我喜欢了一个男生很多年，从初一就开始喜欢了，一直喜欢到研究生毕业的第二年，那时，他结婚了，我便不能再喜欢他了。
时至今日，我已结婚有了孩子，我依然经常梦见他，甚至有时看着自己的孩子会想，如果这个孩子是我和他的，孩子会长成什么样。
我已经记不清为什么喜欢他，只是知道这场喜欢持续了太久，我一直没勇气表白，他也一直跟我保持好朋友的关系，想追的女生让我出主意，跟我倾诉某些失意和苦闷。他一直没有恋爱，虽然他有喜欢的女生，但没追成功，他的一直单身让我觉得自己有希望，我一直以好朋友的身份存在在他的身边，我甚至觉得他如果恋爱了，最后还是会分手跟我在一起，因为我觉得我是最适合他的女生，我觉得他很不会和人相处，除了我谁能受得了他？我觉得最终和他结婚的只能是我！现在想想，真觉得自己特别搞笑，这盲目的自信到底来自哪里？
后来，他毕业后离开了我们共同所在的那个城市，再后来，他跟我说他有女朋友了，我瞬间五雷轰顶，彻底绝望时说了些类似表白的话，说他什么都不懂。他说:你以为我真的什么都不知道吗？你现在说这些还有什么意思呢？我顿时楞在原地，脑子里顿时冒出来一句话:咳嗽和喜欢都无法掩饰。原来这么多年他一直知道我的心思，是我自己天天很傻很天真的以为自己掩饰的很好，这种被揭穿的羞愤和终于失去他的绝望让我决定再也不和他联系，我不想在了解到他的任何消息，不想在跟他有任何瓜葛。
过了不算久的时间，大概半年左右，他给我打电话让我去参加他的婚礼，我拒绝了，他说他非常希望我去，我说我没钱去，我不想去。这就是我们之间最后的通话。
我真的没法去，我真的想放过自己，我不想虚伪的给他祝福，我没法看着别的女人站在新娘的那个位置，自己心在滴血却还要微笑。因为之前这么多年，在他身边听他说喜欢别的女生，那种绝望又要坚强出主意的心情我已经受够了。
这次通话以后的很多年，他过他的日子，我过我的日子，我们之间再无瓜葛。
有一天很突然，我被拉进了高中群，他也在群里，然后我退群了。我真的不想跟他有任何一丢丢的关系，我不想知道他过的怎么样，不想知道他老婆孩子是什么样，对我来说都是痛苦，都是在讽刺我以前的盲目自信。
退群后，过了一段时间，我又被拉进高中群，我真的无语了。
我很愤怒，甚至可以说有点期待，我故意在群里活跃了一段时间，结果，我每次冒泡，他都会回话，都会跟我搭讪。
我心中又冒出了粉红泡泡，希望我和他能有一段中年恋。这个念头冒出来后，我真的很鄙视我自己，我觉得自己这么多年来一点成长都没有。
当年他明知我的心意却放弃我，现如今又怎么可能来找我，退一万步说，即使来找我了，又能怎么样？我有孩子，有老公，怎么可能会为了他放弃自己的家庭，即使我们不放弃家庭做情人，呵呵，早已不是青春的肉体，还有什么好说的呢。
我们之间连错过都谈不上，只是我一个人盛大的独角戏！
没能与他组成家庭是我今生遗憾，也是心中多年执念！这年头折磨了我很多年，甚至还有可能会继续折磨我。
但我也越来越清晰的认识到，一切都没法改变了，对他来说，我终究定位在“同学”！
真的希望自己能放下执念，放过自己！
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