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我的固执思想

我的固执思想

作者: 娴境 | 来源:发表于2023-01-24 05:43 被阅读0次

在对待金钱的态度上,我有着自己很固执的思想,在别人给予我热心的帮助上,我有着自己最特别的处理方式。

一直以来我对自己都很苛刻,甚至可以说我对自己很残忍。我可以对别人热情,但唯独接受不了别人给予我的热情帮助。为求心安,别人给予我一粒米我就恨不得给予别人一斗粮,美名其曰:不想让自己占别人的便宜,我甚至固执的不接受任何人的美意,那样会让我觉得心里有负罪感。最终却伤害她人的好意。

我好像坚强的过头了,太要强了。认为只有自己给予自己的才是最合情合理的,而别人赠予自己的在我这里反而成了一种心里负罪感。

朋友过年送了我一份贵重的礼物,我觉得太昂贵在朋友临走时偷偷栽回了她的包包里,回去后朋友很不开心,可是她了解我的性子也只能无奈的接受,最终还是苦口婆心的劝我,这样的思想要不得。

师父和师姐知道我想在简书上传音频,好心好意先给我贝贝用着,我呢也觉得白拿着不舒服,着急忙荒的又花钱买的贝贝还给了她们,最终也伤了师父的心。

朋友总说我,与别人保持的距离太苛刻。总把生活过得很务实很无趣,甚至有点思想洁癖,这让我想起了那个《雨》中的传教士戴维德森,我的思想好像也有点接近他了,我们的性质不同,但思想活动有点相似,恨不得把自己做到极致,可最后只会适得其反,我是剥了别人的美意伤了别人的感情。传教士戴维德森是对宗教信仰崇拜的过头了,我们的思想都走了极端。

其实我也搞不明白自己的这种心里,为何不能大大方方的接受并拥有,而总是觉得自己好像占了别人多大的便宜,心里充满负罪感。

我总是拼命的在做着这样的事情:别人赠我一袋米,那么我必须尽快还给别人一斗粮,以示心里平衡,而她人的心情我完全忽略了。

这次我真的意识到自己的错误了,可改正需要一个过程,我每次都说要改,可每次都会不由自主的掉进那种不可控制的心里循环中。

我总是担心自己亏欠别人的,有时甚至不惜打肿脸充胖子。不止对朋友如此,对亲人也是如此的,在我心里总觉得自己亏欠别人的很多,我害怕别人对我的好,别人对我越好我就越觉得心里不舒服,总怕有天会因为一些不必要的物质因素伤了感情,可我小心谨慎过了头,最终还是伤到了别人的心。有时气的朋友总说我天生受虐体质,思想洁癖到极点,不配她们对我的好,我也是不止千遍万遍的叫嚣着改变,可改变思想何其难啊,只能慢慢的一点点去克服它了。希望我在乎的人都能原谅我这种不可掌控的思想吧。我一定努力去改变自己的固执想法,只是需要一些时间。

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