我的高考

  很想写些什么，又不知道从哪开始。

  大概距离高考一百天吧，那时的我始终都认为，还来得及，我还有很大的潜力，我也写过好多自我鼓励的反思，后来我还是没能考上本科。

  为什么啊？因为别人所谓的逆袭，是别人拼命学习，在最后阶段始终坚持换来的。我凭什么？就靠着飘渺的运气吗？

  高考前十几天的时候，我想高补了。我想再来一年，高中三年都读了，还怕再来一年吗？或许第二年我真的会很努力。所以我真的对自己太放肆了，看了好久的小说，在那紧张的十多天里。

  高考那天我和我妈说：“你别来送我了，路上很多车，反正我还要再读一年，现在我这成绩如果有熟人碰见你问你多尴尬啊，如果我再读一年成绩好了呢？到时候你来接送我不是很有面子。”尽管我妈想去，怕我一个人。但是还是答应了我不去，我也怕我出考场看见她会有更深的愧疚感。

  考完了，确实心里很平静，甚至比小测还要平静。聚餐唱k结束后，高三真正结束了。

  在等成绩的这段时间，我在高补与不高补之间徘徊。我动摇了当初的决心，我更懒了。但是最终结果还是要看成绩。是吗？

  今年分数线可真高，我还差二十多分上本科。看成绩前我有了喜欢的演员，每天看男神看得不亦乐乎，并没有多余的紧张。看成绩时紧张感真的是扑面而来，小心翼翼的点了登录，啊四百多分的成绩，浑身的细胞都在雀跃。还叫上了我爸爸，信誓旦旦的说本科基本没问题。当分数线出来时，我傻了。

  在后来的几天里我在想着报志愿。我妈想让我读师范，我也想。可是我的成绩小学教育都很悬。有一个招免费师范生的学校，还是本科学校，离家相对于其他城市是非常近的，机会虽然渺茫可是还是有的。可是我不想。本来我就不是那样的人。我只是觉得当老师的话可以做很多自己想做的事。我喜欢很多东西，但是什么都不会，所以在专业问题上我有着无数的纠结。我想专升本科，可是以后的专业还要适合我才行啊。况且我连线下二十分的标准都达不到。

  我确实高考超常发挥了，而且还不是一星半点。我的老师也说万一我来年正常发挥怎么办！

  我想再读一年了，如果我们这还办高补班的话。超常发挥我就没有遗憾了吗？有的，没有决心，飘忽不定，这样的我本身就是自己的遗憾。男神啊，如果成绩好点是不是就离男神近点了呢！

  我说我不高补的时候，我妈也在纠结，第一她不想我去外地高补并且害怕我会考更差，第二她又想让我高补，她想让我读师范的决心很强大了。且不说我自己想当老师。就是我妈整天在我耳边讲师范，让我再读一年报师范，让我去尝试那个免费师范，这些都让我有一种我的未来是我妈妈包办的一样，当有人说我的成绩基本没希望的时候我是有一丝欢喜的。我和我妈商量的时候，我脱口而出不想离家太近，我没出过远门，我也保证了不出省。我妈还是有一瞬间愣住了。真的这是我真实想法，我对未来确实迷茫，可是对有一些可以决定的事情，我真的不想，直觉告诉我我不想。

  看命运吧，我相信的。