那段时间
一直在失眠和失神中度过，或许每年一靠近那个日子，我就会自发地变得不像自己。以前的我，傻傻的，身边总是有朋友，总是被照顾着。和你在一起是我第一次自己拿主意，自己做的一个决定。
那时候的我总是喜欢憧憬我们以后的日子，只是没想到那么快就分开了，在这件事中其实我们都没有错，你很好，每天给我打电话，即使不在一个城市，也希望每天都有一定的时间陪着我。但是，就算你再怎么想陪着我，也会忘记我的生日，没办法在我失落的时候陪着我，没办法把那个在外面哭成傻逼的我拥在怀里……异地太难熬了，过了两年了，我早已想清楚为什么当初坚持不下去。
但是我为什么放不下这件事呢？其实在最后的时候我是有错的，情绪不好的我单方面提出分开，没有给你任何理由，也拒绝接收你的任何信息。即使过了几个星期让我冷静，你有时会给我发一两条信息，我也没回过你，一向理智的我却做出了不理智的行为。这是我觉得在这段感情里最对不起你的地方，当时的你发过一些信息，我大概记得有一条里面写着“你不要那么绝情，希望我们还可以做朋友，我会一直等你”，大概那时候害你伤心了很久吧。
分开以后，虽然没有删除你，但是我不让你看我的朋友圈，也不让你看我的朋友圈，知道分开的两个月后，我突然点开你的朋友圈，看到照片墙是一个女生，你祝自己生日快乐的那条朋友圈的配图也是一个女生。我就觉得我该退场了，你大概有人陪着了，所以拉黑，再删除你所有的联系方式，后来你又请求加好友时，我没有同意，甚至断了所有联系的可能。
但是，我明明在分开之前答应你分开后还是朋友，可以联系，后来为什么又删了你的原因。这件事我一直耿耿于怀的地方是，如果当初我们说清楚分开的理由，如果我当初会回复你的信息，如果我同意你的好友请求，如果我知道你过得很好，是不是我就不会把这件事一直记在心里，也能让自己好受些。
其实有时候失眠，然后想这些事的时候，我也觉得自己挺作的，没有努力过就放弃你，然后自己又一个人对整件事耿耿于怀。总觉得自己不会爱，每次遇到人，总想着逃避，再也没去尝试过恋爱这件事。总是想知道你过得好不好，却无从知晓，只因为当初我把所有联系方式都删除，再也找不到了。两年的时间，自己成长也成熟了，看了太多悲欢离合，整个人也变得伤感，总觉得这件事是我欠了你，自己过不好也是活该。
记QR--希望我不会再想起你
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