十个经典小段子，笑到抽筋！

1.同学在学校门口摆摊卖旧书，路过的同学问:“你这书还新吗?”我说:“大学生的书有不新的吗？”

2.经常去的一个包子铺，今天感觉包子不好吃，就问老板:“老板，你这包子没有昨天的好吃啊！”老板回了一句:“不可能啊，这就是昨天的包子啊！”

3.小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！ ”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！ ”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！ ”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”

十个经典小段子，笑到抽筋！ 4.一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道是演“售货员甲”。

5.“今天不管说啥都要睡个美容觉！”躺在床上，“再刷两分钟抖音”…“妈呀！已经一点了，妈呀，明天还得上班！”“明天一定要早睡”

6.我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！

十个经典小段子，笑到抽筋！

7.找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！

8.谁说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”谁说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。”

9.爸爸对儿子说:“你再不听话，我就把你扔了，再捡一个回来。”儿子不以为然的答道:“你再捡一个也不会听话的，因为那是别的爸爸扔的。”

10.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

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