那些段子，会让你笑到下巴抽筋
01
“20多岁的男生做什么，将来才不会后悔？”
“每次理发时都收集自己的头发，以备30—40岁开始谢顶时做假发用。”
02
昨晚跑顺风车接了一对小情侣回学校，差不多10：40了，听他们的意思学校11：00的门禁。
我开着车听到男生说，估计来不及了，要不今天外面住吧。女生害羞的嗯了一声，估计也有这意思。
我顿时倦意全无猛抬头：“你们放心，哥181马力绝对来得及”，然后一顿操作猛于虎，准时把他们送到了学校。
03
今天和女朋友去饭店吃饭。
然后她去结账：“老板，多少钱？”
老板算了算饭钱，笑了笑说：“小姑娘，一共201，我算你200。”
女朋友说：“那我问一下，我如果花费204的话你会怎么算？”
老板愣了一下大手一挥：“也给你算200。”
女朋友点点头说道：“那麻烦您再给我拿一瓶可乐。”
04
我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。
比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。
我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是：印第安老斑鸠。
05
我发自拍一般都会屏蔽家人同事，不为别的，怕他们认不出是我。
06
今天玩王者碰到一个神经病，我玩嬴政，对面打野荆轲，死蹲我，野也不打，就蹲我。
我想了想，以前也没遇见他啊，就发消息问他：“你为什么一直蹲我？”
他竟然回我：“这是宿命，荆轲就要刺秦王。”
07
前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片，我手欠，评论“怎么不像我”。
结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的。
我现在怎么办，孩子也不是我的呀。
08
街上有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
09
公司同事一起闲聊，都说自己被骗过，借钱给别人结果跑路了，谈恋爱人财两空。
话题快要结束的时候，一个同事问我：“现在骗子那么多，看你都没有被骗的经历，究竟是怎么做到的？看来是老江湖，很有防范意识啊。”
我露出骄傲的笑容：“一个字，穷！”
10
有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：“快走，别让领导看见。”
此刻车上刚好放着周杰伦的《一路向北》，那一刻我眼角都是泪水，一脚油门就走了，内心一阵内疚和懊悔，原来她还爱着我。
后来，我成了高速公路黑名单。
11
“万能的朋友圈，请问有什么亲子活动适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。”
“亲子鉴定。”
12
昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去，不想看到他们虐狗。
然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜。
13
一个女的很久都不嚷嚷减肥了，她是瘦了吗？
不，她已经胖到不敢吭声儿了。
14
我很喜欢我家隔壁的女孩，有一天她来找我，说她家的灯坏了，请我帮忙换一下。
机会来了，我赶紧就去了，换完以后，随口问了一句：“你没有男朋友吗？”
她说：“有。”
我说：“那你为什么不让他换啊？”
她很爽快地回答我：“我怕他被电死。”
15
“你做过的最离奇的梦是怎样的？”
“梦见怀孕，结果生了三包方便面，哭醒了。”
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