明天有课，睡前暗示了自己很久 好好休息。
结果突然失眠了。
久违的出行安排，冥冥中有些期待，让我回想起去年夏天那么浪漫的仲夏之旅。
可是今年仿佛已是截然不同的光景。
疑惑以及小心翼翼的试探背后，无非带着讨好。
很多事情我原本那么反感在你这里却是绿灯，虽然很遗憾，我们爱的没有同步，
反观不同的相处，却得出相同的结论那就是——
“爱会让人无原则的宽容，
爱会让人生成更多耐心
爱是想要用最宝贵的东西来给予和陪伴，
爱当然就会情不自禁，甚至事无巨细的讨好。
爱是有期待，有力量！”
那些不由自主的在意，是发自内心的想要主动给予。
被比量，权衡，筛选过的……其余真的不是爱！
时至今日才明白，
主动追问的爱人，原来是何等大方。
无边界宠溺的爱人，是何等的勇敢。
因为他们给得起安全感！
安全感，无关年纪，只关乎于自信。
可是……我们都既自卑，自私又懦弱啊。
在关系里轻松做自己，也许是一个非常理想化的状态。
而询问做真实的自己会不会被对方嫌弃，
这个问题本身就带一种预设。
预设了我清楚的知道，不自信我们的关系。不自信你是否爱我。不自信你不会走。更不想让现状变差。
敢于付出爱的人，甚至不怕自己被嫌弃。
都说所有的自问“他到底爱不爱我”，
背后其实只有一个直觉般的自答就是“不爱”。
可是我心存侥幸，侥幸使世间无数的痴男怨女流连而彷徨。
这个时候的无力会打击人停滞不前甚至完全退缩。
而切掉退路，只能面对的时候，
唯一的方法是该时刻问自己初心。初心是想要你快乐开心。
那就放过多余的贪心与欲望，只直面初心。
就算你最后不跟我在一起，你也要做回自信勇敢快乐的你自己。
——这一贯“政治正确”的，被你认为圣母婊的大女人态度，是我想要“体面”而不得不做的自我定向培养。
我过早学会封了内心小女孩的嘴巴，告诉她不要闹，否则没人喜欢你！
没有人有耐心去读懂她没说出口的潜台词，是啊大家都很累的。
比如你就很累，认识我以后，现实的多重压力，放大了你的恐惧和不安，无时不刻笼罩着你。
在你我短暂的“中毒热恋”期结束后，我填了你的一个洞，可是你产生了新的匮乏感，那是我填不满的。
你还可以喜欢上更多类型的女孩子，
也许你积攒好能量，还可以比爱我更多的方式爱上别人！%#@×&%……
这些！这些乱七八糟！真的都是真的吗？！
太多面相的扩展让我异常清醒，我亦明知不该在夜晚思考事情，容易片面，容易过激。
可是闭上眼睛就升腾起一种哀伤。
哀伤我介意自己吃醋，讨厌自己比较，
哀伤我的反复伤透了你，使你变得无谓。
哀伤我们是不是快要耗尽，我给予的你还是否喜欢跟在意。
更加哀伤是担心未来…我耽误或改变了你也许可以更好的后半生。
我没有过这种经验，今夜就完全沮丧。
而这一切的起点，仅仅是，明明只是…
我们可以一起出行。
这个愉快的开头！！
呼~~
所以，这一切其实都并没有发生！
我告诉自己，你没说不爱，就是还有爱。
你没说放弃，就是尚可维系。
未来没来，就不一定是我猜想的结果。
何况现在我又有什么资格吃醋和介意。
病就病了，无需解药。
我知道那都是我主观臆断。
如果我有一天不吃你醋了，那才是更大的悲哀。
你的最后一个人是不是我，我不知。
但是我的最后如果不是你，
将会是我一个人，我知。
如是。
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