文 |布拉格向北
那些把精力集中在维护自己身体和情感的家长向他们的孩子传递了一条明确的信息：
“你的感受无关紧要，我自己最重要。”
-01- 孩子有权利做个孩子
孩子倾听父母的言谈，观察父母的举止，模仿父母的行为。他们会从家人那里获得认识自己和这个世界的信息，并把它们当做普世真理，铭刻于心。父母角色的榜样作用对于孩子的自我认同（尤其是性别身份的形成）至关重要。
孩子拥有最基本的、不可剥夺的权利。孩子有权利做个孩子，他们有权在童年时期嬉戏玩闹，率性而为，而不必担心因此受到责怪。当然，随着孩子渐渐长大，父母也会分配给他们一些家务，让他们学着承担一些责任，但这些决不能以牺牲童年为代价。
父母角色尽管千差万别，不过依然有些普适的义务适用于所有父母，包括：
· 他们必须满足孩子物质上的需求
· 他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害
· 他们必须满足孩子对爱、关怀和更深层次情感的需求
· 他们必须保护孩子，使其免受情感伤害
· 他们必须在道德伦理方面给孩子正确的指导
有毒父母有时连清单上的第一条都无法完成。
还有很多人在保持情绪稳定、健康心态方面存在极大障碍。他们不能及时满足孩子的需求，反过来指望孩子来满足自己的需求。这就造成“角色错乱”。
冰千里在最近的一篇文章里提到“指望不上的养育”——父亲角色缺失，母亲本身很弱，弱到自己没能力让孩子依赖，或愁眉苦脸，无精打采，或常年生病卧床不起。
当父母把家长的责任强加于孩子身上时，家庭中各个成员的角色变得模糊、扭曲甚至颠倒了。被迫早熟的孩子没有可以模仿、学习或尊崇的对象。
在情感发育的关键阶段，失去了父母角色的榜样作用，孩子的自我认同感会难以建立。
这样家庭里长大的孩子，会慢慢意识到：“我的需要是没人满足的，必须要尽快独立。”
把情感需求隐藏起来，生怕被人发现自己有这些需求，不但尴尬还会感到耻辱。
-02- “共依存”型人格
共依存之人因为失去自己内在的爱和信任，沉溺于外界事物而无法自拔的一种生存状态。他们依赖外界的某些事物以求生存，却对那些事所引发的问题视而不见。所以，共依存既是一种生存状态，又是一种不健康的行为特质。形成这种关系，需要两种人，助人者和受助者。
受助者通常会在生活中完全依赖助人者，助人者则依赖被需要的感觉，甚至把自己视为对方唯一的拯救者。
“如果我不满足他们的需求，还有谁会这样做？”
助人者对强迫、成瘾、虐待或有过度依赖行为的人承担责任，并为此做出巨大牺牲。
梅勒妮总是被麻烦缠身的人吸引。她相信如果自己足够好——竭尽所能地付出、去爱、去帮助，对方总会意识到自己的错误，最终会爱她。但是他们没有。她选中的那些穷困潦倒又以自我为中心的男人根本不懂什么是爱。所以，她一直找不到自己内心渴求的真爱，到头来只有虚空。她觉得自己被利用了。
梅勒妮所谓的“奉献和帮助”正在引领她走向毁灭。她对每个人都甘于奉献，却从不看重自己。她不知道的是，自己一直跟在男人后边为他们收拾残局，只会助长对方不负责任的行为。在治疗中，我发现她竭力拯救落魄男人的行为模式其实是她与父亲关系的强迫性重复。
-03- 造成伤害的正是他们的不作为
很多家长自己就备受困扰，自顾不暇，让人同情。他们通常表现得像个孤弱无力或不负责任的孩子，激起他们成年子女强烈的保护欲。这些子女会站出来父母辩解，就像是受害人替罪犯认错一样。
“他们并不想伤害我”，“他们已经尽力了”，这些辩解都掩盖了一个事实：父母推卸了自己对孩子应尽的责任。
这些有毒父母通过推卸责任，让孩子失去了积极角色的榜样，而没有积极角色作为榜样，孩子的情感将难以健康发展。
作为这类父母的成年子女，在成长过程中你或许没有意识到，自己除了“应该对父母负责”，还有别的选择。
做父母情感牵制的木偶并非唯一出路。
你有选择，是的。认识到这一点需要过程。
首先，你要明白自己被迫过早成熟，本应属于你的童年生活被夺走了。
其次，你必须承认，你在不该由你承担的事情上耗费了大量精力，无论是包揽家务还是照顾情绪脆弱的家人。
一旦踏出这第一步，你就会发现自己瞬间找到全新的精力来源——这一生中你耗费在有毒父母身上的精力，可以被腾挪出来帮你做出改变：变得更爱你自己，对自己更负责任。
我是布拉格向北，一名瑜伽士，英文旅行博主，目前在加拿大读博士。
万物生灵皆有灵，希望你在我的文字里体会到满满的幸福和温柔的善意。
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