坦白说，我有点害怕别人和我太熟。
我一直相信在所有令人舒服的相处中，一定是包含合适的界限感。
心理学专家曾奇峰有一个比喻：“悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠得太近；但是水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。”
自然界里，不清晰的边界就像一个陷阱，常常杀人于无形。
而在现实生活中，模糊的边界感也会给人带来困扰，造成很多误解和伤害。
人和人，应该像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而适度的疆域，甚至在疆界之间，还要有一个中立地带。
无论是面对亲情、爱情还是友情。
从小到大，我一直特别讨厌我妈进我房间不敲门。
每次我都会很生气地告诉她，可不可以稍微尊重一下我的隐私，但我妈总是觉得我和她聊 " 隐私 " 是件挺搞笑的事。
她最常说的一句话就是：" 你是我身上掉下来的，所以你就是我的。" 面对这种浆糊逻辑，真是让我无语了好几年。
人类之所以把 " 门 " 这种东西研究出来了，就证明总有一些事是我们想自己处理的。
就算是父母，也不意味着可以肆无忌惮地介入子女的生活。
哲学家叔本华，提出过一个 " 刺猬困境 " 的理论。
在寒冷的冬天，刺猬想要通过靠近彼此取暖，但它们身上都有刺，靠得太近就会被对方刺伤，因此就要保持一段距离。
人与人的相处也是这样，需要时刻保持合适的距离，才不会造成伤害。
无论何时何地，我们都应该允许对方的生命里存在自我，因为爱不是吞噬，而是共生。
谢楠在《幸福三重奏》中说过：" 不要强求别人用你喜欢的方式去说爱。 "
她说，其实两个人根本上就是两个独立的个体，所以要给彼此留空间，不管我有多爱你，你有多疼我，我们在一起多久了，都不应该成为你帮我行使权力的理由。
你不能偷偷拿我手机拉黑我朋友圈的好友；也不能随便接我的电话帮我拒绝别人的邀请；更不能因为你觉得我想散心就替我推掉第二天的重要工作。
你说这是因为太爱我，我理解，但我更希望你爱的我是自由的。
作家邦达列夫说过：" 人类的一切痛苦根源，都源于缺乏边界感。 "
成年人的边界感就像空气，一旦消失就知道有多重要了。
没有边界感的相处，如同你逼着我和你一起裸奔，我们是看清了彼此的一切，但你会尴尬，我也挺别扭。
好的关系，一定不是毫无保留地开放全部通行权，也并非要纵容对方在自己的世界里横冲直撞。
我们都要时刻谨记，总有一些东西是不能碰的，相互关注，各自精彩，任何身份都要懂得适可而止，适度的才是称心的。
就像有句话说的那样：" 人与人之间最舒服的相处，始于三观，久于三戒。 "
意思就是：我允许你来我的生命中做客，但并没有同意你在我的生活里做主。谢谢你把我当亲人、当朋友，但还是希望我们可以亲密有间。
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