懒觉中的胡思乱想

懒觉中的胡思乱想

望着窗外还没亮透的天，心里好生气。今晨两点才躺下，这还不到六点就醒了。还好，今天不上班。我翻了个身，掖了掖被角，继续睡觉。

看来人家说的是对的，前三十年睡不醒，后三十年睡不着。当年读书时我曾有过从头天晚上十点睡到第二天中午十二点过的记录，愣没赶上食堂开午饭。日子过得太快了，这一晃都这么多年了。小时候，总觉得一生实在太漫长了，漫长得都让人迫不及待，可今天才发现，人的一生，掐头去尾，再刨开疾病、意外，有效的生命实在是短之又短。可人又干吗非要来这绚烂杂乱的世间匆匆地走上一趟呢？而且来了就不想走，从秦始皇炼丹药到今天的现代养生术，狂热的人何止成千上万，也不管活在这世上能做什么，反正就是想活着。从小学起，我就常想，人为什么要活着？但到如今，我还是没有明白。也许人生的目的就是用来寻找活着的目的的，也许，活着的目的就是为了活着。前几日与几个学佛的朋友一同谈起轮回，他们说，一切皆由缘而生，与他人的缘是人来到这个世界上的因。如果照这个说法，那么我们来到这尘世间是为了了却尘缘的，可同时，又会结下数不清的善缘、恶缘，等待在下一个轮回中了却。周而复始。人在这轮回中不断承受着生老病死种种痛苦。人要脱离这苦海，就要用慧认清人生的无常和虚无，就要用戒、定斩断尘缘，跳出人世的七情六欲。可我贪婪地爱着这个世界，我爱着每一朵春花，喜欢每一次的落日，珍藏着每一滴的泪水，渴望着下一次的相聚。我每每想起那些曾经爱过我或依然爱着我，或是我曾经爱过的和我依然爱着的人们，我总会在心底由衷地升起浓浓的感恩之情。我感激造物主的眷怜，让我拥有了如此多如此美的爱！那在我要滑倒时伸来为我支撑的脚，那在我失意时挽住我的臂膀，那与我一同欢笑的脸庞，那吻去我脸上泪珠的嘴唇，还有父母的期望，孩子的依恋，这一切让我怎能放得下！我已背负了太多的爱。我只能用一生的爱去陪着他们，陪着他们一同老去，直至死去。“轮回”，一个多美的词，给了人无限的希望和遐想。“不知道多少个轮回前的月下相约，让我拥有了今生这菜花气息中心醉的重逢。”掰指细数，人生的苦痛我也尝过不少，我也知道这人生本就是苦中作乐，在我极其苦痛之时，我也曾感悟到过无“生”的幸福。但我却至今仍不能觉悟，放纵着自己沉迷在这人世间平凡短暂的欢愉之中。看来，我离成佛还有太长的路要走。那么，我就在这尘世间守着善与舍，努力做个好人吧。

翻了个身，窗外天已大亮。我赶紧闭上眼睛，使劲睡。

可是无论怎样，还是睡不着。但依然不想起来。赖在床上，盯着床头杂志封面上的美女愣愣地发呆，心中忽然就泛起了淡淡的无奈：不出十年，这凝脂般的肤质也就将不再。不知从何时起，我不再喜欢照相，照镜子时，也会下意识地后退半步，总在有意无意之间逃避着脸上斑点和皱纹对我的打击。岁月的车轮，一点点地碾碎着我的青春，岁月的蚕食，让我处于无处可藏的惶恐之中。从某种意义上来说，衰老比死亡更可怕。所以海明威们会选择用死亡来逃避衰老，留下了“硬汉”的美名。但我说他们也是脆弱的，他们只是更不能承受生命的不完美。可没有什么是可以战胜时间的。我们常说要留住岁月，可岁月又怎能留得住呢？就好比以拳握水，伸开手掌，留下的只能是潮湿的记忆。所以，我应该与岁月讲和。我要接受这不完美。忽视岁月留下的伤痕，去沉淀出精华藏在心底。我得明白，美丽是多种多样的，青春靓丽是美，知性雍容也是美。美丽更是一种意境。写出那本美丽哀怨的《情人》的杜拉，到中年以后，身材走样，穿着单调古板。然而就是她，在人生的暮年，还能拥有如火如荼的爱情。这样的女人，世间能有几人？谁能说这个矮小、肥胖的女人不美丽？但在这美丽的背后，我似乎也感受到了一种痛苦。“人老心不老”是人生的悲剧，一颗激情四射的心，是无法直面已日益零落的生命的。人老了，心就应到随着老去，就应该是揣着一颗淡泊之心，闲看花开花落，坐观云卷云舒。可是这样一来，人生的色彩岂不又单调了许多。人生的精彩总是与痛苦相伴生的。

可是美丽，任何一种美丽，在岁月面前也终究是要打折的，所以，美丽，终究是一种淡淡的哀愁。

阳光透过窗纱，在墙上摆出光了的几何图形，也照耀着我胸中无中生有的戚然。我想我得起床了，我得去享受一下那灿烂阳光。

懒觉中的胡思乱想