前一阵看到一篇文章，叫做《你最不信任的人，是你的孩子》。
里面讲到一段话：
晚饭后带着儿子去逛超市，看见隔壁店铺的老板娘在训斥她的儿子：“不是你，还会是谁偷钱，还不承认，看我不打你！”
小男孩说：“不是我，我没偷！”
妈妈正挥起手准备打孩子，在二楼的爸爸喊着：“找到了，不知道什么时候放在这的。”
小男孩眼眶里满是委屈的泪水。
而妈妈却像个没事人一样，也没有向孩子道歉，连忙去楼上确认了。
可以看出，只要家里丢了东西，妈妈不假思索就认为一定是孩子做的。对儿子非常不信任，根本不给孩子一个辩解的机会。
孩子成长过程中，在最需要帮助，最需要信任支持的时候，父母却没有选择相信孩子并给与帮助。
当孩子找父母倾诉的时候，得到的不是父母的帮助与理解，而是父母不问事理的批判和责骂。于是，孩子不但闭上了嘴巴，也关上了耳朵。
所以，当很多孩子有独立思考能力的时候，他们选择不再相信父母。
他们即使知道父母可以帮他们解决问题，但因为在以往向父母求助的过程中，父母总是不信任，所以后来干脆就不再告诉父母了。
看到这些，我的眼泪特别不争气地流了出来，毫不怀疑地说， 我仿佛看到了自己的人生。
这样的片段在我的生活里的比比皆是：
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父母周末要过来，因为下周请年假出去玩，于是特地在微信里面和母亲说，来的时候不用买水果了（每次来我家，父母都会带些水果来），我们下周要出去玩。母亲的回复是，“你怎么不上班又出去玩儿？”我无语，告诉她我请年假。她估计是没有看到我的回复，又发微信到我老公手机上，让他不要没事就带着我和孩子出去玩儿，到时影响我的工作。
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单位食堂中午吃完饭会剩一些菜，食堂允许大家用饭卡买菜。周末父母来家里，正好有单位的熏排骨做得很好吃，于是拿出来和父母一起吃。过了大约三天，母亲发微信过来，“在单位不是自己的东西不要往家里拿。”看到之后，我莫名其妙，告诉她单位中午吃不完是可以买的。
其实有时候特别不愿意回忆这些事，每次回忆，都好像对自己的再次伤害。
毋庸置疑，我的妈妈是爱我的，她希望我好好工作，本分做人。
但是话一说出来，味道就完全变了。
她首先想到的，不是我请假出去玩，而是我不好好工作出去玩；不是我自己花钱买饭菜，而是我偷拿饭菜。
为什么？
因为她听说身边有人就是这样做的，不好好工作跑出去玩，结果把工作给丢了；有人偷偷往家里拿馒头，结果让领导找谈话。
于是，听好了，于是，她就默认我可能也是这样的人，也是不好好工作跑出去玩的人，也是偷偷从单位拿东西回家的人。
而当我理直气壮地为自己维护的时候，她也会轻描淡写地说上一句“我就是提醒你！”
但是提醒的背后，隐藏的可能就是那个不信任。
文章里面还有一段话：
在童话大王郑渊洁的《智齿》中，有这样的一幕场景。
女孩梁新被同学合伙栽赃陷害，冤枉她偷同学钱包。老师把她带去办公室，她第一时间说：“我要给我父母打电话”。
听到这话时，老师一愣，因为学生遇到这种事，最怕老师找家长告状。没想到梁新居然主动提出通知父母。
这就来源于，梁新对父母无条件的信任，父母就是自己坚固的后盾。她知道，被人冤枉，遇上困难，第一时间就应该求助父母。
当我看到这段话的时候，我简直震惊了。
这个世界上真的有这样的“奇葩”孩子吗？出了事不是瞒着父母，而是告诉父母。在我看来，这简直是一个异类。
但是，明明这样才应该是正常的状态，因为稀少，反而看着不那么正常了，反而觉得瞒着家长，才是一个正常学生应该做的事情。
心理学上著名的“罗森塔尔实验”表明：
你发自内心地相信孩子，认同孩子，给予孩子积极的心理暗示，孩子感受到这种正向反馈，他就真的会朝着越来越好的方向发展。
我自己还是那句话，我没有选择自己父母的权利，但是我有选择做一个好妈妈的权利。
愿我的女儿是那个遇到事情能够第一时间想到我的人。
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