怎样避免情绪打结陷入崩溃——这是目前最想做到的。
复盘一下昨晚和今早的状况（我标记为黄灯，就是有惊无险，差点变红灯）——
昨晚去接之前，我在写上一篇总结，心里对接下来到临睡前是保持（自己不要说错话的）警醒的。
20:50放学时出校门不晚不早，看神色还行。
1.关于带加餐（注意她正式或随口说的需求，不打折扣地准备）
一边一起走，一边问我给带饭了吗，我说没有给带“饭”，但是给带了切好的哈密瓜（头天说很想吃的，傍晚专门去买的）和小蛋糕，一开始有点失望“啊，没带饭啊？”我解释说带的哈密瓜满满一大饭盒，估摸着一路到家能吃完就算快的了，即便带了饭可能也来不及吃。看到哈密瓜，确实很满意。也就没事。吃完了，我还开玩笑说“哇，真吃完了，猪啊～”，她也说“嗯，跟某人学的”。应该没有冒犯到，其实说个“哇，小猪啊～”应该更好。
后来到家后还是要找饭吃（可我事先没给蒸米饭～，因为还有一块披萨以及早上给做的杂粮粥没来得及吃）。吃了我热的这两样，也很满意，评点说如果杂粮换成白米饭会更好。我说张文宏说白米饭没有营养，我就偶尔加点杂粮。明天早上做白粥——这个算闲聊吧，应该没有控制成分。
——不过以后还是完全按她可能想要的准备，哪怕吃不完，来不及吃，一点没动，那也是她的事，我是否按她需要准备是我的事。
（曾经因为早上没按她头一晚随口说的想吃玉米而在第二天早上出门前煮好玉米，导致她在早上几乎每一秒都算到的时刻，坐那生气不动了。。。而事实上她只要出了门坐上车，情绪会越来越开朗，一天会很正常，甚至到半路上就会很缓和，还会主动给我说慢点没有事，也不用开这么快，前段时间甚至会在晚上见面时反思说自己早上情绪有点急——对她稳固和增加内心力量都有助益（客观上上学的完整、知识点的连贯对她也只有好处）。但如果那一刻情绪打结陷进去，可能就会最后演变成因为情绪而情绪，就根本不是一根玉米或一点饭的事了，那是我绝对绝对不想再有的。）
所以，
①一方面要按照她明确表达的指示去做（不要自作主张创新之类），
②另一方面也要注意她随口提的计划想吃什么，虽然她没明说，但那也是指示（就像领导下任务，有些是以正式通知的形式，而有些则是随口一提），要能领悟get到；
③第三，我曾经和她协商过，如果在我之后睡觉，想起来明早需要我做什么，是不是能给我留个条，明确告知我，这样互利双赢。——认可了这个做法，曾经留过2-3次，确实方便。
2.回家路上（她不想说就别问，她想说一定要听，注意她话里体现的“需要”）
上了车，我说我刚才在听《朗读者》，要不要继续听？她说还是安静一下吧。我说好的。今天有什么不高兴的吗？（因为前一晚提到不高兴），她说没有。然后我安静开车，她专心吃瓜。
3.到家后.关于饭桌（个人空间绝对尊重，目不斜视不看不碰）
还是要找饭吃，看到我没有准备米饭，也很愿意吃小蛋糕。
看到饭桌上东西被移动了位置，有点不悦¹。
——餐厅饭桌最近这段时间开始默认是她自己的，她放在上面的东西一丁点都不能动，我平时也自觉不靠近。但是昨晚出发之前，我忘了这点，就坐饭桌边本来我自己吃饭的位置抄了会笔记，把上面的水杯、饭盒和棉签棒往里推了推。
既然我现在压根没有想要窥探触犯她空间和物品的主观意图，那在客观上也绝对不要让她产生任何误会。用我“绝对不会有例外”的“自证清白”让她放心。
上周五晚上喊她吃饭，我一时忘记，手握着她门把手（平时只敲门板），下意识顺手一压，结果门开了条缝。她马上反锁，并且安保升级。——我一时心不在焉，功亏一篑。还需要加强意识，重新自证清白。
3.到家后.关于手机（以后我自己要用的话就安排在放学之前，放学后都给她。不在无关小事上惹她不高兴）
回到家接着吃加餐，想要我手机看会视频（最近跟着我追《令人心动的offer》）。但是我想接着抄看群信息，就说我还需要用，没给。
她也同意“那你用吧”，但“还是想吃饭时看点东西”（从小养成的习惯），就开了电视机，但是电视里没有她想看的上面的视频。
可能就此有些觉得不便。或许心里隐隐有些不悦吧²。
这是我的错，其实我应该给她。她每天用我的手机，其实也就只是看看微信群通知、需要时上上淘宝买自己衣服或文具、用我的会员号看看视频（还经常是我看啥她跟啥），她甚至都懒得去拿自己手机（一点瘾都没有），这本来不是很好的吗？总比她用自己手机做什么你都不知道强吧（当然我也不窥视）。
而且我一天中有那么多时间用自己手机，需要学习查看摘抄的绝对不是非得在她需要时才做，她只是每晚回来顶多用半个多小时，满足她何乐而不为呢？如果我真有急切的工作需要，她肯定也是会让我用的。
4.回家后.关于电视（如果给了手机，就不会有这一点。）
因为前一点，她开了电视，一边加餐，一边漫无目的的看，一边和我闲聊。
我在我房间记笔记。她问起中国有没有黑市、能不能买到枪、杀人都用什么、有没有用枪杀人的——这个话题有点暗黑，其实是因为头一晚我和她聊到微信群里看别人转发的近日美国无目标枪击案，一个中国留学生被害的新闻，我是想输出最后的结论“无约束的自由其实最后是没有自由，比如允许随便谁都能持枪的自由，结果是普通大众没有了生命安全的自由；允许谁都能不戴口罩上街的自由，结果是大家都没有了避免传染病传播的自由”，她也很赞同认可，说对对，然后又说回黑市-枪，我一边抄笔记，一边有点心不在焉回应她，而且说我不知道啊，咱别说这个话题了吧，有点渗人。她说也对，要是连你这样的人都知道黑市在哪，那也不叫黑市了。
这时已经好像22:30，我其实一直在听到客厅的动静，于是就说我不抄了，手机给你吧，群里有要背的政治要求别耽误你看（其实有变相提醒她自己本来要背的计划的目的），她说我已经背完了。然后我又说我准备睡觉了，小厨宝里有热水，洗漱时别忘了接热水（其实有变相提醒她该洗漱的意思），她说好的。
我装作无意中出来，看见她已经早就吃完，从饭桌转移到沙发，坐着有一搭没一搭闲看着电视。我其实内心隐隐有催促之意⁴（这个话题另写），又知道很有可能适得其反，但还是没忍住：
我说：哎，当时咱买这个电视是为了看电影时屏幕大，可不能因为它影响睡觉。你不是明天还要早到值日？
这一次倒也没有反目，态度也很好，就说：哦，呦，快11点了，我得洗漱了。
然后我就去睡了。
听着她好像还没有动静，我又接小厨宝提醒借一句：别忘了有热水哈。
5.回家后.小狗与巧克力⁵（和她说话时应该从自己的事情中跳出来，专心和她说，不要心不在焉或敷衍，看见她说话后面的需要）
睡前还有一件事，她把巧克力蛋糕放在沙发上，自己走开了。后来蛋糕缺了一块，她过来向我求证：是我给她时本来就缺一块（她自己吃了忘了），还是刚才被小狗吃掉的？
我说好像本来是完整的。
她就很纠结，担心小狗安危（她认为小狗不能吃黑巧克力），要把小狗嘴掰开看。
我沉浸在群消息查看中，就有些心不在焉❌地说：
①哎呀，没有事。你要是不放心被它咬过了，你就别吃了，放厨房那吧；
②你要是还想吃，就拿水果刀把这边切掉；
③如果它吃了的话，那你放沙发上应该想到它可能会去吃，以后记得不能乱放啊；它自己去吃了不该吃的东西也不对。你要是不放心它，那也改变不了，反正如果它吃了，那也就吃了，要毒死的话也就毒死了（这话说得太随意，可能让她觉得我怎么这么冷漠无情⁵。也为下面小狗被我赶去客厅时她“感同身受”觉得小狗真可怜，埋下伏笔。其实我只是因为心不在焉才随口一说，真要危险，肯定会带去医院），已经发生的事情也改变不了，再说，就这一小块蛋糕，就吃这两口，你想想能有多少巧克力含量？做蛋糕的不要成本了？说不定大部分都是食用色素，没有多少巧克力。
最后这句话让她听进去了，“也是哈，不全是巧克力，含量不高。”
——其实我完全不应该嘟嘟嘟这么一通长篇大论，这是犯了沟通禁忌。我应该从自己的思绪中跳出来，看到她的关注点，听她说：分析有没有被吃，脏不脏，小狗有没有危险，怎么处理，然后以后该注意什么。
6.回家后.睡前
后来她上床后（这几天又跑来跟我睡，说不想睡她自己房间）整理了好长时间被子（我没帮忙），我拉过床边的包，她说你在做什么？我说：我看看几点了？哎，天哪，都11点20了！⁶可能这句触犯了她。
然后小狗又在床上乱串，我给抱着放到客厅它自己窝里，孩子说让它留在这吧，我没听，但也没好好解释（因为早上我刚换过床单，因为小狗不好好呆在给它铺的垫子上，因为客厅也不是不好的地方）。
我也忘了刚刚巧克力的事情。接着她就说：那既然这样，我也走吧，我去沙发上陪它（还在担心小狗中，但是我却完全忽略了）⁷。
可是我应该是因为太晚也有点累，就既没拦着，也没邀请留下。这可能留下了“祸患”⁸。
过了一会，我想想不妥，这样肯定是生气了。我借着过去看看盖好了没，去给她理理被子，结果她很烦躁。
7.早上（我一定要至少提前半小时起，早早做好准备，提前做好饭/不凉不烫，不给她有迁怒于我的借口）
睡前我有点忐忑。早上想着昨晚睡得也挺晚（其实没做什么“正事”，就是吃吃喝喝看看闲着），卡着点喊，结果没回应（看脸色是不高兴的）——正常情况是即便困，也闭着眼点点头。
我心里有点沉，过了五分钟，看着离出门只有10分钟了，又喊一遍，这次睁眼了。我赶紧过去给端一盆温水擦了擦脸（平常是不替做的，今天特殊，实在不想出事），她嫌我“动作怎么这么粗鲁”，但好在起来了。
起来之后一看时间，很烦地大叫一声：都这个点了，哎呀，又要迟到了！然后躺下了。又抱怨：我昨天本来被子理得好好的，被某人硬给拉乱，害我没睡好。
我说不晚，穿上衣服就走来得及，牙就不刷了，漱漱口就行。你看我还没出门，是因为车就在楼前，两分钟就够；而且今天可能还排队量体温。
（擦脸时解释了一下昨天不让小狗上床的原因。言下之意，是解释昨晚我不是指桑骂槐，明着撵小狗，实际想撵她。）
看她又起来，我赶紧出去倒车，回来后盛出白米粥，加了她最喜欢的小咸菜，端出来本来是想让她看到心情好点的，就说等会（路上）尝尝？她烦不胜烦地哧了我，转身去了卫生间。
我很怕她就此坐下生闷气，装作去自己房间拿包，看见还好，没坐下。
然后我在两道外门中间等着，看到她出来穿鞋，才松了口气。锁上门，再跑她前面去发动车。比平常平均上车时间还早几分钟。
路上都没说话（她需要安静，还处在起床疲惫中），早饭放在副驾上我也没敢吱声。大概过了路程三分之一，她主动伸手拿了饭盒。最后吃得一粒米都没剩。
看她走向校门，这个早上算是顺利完成了。（到了外面的环境，她算是情绪相对稳定和开阔的。就是早晚在家里狭窄的空间，两个人，容易出事。）
复盘一下这个过程，有几点：
①饭要按她希望的准备，不要不用心，也不要自作主张；
②她不高兴不想说可能有多种原因，给她安静；她想交流一定要珍惜，认真听，领悟背后的需要；
③她的东西空间等等绝对尊重，目不斜视不看不碰；
④自己白天抓紧时间，放学后我的手机给她用；
⑤和她说话时一定完全抛开自己的思绪，专心和她说（她不在时自己有足够的时间思考，她在时时间留给她），不要心不在焉和敷衍。
⑥自己一定要早起，提前准备。如果我乱（各种来不及），就是给她生气的理由。我从容，她也会心静。
⑦不要搁置误会，不要犹豫，第一时间解释清楚。不能冷处理。要在进入黑洞前拉住。
⑧自己心再大点，不能垮。我先预设“坏事”的话，她很容易就吸收。万一突破预期，要能接得住她的情绪，也能及时在黑洞前任一个节点拉回。
今天早上我有一小会，心里有怨言，就是看她在客厅有点急，我心里不确定（其实不应该悲观预期），就有点悲哀抱怨：那个当爸的，只会在好的时候说“哦，好的，加油”；不好的时候说“你要注意，你要改变，你要好好总结，你要吸取教训，要不要找人咨询……”等等十分正确却也其实无用的话，他不参与这些日常点点滴滴，只站在正确的高度旁观指点（或指责）。他只有“爱”这个字，却不经历行动，不经历每一天这些具体细节、繁杂、忐忑。。。
可是这个想法也是不对的。这种抱怨的情绪会使我充满黑冷（1月7-8-9三天就是），也必然影响到她。我不应该顺利时包容度高，一不顺利就想迁怒他（他没带，确实也没有“带错”单位过错）。
如果早上真的一下子烦躁坐着不动了，或者根本就（因为困或昨晚暗涌的情绪）喊不起，我要一边犯难/“厚脸皮”地请假，一边自己不倒（不能倒），还能情绪尽可能轻松地理解孩子，尽可能短时间地让她走出来。——我能做到么？能做到的话，我们俩才能上一个台阶。
今天早上可能做不到。因为我昨晚心不在焉，忘了小狗吃巧克力不安全以及她要陪伴小狗的点，所以早上一定get 不到她的痛点。——所以任何时候都不能心不在焉和敷衍。
（事实证明搁置绝对不行，本来是因为小原因小情愫不开心，时间长了就变了）。
回来路上，我听了《如何听如何说》这本书的部分章节，觉得本质一点还是：
//不管是听、说、动作还是脸色神态，不管用什么外在的形式，有一点，就是你有没有明里暗里包含“攻击、控制、否定、比较、评判、逃避、预设”。有的话，就是错。
//反过来，要看你有没有发自内心地包含“尊重、肯定、接纳、理解、包容、满足”等等元素。
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