我曾经在日记本上抄过一句话“每个不恋爱的人心里都有一个不可能的人”以前不知道什么意思，只感觉的到这个句子中满满的不甘与深情。
直到有一天，我爱上了一个女孩，她善良温暖，俏皮可爱，春风十里不如她。十分糟糕笨拙的我开始努力的改变自己:减肥健身，努力学习，学打篮球，乒乓球。学双排轮滑，finger tut ，笑起来要灿烂到发光，说起话来要温暖到如沐春风……只为了能够优秀的站到她身边，任她牵着我的手骄傲的向前走;只为了能够自信的坐在她面前，给她讲那些她不会的题;只为了在她在莫名难过的时候，我能一下子成为她的小太阳。
守护她，我是认真的。
同学都笑我说:“你真是中了你小后桌的毒了！”没错，她是我后桌，独一无二的后桌，心灵手巧的后桌，精灵古怪的后桌，面冷心热的后桌，傲娇的不要不要的后桌。
可我多喜欢她也没用，我们不可能。我不过是一个没钱，没背景的普通女孩子。这样的感情，并不被世俗所接受。这样说似乎会有人站出来说我，可在我们这个小地方，就是如此啊。
今天无意间翻开那个本子，恩，大概两年前写的。那句话字迹歪歪扭扭丑陋不堪，却字字撞心，我终是懂了这话中的感情。心中有座城，藏着未亡人，从此心里再也走不进其他人。
如果只有我的努力才能让我拥有守她百岁无忧的资本，只希望知识真的能改变命运。如果我挥霍青春的后果就是没资格拥有她，我想我绝不会允许我如此虚度这年华。
我真的不敢告白。她是个直的不能再直的直女。掰弯很容易，只要你不要脸，只要你有时间。但我清楚的知道你把她掰弯了，就要对她负责。别人异样的眼光，父母的反对，朋友的远离（并不是所有的亲人朋友都能接受的，甚至有些人会觉得恶心，我们却束手无策，和TA们理论我们只会更气愤，试着改变他ta们的看法又何尝容易！）这些她都要被迫的承受。她本该受到世间的宠爱的！如果我没有能力有资格护她一世周全，一辈子的朋友也未尝不是个好的选择。总比她厌恶我一辈子强啊。
不久前一个很久没见的老同学跟我打电话闲聊，她问我有没有遇到喜欢的人啊，我几乎要脱口而出“有！！”。可我顿住了，硬生生把我后桌那不停在我的脑袋里刷屏的笑脸和一股不知名的酸涩吞进肚子里。“没有啊，你也知道我那学校花心的太多了。”喜欢是一回事，能不能在一起是另一回事。我知道我懦弱，固执的懦弱着，懦弱的藏着我的小秘密。
然而我的懦弱不仅一次。那天跟我后桌打电话聊天，她问我为什么对她那么好。这次我的大脑的理智不知道飞哪去了“因为我喜欢你……”当我知道我说什么的时候，感觉天都要塌了！！万一连朋友都做不了怎么办啊喂！！！我趁他还没反应过来（？不确定）连忙补了一句“因为你讨人喜欢啊，我喜欢和你这样的人交朋友！”那一刻我就明白我要注孤生了TAT。
后桌，我暗恋你很久了，憋了这么久也就只敢在这里说说。后桌，对不起，我做不到不顾一切。后桌，你说孤人大海白头无闻，我在，我会一直在。后桌，我冷静的想了很多个夜晚，我还是喜欢你。
嘘，这段文字，不能被她看到。我怕说了，朋友都做不成了。
其实，我知道告白又不会死人，可是告白了也许心会死。
告白不会死，但心会死（les）
希望你们不要像我这样懦弱，这样好难受。看着她喜欢一个男生，看着她说她说长大要嫁给一个优秀的他，看着她为别人幸福着，看着 她独特的温柔倾付于另一个人。爱，真的需要勇气。
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