自律这个话题，不是我所擅长的。老实说，我是一个很不自律的人。别人都是常常自律，偶尔放纵，不一样的是，我反着来。
关于自律的话题无处不在：连体重都控制不了，何以控制自己的人生；越高级的人生越自律；越来越多的人告诉你，自律如何如何好，放纵的人生如何应该被舍弃。如果你从朋友圈认识我，你会发现一个作息规律、早起早睡、健康生活的自律者人设，有一段时间我也很陶醉于营造自律者这个人设，运动打卡、发朋友圈、然后静静等待大家的点赞。
然而，最近很长一段时间我熬夜到一两点是常有的事，每天也没有运动，三餐也不规律。我每天做事情也没有半点效率可言，暴躁的时候，经常在家里朝我家的猫大声吼叫。
周五的晚上，回到家后我快速地洗漱，然后在家里附近的咖啡店等朋友。开着电脑，我想写点什么，隔壁桌的小孩不停的吵闹，咖啡机和搅拌机轰隆轰隆响、时不时经过我旁边的沉闷的脚步声，各种嘈杂的声音向我袭来，一点点，滚成一块石头，堵在我脑子里。它就像生在脑子里的瘤，甩不掉又疼的很。聊完回到家我想睡会，躺在床上翻来覆去的睡不着，挣扎了很久，索性我爬下床来，跑到客厅，打开电视翻几部电影来看。
周六的早上，生物钟让我准时在七点睁开眼睛，起床后的两个小时我还是脑子清醒的。于是我开始在家里做一些清洁和整理工作，然后我坐在桌前，想看看邮件之类、写下点什么，却提不起半点力气。拖着一身的懒散，我爬到床上想睡个懒觉，没有半点睡意，头还是疼的紧。我想放点音乐帮助我快速进入睡眠，两分钟不到我不耐烦地关了，从床的这一边滚到另一边，我头一阵一阵的炸着疼。借着几部催泪的电影，我不断地流泪，然后在泪意的帮助下进入深度睡眠。
一点都不夸张的告诉你，我有比这还糟糕的经历：在沙发上躺着刷手机、在马桶上坐着刷手机、在床上一边侧躺一边刷手机、一边吃饭一边刷手机、炒菜的空隙还在刷手机。我困了就随时随地躺着睡一会，在沙发上、在床上、在客厅的地毯上，蜷着的，半躺着的、侧躺着的、腹躺着的。我在路上走着，太阳大剌剌的晒过来。我带着口罩，小眼睛时不时的眯着，一阵阵热风吹过来，柏油地面上升起一阵阵热气，闷的我怀疑每天睁开眼的意义到底在哪。
无尽的放纵后，灵魂里的不安，迫使我坐下来，思考这种不自律生活带我带来的后果，以及自律对于我而言，究竟它的意义到底在哪。
长时间的晚睡导致我的起床时间由原来的五六点延迟到七点，我再没有时间去晨跑和做早餐，每天去楼下的早餐店买点包子油条对付了事。缺乏锻炼和良好的睡眠，导致我白天都提不起精神、工作效率低下，整个上午都在期待午休的到来。到了下班时间我回到家，偶尔刷刷手机、看点短视频，阅读码字到深夜，这种不节制的作息让我陷入恶性循环。
在放纵的这些天里，我感到自我与世界正在脱离，不仅与世界，自我与自我本身也在脱离，我没有和我所期望的生活方式在一起、没有和我追求的目标在一起、甚至没有和我自己在一起。我只是在虚无里、在焦虑里、在自我的否定和撕裂中消磨时间。这种生活的无秩序感和失控感，让我失去了选择我喜爱的生活方式的主动权，简言之，是生活在过我，而不是我在过生活。
当我彻底撞上南墙，摸摸头上高耸起的包，我才含着泪头也不回地往回走。当我彻底跌落谷底，我才明白空气里新鲜的负离子是多么难能可贵。当我彻底地堕落放纵直至陷入无边的虚无，我才明白我有多反感这种看似爽到爆的生活方式，以及背后的自我厌弃。我才领会到，自律对我的意义是秩序感、掌控感。自律，更应该被我当作人生的信仰之一。
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