我一直都属于一个在任何感情上表面处理妥当实际上也只是表面现象……
刚刚在看到一篇文章《我有家，但是我回不去》，讲的是男主公自小被孤立感觉不到父母的爱很是迷茫，当他终有一天懂的却无法和父母建起沟通，看完这篇文章我深有感触！
我也属于这种的，小时候，我一直不懂为什么我和父母之间的关系如此不和睦，我的妈妈对我不温柔只有打骂，我的爸爸对我说话也总是冷言冷语！后来长大了，关系更是很别扭，我觉得我一直属于很乖乖听话的，为什么要这么对我，而我为什么慢慢对父母的认识没有爱没有恨更没有感情，所谓的对她们好，外人都说我孝顺只有我自己清楚，那是因为道德绑架，亲情绑架我不得不这么做！然而随着时间的增长，慢慢心智长全了，终于知道为什么了……
在我一出生父母就因为所谓的工作忙把刚满月的我扔到农村自由放养，从生理与心理共同来讲，我在最需要父母的时候我的父母不在我身边，等到她们从农村接我回来的时候又把我在各种亲戚家里面养活，过着各种“寄人篱下”的生活，一点不夸张。亲戚们对于我并没有多少喜欢，用我现在的话来说，当时的我一点都不聪明甚至傻傻的，没有人愿意却又无奈必须帮忙，好在我也只是再各家偶尔待几天…
后来，上了幼儿园我是全托，别人的父母每天都来接自己的宝贝孩子，而我的妈妈只是每周五来看我一眼，我印象中最真实的一幕，我记得妈妈隔着铁门给我送了一个橘子告诉我她过两天就接我回家我生气的将橘子扔到了地上开始嚎啕大哭，而后被幼儿园阿姨拉走了至于妈妈怎么离开的我已经没有记忆，对于那个时候的我早已没有记忆！
后来，幼儿园毕业，我被接回了家里，由于爸妈忙于工作，我经常一个人在家，从小我就觉得很孤独，因为小时候家里穷，我一年只能穿一次新衣服，穿的都是百家衣，更别提那些个毛绒玩具什么的。后来，邻居姐姐送我了一个芭比娃娃，我每天如获至宝的将它放在身边，睡觉的时候也带着她，吃饭的时候也带着她，练琴的时候也带着她。我的妈妈属于爆脾气的人，有一天她在单位里也许受了委屈但又不能发脾气，于是，回家后又看到我在和娃娃玩没有好好练琴，就一气之下将我的娃娃一把夺走，当着我的面用刀砍向了娃娃！我当时哭的撕心裂肺觉得自己被抛弃了，对于那个时候还是个孩子的我来说，那个娃娃是我唯一的精神支柱！就这么被砍了，我心里最后的依赖就这么没了……那个时候我就知道从此以后我什么都不会和父母争，我什么都不要了，这也成了我成年后一个不大不小的障碍！从那以后，也许你会觉得我会变的消沉吧？不，一点没有，我反而更傻乎乎地活着，父母说的话唯命是从，乖乖的做了一个木偶，一直到我15岁！
我的心智成熟真的是一瞬间的事儿，突然有一天，我长大了，开始成熟，思想的认知与现实带给我的冲击造成压力变大，悲剧开始了。我开始自虐，用刀片开始划破自己的手臂，我不能看到血停止一旦停止我一定会再划破，总之，血不能停……后来想想当年也不知道何来的勇气做这样的事！我没有上过高中，于是乎，我上的是一所中专，那个学校的孩子没有人是为了学习而学习，大多数都是以玩为主。我很感谢自己的中专时光，那个我心智成熟的一个攒结点……我看到了许多不该看到的，我明白了许多还不是这个年龄该明白的，而我的自虐，纯粹是因为，心智第一阶段成长的速度过于快，大脑带来的冲击力过于猛，自己接受不了所以我只有靠身体的疼痛让自己保持清醒……
我的中专带给我的不只是两年不用学习文化课的紧张时光，更像一个耳光打了我整整两年！
至于我后期的故事，因为工作时间暂且缓期码字…
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