昨天，带一一散步，在广场坐着歇息，对面是两个阿姨在聊天，一个阿姨拿出了橘子，让另一个阿姨尝尝。
两个阿姨吃起橘子来。
一一一直盯着阿姨手中的橘子，用眼睛对焦，持续锁定。
她的眼神被阿姨们发现了，阿姨拿着橘子过来，给一一吃。
“不能吃陌生人的食物。”
这是我心里很坚定的念头。
为此，我快速地搜索语言，我该怎么拒绝呢？
阿姨不一会儿就开口了，“小朋友，来，吃橘子。”
阿姨把橘子递给了我。
我没伸手，我礼貌地说：“谢谢阿姨，不用了，我们马上回家，有的吃了。”
阿姨说：“她想吃就拿给她吃呀。”
我的语气弱了一点：“不用啦……”
阿姨又说：“吃吧，我这是干净的。”
说完，直接把橘子放在了我手上。
极短的时间里，我和阿姨经历了三轮拉锯战。
我发现在拒绝别人这件事上，我每次都会在第三轮败下阵来。
第一轮，保持信念。
第二轮，立场漂移。
你三轮，你说了算。
无法拒绝别人，尤其是无法拒绝别人的好意。
回家跟婆婆说起这件事，婆婆说，要学会拒绝，不然，一一会以为她可也以接受陌生人的东西。
现在我的行为已经不仅仅是对我造成影响，且不仅仅是对一一的当下造成影响，还可能会对一一的价值判断造成影响。
在《我想遇见你的人生》里，杨照讲了一件事，有次女儿考试，女儿的答案是小水滴，正确的答案也应该是小水滴，但老师的答案是“水蒸气”，因此女儿在这一题上丢了分。
女儿问杨照：“下一次再遇到这个题，我应该选水蒸气还是小水滴？”
杨照告诉女儿要坚持正确答案小水滴。
女儿又问，那我可不可以内心坚持正确的答案是小水滴，但选水蒸气，不然错了的能得分，而我选对了反而要扣分，很不公平。
杨照第一直觉是支持女儿的想法，但他多考虑了一下，还是决定告诉女儿：“我还是觉得这样不好。我不希望你养成习惯，为了分数去选明明知道是错误的答案。”
这件事让杨照意识到，教给孩子的道理，要站在未来的角度去考虑，因为很多时候，孩子吸收到的不仅是一件事的做法，而是一个思维方式，一个为人处世的原则。
所以，如果，一一看见妈妈能接受陌生人的橘子，那当坏人给她糖吃的时候，她也能模仿妈妈的决定，也许拒绝了一遍，再拒绝一遍，就不好意思地接受了。
而拒绝陌生人的食物，这种“拒绝”的态度，又可以放大到生活中所有与“拒绝”有关的事上。
你能不能拒绝自己不需要的东西？
你能不能拒绝不合理的要求？
你能不能拒绝诱惑？
你能不能拒绝会给自己造成心里负担的好意？
……
往大了说，这甚至牵涉到你能不能立场坚定地做自己。
婆婆说，从我先生很小的时候，就一直告诉他，别人的东西不能要。
这是懂礼貌，讲规矩。
但在我们家，父母更多地是教育我，你要考虑别人的感受。
不要轻易拒绝别人，对方心里会不好受。
所以，同样是面对对方的给予。
先生能做到认定了不要，对方就是说一百遍一也不要。
而我嘛，只用三遍……
拒绝，是坚守理性；
无法拒绝，是保留感性。
没有绝对的好与不好。
但作为行为无时无刻不被孩子看在眼里的妈妈，该如何选择？
好在，在理性和感性之间，还有知性。
不用一概而论，可以分情况讨论。
在没有恶劣后果的前提下，多考虑别人的感受；在有可预见的负面影响时，善于拒绝。
本来只是想知道下次面对陌生人递来的东西该如何善意地拒绝？
怎么就念头驰骋，想了这么多。
看来，言传身教，果然是由无数件可以深究的小事构成。
下次，再有阿姨给一一递来橘子，我就真诚地告诉阿姨：“不好意思，阿姨，我不能让她养成接受陌生人东西的习惯。”
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