2020年我很好

关键词：感情、工作、思考、视角、成长、撕裂、重塑

一不小心，也小心翼翼的2020年从手中一点点的滑了过去，我在这一年很好也不是很好，但是我长大了一岁，如假包换的成长。刚刚我把这一年的日记拿出来翻了翻，眼泪扮演的角色不再是伤感，而是五味杂陈还有点舒坦。

昨天下午五点在寒风中，我骑着车去跟成都这个城市再一次进行深聊，跟上次一样，它很静亦很美。因为它我爱上了寒冷爱上了孤独，它给了我看待自己两个不同的视角，沿着街道一直一直骑，骑着骑着灯火透明，我问它：为什么给我如此静谧而又喧嚣的一面，让我去感受，它说你不就喜欢这样的吗，我只是唤醒你灵魂里沉睡的这一面，但是这样的你同时喜欢孤独也喜欢在寒风中独自看着远方去思考，思考你在生活中看到的意义。我应道：别笑话我了，那次不是哭成了一个泪人儿，我怕孤独怕冷，但是我愿在怕它们的时候还可以跟它们共同相处，因为这时候我很真、很真。

谁还不是一边望着远方的同时又愿意被现实困住，因为这样才是我们选择远方又着眼于当下最好的状态。所以我们都在长大，都在生活里做一个可爱的人儿。

从一月我决定撸起袖子好好过2020年的那一刻开始，我就不断的在这一年努力去折腾，所有的这一年里的欢声笑语，汗水泪水都像是准备好了一样，但每一次流出身体的时候味道都不一样。

1月23号的时候我加了他微信，那天的日记里我都还能感觉到当时自己小幸福，我看着他的文字不由得发笑，他好像理我很远的同时离我也出奇的近，那是心与心的距离小于某个值后感觉，我们说好的交换2019年的年终复盘的文章，看看互相2019年的经历，但是我爽约了，我看了他的，没有给他看我的，他好像也不介意。看了他的文章之后，我更加坚信，可以找这个人玩儿了，有一种想要组队看世界的冲动。

感情是我们在无数个岁月里都无法割舍的食粮，我们需要的时候也许不是很及时，但是一定在最需要的时候顺势而来可能也逆势而来。所以好多人一生都在追求着这样的爱情，当然我在竭力追求自由的时候也很想要这样一份爱情，不过爱情的几率实在是太低太低了，低到我们遇到的之前之后得花好多好多好运来换取。

我一直都穿梭在他得文字里，我喜欢他得微信名：热血青年，微信名如其人，所以这个不土，自从我将自己得微信名改成LC后，所有人的微信名我看着都散发着一股土土的味道，不够有个性。那是我不知道个性在现实里面是什么了，我也无法做小清新以及喊口号的去呻吟现实的人，我竟然失去了对生活给予一个定的小俗人了。看着他的微信名，我都心动好久了，我想着自己在路上一个人走着走着，遇到了一个有趣的人给我带来了新的东西，我们可以一起去解锁新的事情，我一个人不再那么孤独与无聊。

7月我在教练的鞭策下，继续努力在健身房里挥汗如雨，虽然每次都是很酸爽的流了汗，接下来的日子就是流泪的，心里精神的疼痛总是把我击垮，生活大多时候都是这样疼痛而无趣，我有意将生活过得有趣一些，但我的能力以及认知总是不够的，所以看他在朋友圈发了告别油腻生活、开始自律的生活，我不由得心动，我跟教练聊着这个人，教练说去跟他打赌吧，可以看看是否坚持下来，终于从文字里找到了另一个突破口，生活里的健身爱好者。借用了教练的由头，跟他说了，他每天早上都按时告诉我他今天会做什么训练，我一边羡慕着一边开心着。

羡慕他真的很自律，这一点高于我，我更加的崇拜他，开心是我可以每天都了解一下他，我感觉我在向他走进，一个月很快过去了，我们说好他坚持了三十天我请他吃火锅，他没有坚持下去他请我吃火锅，不管他是否坚持完，我都无比的开心，因为我都可以见他，但是最后的时候是我怂了，毕竟是我崇拜他，我怕他见了不是很喜欢我，也是我的期待高了一些。我的崇拜也成了他的一种习惯吧，就是慢慢的没有那么重要了，所以三十天后我们并没有去相约一顿火锅。故事好像该结束了，但是又好像需要一点什么再结束。

十月的时候，该是丰收的季节，也是我们整理自己的时候，我看着他的朋友圈更新了一天新的消息，我看得泪直接流进了心里，我十点半去夜跑了回来，刚好看到他整理了自己的一段心情：

慢慢地，我在这个城市扎根了。

面对过分别，经历过撕裂。

体会过心痛，享受过温暖。

坚持过原则，放弃过执念。

享受过生活，游历过风景。

那种曾经背后空无一人的感觉，已经被我全然淡忘了。这个城市，这个城市的人，能够给我很多安全感。

今年，我赢了这场操蛋的生活。工作很有底气，做事很有底气，选择很有底气，分别也很有底气。

你们都来成都吧，这是一座很好很包容也很温暖的城市。

你们都待成都吧，未来的若干年里我们将是彼此的亲人。

我在下面评论了：入骨。

第二天一早：看到他回复了一个问好。我赶紧跑去向他解释我的入骨，我说：我能够读懂你的这段文字，能够进入我的心里，特真实。然后我就主动勇敢了一些，我说：我们约骑车吧，毕竟他说他喜欢骑车，虽然我好像也喜欢，但是没有尝试过。我下班的时间总是很晚，我们无法约，周三的时候我休假，我说我们就约周三，于是我在图书馆泡了一下午，在他快下班的时候我去了他下班的地方，等他下班，他一直告诉我，吃点东西再来，我们晚上不吃东西了。我觉得我们肯定会吃一顿的，但是还是听了他的话，吃了一些饼干。

如预期一样，我把前面从一月到十一月累积起来的崇拜变成了真实的喜欢，他是我这二十几年来最安心的出现，我不知道他什么样的人，但是就是那一种感觉我就确认了这个人。我想跟他组队看世界，很想，他的每一个眼神，每一个动作，都让我感觉我的世界是一朵含苞待放的花朵，美丽的等待着光亮照进来。

这该是一份怎么样的爱情呢，可能就只是让人心动的爱情吧，但是这样的爱情很快就凋零了，我心动但是更心痛，最重要的是我不哭不闹，我很理性的说了再见，在《对话》的文章里，我把所有他带给我的幸福以及我舍不得他的心痛都实实在在真诚的记录了下来，不管当时多难过，我还是面对了。直至今年快结束了我也还是无法抹去他，我好想好想给他发消息，告诉他我依然从崇拜他到喜欢他甚至爱上了他，但是爱不该是他要改变我什么，也不会是他要为我做出怎样的改变，这不是爱，是绑架，是我最不喜欢的形式。

我冷静的疼痛着，回头来看我还是有对他以及这段经历的感恩之情，因为有他有我们在一起的每一个幸福的瞬间，2020年的我更好了。我那么任性，他也很任性，我们都像极了彼此，却又谁也不可能为现实为彼此放下对执着的追求。我终于成了我自己都喜欢的那一个果敢的女孩子，我反而更喜欢自己了，因为再爱我也不可能为爱失去我自己，其实疼痛不算什么，只要再勇敢一些，也就不那么怕疼了。

我也学着不再向人去哭喊我的疼痛，自己默默的蹲下来抱着双腿将眼泪流下来，也学着去练拳，将疼痛转化成汗水浸湿衣服，再把汗渍洗掉，去将他跟这段爱情静静的放进心里，闺蜜说别说忘了丢弃了，这些都是你人生里的一部分，静静装在心里的某个角落就好了。我觉得很有道理，即使每天醒来，这些回忆都在脑子里翻滚，但是也都就那么大点儿事儿，无伤大雅。

我在公司里已经待了两年多了，在这里我成长着也在挣扎着，经历过同事离开的撕裂，也尝试着自己选择离开的撕裂，但是这些感觉都在我继续选择留下来的时候转化成我的勇气。我从一个可有可无的角色，一步步去摸索着被别人一点点的看见，说不上来，现在在别人看来是什么，但是自己清晰的知道，我随时可以切换一个小角色到一个管理者的角度去看待同一件事情。

十月是我直言给老大要离职的崩溃边缘，在这里，面对显然要比放弃难得多，当时我也差点就彻底的放弃了，还好前期积攒的运气还算不错，快要撑不住的时候，遇见了扬美小姐姐，她没有给到我什么实质型的指点迷津宝典，但是给了我不服输，坚持面对自己的决心，我又再一次厚着脸皮把这个可以辱骂一万遍的工作环境贴上能让我成长的标签。十一月初，提出离职想法的时候，我发现其实我不是那么害怕未知，离职也不是一定就很不好，大环境的不好并不会影响我的成长，我的选择终究是取决于我自己，一瞬间我才意识到我其实可以尊重很多个不同的自己同时存在，也可以尊重那个对于未知胆怯又敢于面对的自己。

现在的我，可以继续在这里挑战更高的视角跟思考，也随时准备着带着日益勇敢的自己离开确定的这里，2020年整体来说在这个区域里我是如此的骄傲，面对团队的困难，可以去看问题的本质，去找问题的症结，也能在荣誉的面前做好自己的状态，把成长看得比一切都重要。还有很多我无法描述的心境里的历练，不过我知道也许下一个季度下一年，我一定可以实实在在的给自己用文字的形式描述出来。

从2月开始我就每月给十年以后的自己对话的形式进行自我的交流，所以也是我越来越喜欢孤独，越来越喜欢冷的原因吧，几乎每周都在做文章的更新，把最难的成长放在日子里去日积月累。得到一个最大的收获就是我发现自己充电的形式就是一个人待着的时候，今年到现在为止应该有四十篇文章了吧。十一月的时候决定跟新路小哥哥一起做电台，现在也是周更的情况。

昨天翻手机相册的时候还发现自己，把好多感情注入了照片里，拍了很多很好看的照片，这些照片记录了我拍它们时候的感觉以及当时的心绪。能清楚的感受到再给自己写情书的这段时间里，我对世界的爱都不知不觉增加了很多很多。我还有一个很实际的想法就是我想有个家了，一个我，一只猫，一间书房，一个可以躺着晒太阳的阳台。我想把我的感情除了给自己之外还想跟一直猫，我想我们可以把孤独的灵魂拥抱在一起，写一个很久远很深刻的故事。教练经常跟我说养只猫吧，让它陪着你，因为我今年探索自己的过程中，发现了自己其实不是很坚强，还很缺乏安全感，所以去医院开了好多好多药，现在以及未来一年都得这些药陪伴着。

刚开始我接受到这个消息的时候还是比较难过的，随着自己慢慢的成长着，其实我慢慢释怀了，我知道自己来这个世界就要把最难走的路都给走了，即使生病也是要坦然面对，所以我渐渐接受生病的自己，按时吃药，照顾好自己的肉体跟灵魂。妹妹发现了我生病，没有声张，我主动告诉了弟弟，弟弟让我暂时放下工作休息休息，想离职的时候也是这样想的，可转念一想，闲着也累的我还不如找点儿事儿做呢。

对于身体，这一年我是真的有好好照顾自己，除了坚持锻炼之外，七月的时候我去了户外活动飞拉达也就是徒手攀岩的另一种运动，体验了一把没有任何辅助的攀岩，我解开了绳索。跟恐惧以及危险时做了面对面的交流。经常我都会自己练拳，跑步，虽然没有练出我理想的身材，但是在慢慢的摸索过程中，我时满意的。吃健身餐的那段时间，我理解中润总说的，选择艰难的路去走，后来有段时间对于所有的食物都极其厌倦的时候，我学得另一个心得，任何事情都将以个词就是平衡，任何时候都不要过度。

我们的成长也是在不断的去平衡，平衡被打破，我们再去平衡的过程，这才该是成长该有的样子。

对于家里，我慢慢的放下也在慢慢的拾起，放下对家人的过度期待，拾起我长大该回报的责任，支持老爸开店，但是不强求他们做的多好，期待他们有很高的理解，不过度去苛责他们的无能也不过度承担他们的责任。

2020年，这一年，我成长了一分，我很好，但也不是那么好，因为我哭过笑过爱过恨不起来，无奈过、想放弃过但都坚持了下来，最后几天我将结束这一年的生活，我不求自己用什么样的心态去面对，我只是很平静很冷静的去迎接2021年就好。最不会撒谎的就是岁月，我确幸这一年我没有对它撒谎，它也不曾辜负我，它让我真真实实的活过。我的2020年，一生只有一次的2020年，我真的很好。