关于死亡

关于死亡

1

那年我六岁，邻居在办头七，恰好，那一晚和我一起住的堂哥没回来睡。

听了一整晚的哀乐，害怕，睡不着，想着是不是人死了就再也回不来了，堂哥今晚也没有回来，是不是也死了。哭了一整晚。

从那时起，对死亡这件事情总是感到很恐惧，害怕自己突然一天就死了，现在也经常会想，自己会不会一闭眼就再也睁不了。

八九岁时看了卖火柴的小女孩，真的觉得她好可怜，到故事结束她死了，当时的我是真替她开心，死了就可以和外婆在一起了，就不会挨饿受冻了。

我想，是不是人死了就会更快乐，不用像现在这样，一点都不开心。

不到十岁的我，想过不止一次去死，不过还好，只是想想没有真的去死。还那么小的我，却为什么想要去死。

2

第一次见到死人应该是我九岁的时候。一个因车祸，还是斗殴被推下桥，冷冰冰全身发白的尸体，停在河边。可以看得到大脑，还有大片的血迹。

我没有害怕，而在想，这样就是死了吗？死人就是这样的吗？身旁的大人叽叽喳喳议论着，大体的意思是这个人是罪有应得，不然别人为什么要弄死他。

哦，原来得罪别人就会死。

十岁那年，我同班同学死了，死因偷盗别人家的电线，被电死的。这件事在学校里流传了好久，偷盗也会死。

上初一那年，班里有玩得比较好的朋友，经常会在一起打闹，关系不错。下学期，她退学了，据老师说的原因是，她弟弟吃了一箩筐的荔枝，死了，她家让她回家帮忙，做点事补贴家用。

吃荔枝太多，也是会死的。

3

细想起来，原来自己的童年是这样的，有这么死亡，而且是自己熟悉的人，可能是小孩子的原因吧，就也没有多在意，只是觉得死亡就是不在了，没有了，看不到了。

随着年龄的慢慢增长，开始读了些课外书，《少年维特的烦恼》、《维罗妮卡觉得去死》、《生命对你意味着什么》等书，死亡是这样简单，却又是这样的难。

就在我自己为说明白了死亡是件人生中必须要面对的事，是件很正常的事，没有什么值得恐惧的时候，病了一场，住院了。

在住院的时候我才知道自己是多么的脆弱，自己有多害怕死亡，尤其是在做手术前的那一晚。我看我妈这几天太累了，就让她别陪我了，回去睡觉，然后就是自己一个人躺在病床上。伴随自己的是，泻药排了一晚上的厕所，和哗啦啦的水声，哭的很惨却不敢出声，在那个时候，我真的切切感受到死亡带给我的恐惧，和对生的那种热切。

还好，我没死成，活了下来。本来就是个不大的手术，但本能的求生，和恐惧对危险的那种放大感，真的让自己承认了，自己做不到坦荡荡地直面死亡。

4

我试着和身边的人去谈论死亡，得到最多的回答是，你这二十出头就想着死，是不是有病。可能吧，我真的有病，不然为什么活着好好的要想着死呢？

我看到了一个这样的提问，你给自己写过遗嘱吗？我看这个问题，想了很久，然后给自己写了一份遗嘱。写着写着我就哭了，我竟然有这么多遗憾，我竟然想做这么多的事，却一直都没有做，如果我真的就快死了，那我不是要遗憾终生了？

看着自己写的好几页遗嘱，真的哭的不像样。渴望的事情那样的多，而且大多数的事情是很简单的事，只是自己一直拖着不想去做，因为懒，总觉得还有很多时间，不着急。

写完遗嘱的我，第二天我给我妈一个拥抱，说了人生第一句我爱你。这是我遗嘱里边遗憾的事之一，然后我开始把遗嘱里那些我很容易就做的事，去做了，然后，真的很开心。

5

我想，即便是我亲身经历了死亡，活了下来，再次遇见死亡时我也应该丢不掉那份对死亡的恐惧。虽然说那种可以坦荡荡，毫不畏惧面对死亡的人，是我所羡慕的，但我知道我自己是做不到的。

可是，我还是想多想想死亡，虽然我很恐惧，对他很害怕，但他总是能告诉我，我的生命是我自己的，而且我只能在有限的时间里拥有她。

面对死亡，我可以细数自己的遗憾和希望；面对死亡，我可以活的更加珍惜；面对死亡，我把自己心里藏着的话说给我想说的人听。死亡真的挺可怕的，可是，面对他，生活真的能活的全心全意，很直白，很透明，很开心。

�我觉得我所理解的死亡不是死亡本身，是死亡让我想更好地活着。