在过往的四十个年头里，我从未服老。相反，我觉得自己比二十多岁的小伙子都更有激情和能量。我认为，我的那种勇往无前和ask for more的精神，是骨子里的。
但这一次生日来临前，我突然发现自己老了。一场忽如其来的疫情，一步步的把我打入岁月划下的深渊。
2020.4.11
过去的我太信奉自己，总是觉得只要是我想要做的事情，基本上没有做不到。而过去的三个月，我从不屑，到惊讶，到焦虑，到奋发，到咬牙，到反击，到被打击，到不放弃，到再尽力，直到现在，似乎已无力。
当我发现该做的，能做的，突发奇想的，另辟蹊径的，我都一一尝试过后，仍然在经历着巨大的失去和无助。尽管我己经非常自信的觉得在我这组连环组合拳下，行业里绝大多数的对手都必不如我。但在市场那看不见的手的巨大推力下，个体的努力仍然显得渺小和无力。
细数最近一个月，这是关键的一个月。我收获了60%的重要新项目，却丢失了40%，这对我来说已经是个很大的数字。在我的字典里，这几乎就是耻辱。更让我情绪低落的其实还不是这个数字，而是那每天都深不见底的疲软的市场。你撑起一个支点，在支点的这头拼命使力，而那头却是一汪潭水，把你所有的努力都化为无形。往日那坚如磐石的市场不见了，你所有预期中的成功猜想在这块磐石突然发生化学反应而变成一滩液体后，已无法再翘起了。每天都在新增着坏消息或坏预期，使得我那本已极其不易才收入囊中的60%的好消息、新项目，都似乎变得黯淡无光。它们变得鲜有往日的光鲜和意义了。
2020.3.19
就在这样的时刻，暖暖离我而去。一条鲜活的生命，每天扑腾扑腾的小宝贝，突然倒下了，不见了。我的难受和心痛，无法形容。因为它几乎就是我在这黑夜中的光啊~
新近领养的念念，没有了暖暖的生气和活力。而且还冒着被老人的不喜欢，我都一一顶了下来。我也很用心的去待她，尽管她再也不是我心中那个想念的毛孩子了。但来了我家，就是我的好孩子。
家里那聪明却又狡猾的儿子，原本疫情前，成绩已经追赶了上来，不经意间已经蹦到了前十。这对几乎没怎么用力就取得这个结果的我们来说，充满着希望。但一场疫情袭来，学习的自觉性堪称若有还无。每天都像弹簧一样，压一下才弹一下。稍不留神，就不知道弹去了哪里。这种脱缰野马的不受控状态， 也像极了疫情下让人焦躁的市场，让我百般头痛。
我这种凡是在自己在乎的事里都必会较真的人，注定活得太累。
但我也觉得或许也就是我们这样的人，才会一步步地逼自己做得更好，飞得更高。
除非，我们遇见大自然的神秘力量，譬如雷暴。而这次，它就真的来了。
在这种力量面前，我才发现自己不再年轻。因为那种无力感，仿佛就像是我们已经老得干不动了。我仿佛每天都在指望天，指望大自然的另一股神秘的力量了。
终于来到了四十一，一个我本以为会大放异彩的年份。
我知道，我知道现在的困境，是每一个做海外市场的人都无法跳脱的困局。我知道我非但不是那个最差的，其实已经有可能是较好的。但这一切的一切，不符合我对自己的要求，不符合我对自己的期望。
但是，这并不意味我怕了。
德川家康在一场重病昏迷前说：“不必担心。若我现在死去，便是没有理会神佛之意的傻瓜。”
2020.3.29
如我这次不能安然挺过去，跑赢大市，那我便是不能堪此重任的傻瓜。那么，也就没什么遗憾的了。如果一定能过去，那现在也不必去叹息什么，遗憾什么。
我始终觉得，我能行。
人生的下半场序幕拉开了，尽管是以这么一个凄凄惨惨的局面，但最难的开局，反而可能是最好的开局。人生就是这样，见过最好的，反而对差点的都没劲了。但见过最差的，看什么都是好的。
经过了过去一年的风风雨雨、暗黑时刻，我突然发现，我能容忍以前总会嫌弃的一些不好。不够勤奋的老婆其实很好，不够努力的儿子其实也很好，很乖的女儿虽然话不多但也很好，从前的暖暖太吵闹但依然很好，现在的念念很安静但也很好，父母虽然有时爱唠叨也固执但也很好。而现在的困境是真的太闹心太焦灼，但其实，也很好。
永远不要浪费一场好危机。每一次危机，都隐藏着机会。~~~丘吉尔
祝最难受的生日快乐，从此会拉开人生大幕的。 I promise。
2020.4.11
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