我突然就觉得自己不会写东西了。特别是看了别人的文章后，觉得自己写的狗屁不是。我写的东西前后没有衔接，没有用一根线穿起来，这儿一块砖，那儿一块砖，东一榔头西一棒槌，让人不知所云。我写的东西若是别人看不懂，别人看不出来写的是啥，我为什么要写？我若是写给自己看，干嘛要到简书里来写，写到自己的本子上不就行了？
究竟是因为自己想发泄发泄才来简书，还是因为自己从前就有一个梦呢？
我承认，我写的东西的确不是啥好东西。我也想写好点。也想变的优秀点。现在看来，这只不过是自己一厢情愿地在做梦。（又有多少事情不是我一厢情愿？）
或许我根本就不是写东西的料。
那我是什么料？
我若从小就知道将来自己想写东西，那么我可能不会是现在这个样子。关键是我并不是从小就有这个想法。我是从什么时候开始有这个想法的呢？
想不起来了。现在真的想不起来了。
但是从我的记忆里的一些事情可能会慢慢找出来。
我记得我在厕所里头看过女生的屁股
我记得初中时开始写日记
我记得我看见女孩子就脸红
我记得我因为喜欢上了班上一位女同学，在见到她时跑进玉米地里头
我记得我结婚时迎亲队伍骑着自行车，而我的新娘家里开的汽车送亲（自己脑补当时的滑稽吧）
我记得我喝多曾磕掉俩门牙
……但是很多细节的东西我都忘记了
看到本子上的“被你驯化”，我心里充满了别样的幸福
这是别人体会不到的（文字就是一种密码！）
正是因为这些“记得”，我才知道我是谁，知道我从哪里来，知道自己曾经有着怎样的小心思……
马尔克斯说过，生活不是你活过的日子，而是你记住的日子
（大概吧）
你如何知道自己活过？
靠记忆！
看你过去都做了什么和遇见过谁
当我记不住那么多话语时，我把它写下来，我虽然记不住那么多细节，但是当我看到一些话语，我就会回想起当时的一些细节性的东西
这证明（只给我自己证明）我曾经活过。（目前还没散架，还没变为另一种存在）
我曾丢掉过一段日子。有一段时间我的日记都在手机便签上，手机打不开了。里面的数据调不出来。那里面有我三个月里写的日记和瞎想出来的文字。但是怎么也调不出来。这对我来说就相当于那三个月没有了。现在我都想不起来那三个月我都干啥了。等于那段日子我好像不存在似的。
所以我决定不再把日记性的东西写到手机便签里。手机这东西还没我的生命坚强。但是，写到本子上浪费纸张，于是就开始往简书里发自己写的日记。
总有些东西是写不出来的。有些东西写出来也不敢让别人看见。还有些东西写出来发不出来……
不纠结了。
也就是说我写东西只是为了记住。当然，写出来的能够被认可更好，认可不了也没关系。
好了，不纠结了。我写东西只是为了不让自己把一些想记住的事情、人和话语记住。不为别的。
伟人通过给这个世界做出贡献存在，我不是伟人，我通过自己的记忆存在。
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