周六，小八和亲戚的孩子六六（三岁）一起在黑板上画画，小八很专注的画小人，六六忽然用手把小人给擦了，小八愣了下后大哭。接着，两人一起搭积木，搭完积木，六六又把小八的积木给推倒了，小八又大哭。
周日，我去上课，妞爸带着两个娃。我上课回来，他非常得意的跟我分享，说今天又发生两次类似的情况，小八哭了一下马上就好了。我问他怎么做到的，他说“我就问她，你是要大哭然后吓着六六，结果失去这个朋友，还是选择原谅他继续跟他玩呢？”小八哭着说选择原谅他。
妞爸跟我讨论说得让孩子先学会宽容，才能多交朋友，规则不要这么死，要灵活处理。我深不以为然。
曾经在知乎上看过一个残忍的真实的故事，印象深刻。说的是村子里有几个男孩和一个小女孩，那小女孩特别渴望有朋友，但是那些男孩都不跟她玩。有一天，一个男孩提议说如果我们拿烧红的铁烫在你身上，如果你不哭的话，我们就跟你玩。那个小女孩犹豫后同意了。每个男孩都把火红的滚烫的热铁烫在她腿上，腿上立马起了一个个大大的水泡，但她真的没哭出声。晚上小女孩一瘸一拐的回到家，她妈妈了解完事情的经过后，疯了一样拿起菜刀领着女孩边骂边挨家挨户的找那些男孩...很多年后，再次看到这个女孩，她的腿仍然没有好。
妞爸对小八说的话，在我看来跟那个小男孩的提议没有太大区别。都是赤裸裸的威胁：“你让我在你身上烫洛铁我就跟你玩，你要不要烫？” “你哭他就不跟你玩，你要不要哭？”孩子选择不哭选择原谅是为了能有朋友可以继续玩，这是一种委屈的无奈的妥协。宽容和妥协有着本质的区别。宽容是我知道你破坏了规则或损坏了我的利益的情况下，仍然选择原谅和包容。这是我在有清晰明确的是非观后的主动选择。而妥协是为了达到某种目的而做的让步。宽容是正面的充满能量的，而这种妥协是负面的折损自尊的。
这样一种教导下，可预见的是孩子的社交规则模糊，自信心低下，甚至会没有原则的去讨好他人，那个腿被烫伤的女孩就是活生生的例子。
更重要的是，这种“妥协”会让孩子对社交规则没有边界感。别的孩子破坏规则了，你教导孩子要“宽容”，那你的孩子也可能不去遵守规则，因为破坏规则是需要被“宽容”的呀！
还有一个问题值得探讨：孩子对这些（破坏规则的）行为说不后就不能交到朋友了吗？事实上，礼貌的拒绝不光不会折损友谊还能增进亲密感。破坏规则的孩子在被拒绝后就慢慢习得了遵守社交规则，这样的良性循环下，孩子们的友谊也能得到长足的发展。
所以，当我们的孩子在遇到“被抢玩具、玩滑梯被插队、被别的小朋友打...”这些情况下，鼓励孩子勇敢的说“不”。不光要让孩子勇敢的说不，更要身体力行的用行动告诉孩子怎样拒绝。
如果孩子玩具被抢——先观察孩子的反应，如果他楞在那表情委屈不知所措，那家长过去温和有力的跟抢玩具的孩子说“这样做是不对的，你需要先征得他的同意才可以拿哦”。请记住，这样做的目不是为了赢，而是告诉孩子社交规则，同时演示给孩子看今后该怎样处理类似的情况。
是的，这些都是小事儿，但就是这些点滴的小事儿，构成了孩子成年后的“三观”！从这些小事儿上孩子学会了说“不”，才能初中时在周围的同学都抽烟的时候选择说“不”！才能成年后周围有哥们吸毒的时候选择说“不”！才能在别人提出“把烙铁烫在你身上我才跟你玩”时，坚决的说“不”！
晚上，我很认真的跟小八说“弟弟没有征得你的同意，就擦你的画，就推倒你的积木，这样是不对的。你先别着急哭，哭不能解决任何问题，你要告诉他不可以这样做，告诉他需要先征得你的同意。当然，弟弟还小，你可能需要多点的耐心。”妞点点头，她很乐意当个小老师。
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