父母都用过谎言来拒绝，比如孩子哭闹时，你吓唬他警察会来抓他；当孩子想要出去玩，你告诉他外面好多坏人会抱走他…
该吃饭的时候，孩子还想看电视，父母想不出其他办法，直接将电视插头拔了，告诉她电视机坏了。
那还有的父母，对孩子要求或者愿望的回应，随心情而定。
心情好了，孩子要什么都给，心情不好，孩子要什么都拒绝。
这样阴晴不定的回应方式，却容易导致两个问题：
第一是用物质替代陪伴，会让孩子在物质里迷失自己。第二是在父母的潜移默化中，孩子也容易变成情绪不稳定的人。
著名的心理学家李子勋说，孩子的需求无非集中在三个方面：
陪伴，探索，确认自己的重要性。
也说是说，孩子们所有的要求其实都围绕着这三个方面展开。
比如孩子在家里来了客人的时候，会特别粘人，希望你陪他玩，这其实折射出孩子发现父母注意力转移了，她需要通过各种方式来引起父母的关注。
孩子希望你带他去户外，去攀爬跑跳，这是他对各种新鲜事物都有向往，是基于探索和发展的需要。
另外，当他们对自己的重要性不确定的时候，才会通过不合理行为或者要求，来挑战甚至惹恼父母。
当然，无论我们父母有多能干，多耐心，我们都无法满足孩子所有的要求和心愿。
那么，有没有一些更合理的方式，既起到拒绝孩子的作用，又不让孩子受到伤害呢？给到大家几点建议：
做事之前先与孩子定规矩。
没有规矩不成方圆，好习惯来自于持之以恒的约束。父母要与孩子一起制定各种规矩，这是尊重孩子的体现，还能使孩子更好地了解父母的想法，孩子做起来就更主动，也会更符合父母的要求。另外，制定的规矩应尽可能具体，要有可操作性，以便于实施和监督。
丨用“可以”代替“不”
频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。
所以用“可以”来代替“不”，就会更巧妙。
以前我儿子总想在饭前吃零食，当我说不可以的时候，他就连饭都不吃了。后来我改变了说法，对他说：你吃好饭就可以吃零食了。
这个在应对孩子做作业方面也恰当，很多孩子放学回家就想先玩一会，假如父母开口就回绝“不可以”时，孩子会很沮丧，即便开始写作业，也可能心不在焉。而当父母说“嗯，你写完作业以后，就可以玩很长时间咯”。孩子的感受就会完全不同了。
丨用陪伴来回应孩子的难缠
我们都有这样的经历，就是每当我们忙碌或家里来客人的时候，孩子最难缠了。要么，妈妈，我要喝水，要么，我要你来看我搭积木，要么，我要出去玩……
孩子这种行为背后的原因，就是要引起我们的关注。所以，如果情况允许，可以和朋友商量，先陪孩子玩十分钟再来聊。其实孩子要的不多，当我们全身心和他玩了一会之后，他就很开心地表示支持妈妈的工作。如果我们去回应他们的感受，孩子难缠的问题就解决了。
如果有些问题实在不能满足，那拒绝孩子的时候，要注意以下几点
拒绝的语气要肯定，不要反复唠叨，反复讲道理。态度呢要温和不带情绪。
拒绝的过程中尽量不讨论是非对错。
我们要明白，自己只需要表明自己的态度和原因就可以了，没有必要让孩子必须认可，更不要试图马上说服孩子，允许孩子可以保留自己的想法。我们只是告诉孩子他的想法不能被满足，不代表孩子的想法错误，这样下来可以降低孩子的不满情绪。
对于同样的事情，家长的态度要始终如一，前后一致。
尤其是要避免我们根据自己的情绪好坏决定对孩子的态度，心情好的时候，一呼百应，心情不好，对孩子的要求一律拒绝，这样不仅不会给孩子良好的规范，甚至会伤害孩子。
同样的事情，家长之间要尽量保持一致。
有些孩子很会耍小聪明，在妈妈这里得不到，就去找姥姥，姥姥心疼孙子，造成大人之间的不一致，这不利于孩子习惯的养成。
拒绝和满足要结合进行。
不能对孩子的要求拒绝太多，必要的情况下，需要适当满足，两方面结合进行，才能引导孩子健康发展。
面对孩子的无理要求，聪明的父母从来不会一刀切地说“不”，也不会说谎欺骗孩子，更不会用武力责骂解决。我们要先摸清孩子提出无理要求的原因，给予孩子足够的陪伴，帮他们建立良好的规则，一段时间下来，孩子会习惯遵守一些规则，同时也不会让孩子感觉被限制，被束缚，这样，亲子关系才会得到良性发展，而且孩子的能力也得到了培养。
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