早晨准备下楼了，看着钟表已经到6：35分，心理有些紧张，胃也紧张了起来，下楼拿钥匙开门时即有侥幸心理又紧张，当打开门看到婆婆没在家，心理的庆幸感上升，赶快收拾做早饭，心理那庆幸感让我心痒痒的，可那份紧缩感让我无力的很，就想让自己快点做，以达到婆婆进屋来看到我好像下楼来一段时间了，心理有股悲伤感在涌动，紧张的双肩紧张的胃紧张的一切气氛，让自己努力的快点，但极力的让自己还要平静些去做饭，要不然会做的更糟糕了。
开始操练起来：西红柿炒鸡蛋、热稀饭、热花卷。
内心有个急切的自己，要在婆婆回家之前把饭收拾好，炒西红柿来不及去拿葱炝锅，手头有洋葱，正好呀，正中婆婆下怀，她怕用洋葱炝锅我会嫌弃，我不但同意她了，我也用了，表示我和她一条心啦，对她认可，我还可以节约时间。
可万万没想到呀，依旧是慌不择路呀，紧张的自己把洋葱放锅里了，鸡蛋还没炒呢，害怕班车点过了，不管了，西红柿投放入锅了，然后才从冰箱里拿了三个鸡蛋，把鸡蛋液就倒到了炒好的西红柿上面了，在过程中把花卷和稀饭都热好了。
动作麻利的把饭菜放到桌子上，自己坐在饭桌前，依旧紧张的心，好庆幸她们在我能坐在饭桌后回来，有点洋洋得意的劲，坐在那等着他们一样，还有高高在上的感觉，我牛气吧。
那颗不想服输的心呀，让我疲惫不堪，内心那股悲伤越来越强烈，不服输呀，和婆婆低个头又如何？面对婆婆自己没能力又何妨？那股悲伤把我整个席卷，我冷漠的心想战胜婆婆吗？我要战胜我的悲伤，狠狠的压迫着自己要去做的更好更好，放自己一马吧，撑不下去了。
想和婆婆说：“我需要您的呵护，不再强迫自己做了，我知道您爱我，您没有嫌弃过我下楼晚，您没有依赖过我担负全家人的饭，我对您狠对自己狠，就是压迫着您让自己找到优越感，我才是家里的老大，我不能让自己臣服于您的爱之下，我走近您就是走近我的悲伤，我不允许自己这样的无能和悲伤，我强迫自己强大强大再强大，紧张紧张再紧张，妈，是您的爱一直温暖着我的冷漠的心，让自己紧张到不行，冷漠到不行，我就悲伤到不行了，您就可以来为我遮风避雨了，您再疲惫也是以我为中心的呈现，这就是我要的公主的感觉。可我就是这样的贪婪的捆绑着您时也是捆绑着我自己了，妈，我知道您从来就没有怪罪过我，我也不会再自责了，因为我愿意接受您给我的爱了。在您的爱里，我的过错都是那么的慈悲和温暖啦，谢谢妈。”
记得妈妈要去医院，因计划生育被迫打掉弟弟时，我也是对妈妈如此的冷漠，对自己如此的压迫，我要让妈妈知道她没有儿子还有我，我不能输给那个弟弟的，我要强，我要让妈妈知道我可以比她那个期盼的儿子还要厉害的，我强的是战胜妈妈我就强大了，拿下妈妈对我的怜惜就是我的强大了，我压制着自己渴望妈妈的怀抱也要让妈妈知道我有多厉害。
回忆过往的生命，自己不断的各种各样的方式，甚至自虐的方式打压妈妈，让自己看到强大的自己。
妈妈我服了，我再也不要做个强过您儿子的女儿了，我是女儿您也没不要过我，妈妈谢谢您的包容。感谢弟弟的坚强、包容和担当，能够允许我在今生还有机会能好好爱他一次。
妈妈，疲惫的女儿愿意在您的怀里休息了，我再也不争弟弟那个荣耀的存在了，妈妈女儿愿意做个小草来铺绿整个地面，衬托这美丽炫耀的花儿慢慢开放，不管花儿他愿意开放什么颜色、什么香气、什么姿态，我都会用我的绿来衬托他，因为我们的组合这个画面祂才那么的美丽、那么的动人。
美好的一切就是大家一起的衬托、组合！是您的爱滋养着一切的发生！
妈妈们我爱您们！
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