一场人生观不和的大吵,到最后都是不欢而散。赚钱很重要,赚钱有那么重要?赚钱很难,赚钱有那么难?我的人生观是错误的吗,再一次面对着灵魂拷问,似乎她说得对,没有钱一切都是屁,买不来吃的喝的用的,住不起医院,甚至归宿是啥,都不知道。没有钱所有人都瞧不上你。我知道钱不是万能的,没有钱是万万不能的,经济基础决定上层建筑。
我想说来讲去核心点只有一个,赚钱少。在北京赚大几十,在家赚小几十,大几十和小几十的差额亏空是不能忍受的。我反而觉得差不太多,她坚决的不行。我说她眼里只有钱钱钱,一个月要往回拿多少多少钱,我又感觉我仅仅是台赚钱的机器而已。她要钱,钱让她安全,我也要安全,我要一种心安。我们俩人的安全完全不在一个路线上,她最终还是说出来,我们就行平行线。
两个人美其名曰是交流,是沟通,最后都因为核心的观念不和而最终无言相向。她要结果,无论过程怎样一定要最后拿到,这就是强者思维吗?我要过程,无论结果怎样,过程就是经历。我还是太虚无缥缈了,她问我简单的问题,明天几家人去淄博烧烤,你说去不去,来回油费多少,一起吃饭多少,你不去挣钱吃得起吗?要不要社交!父母年龄大了,没有钱怎么养的起。这些问题都太现实,我还是飘在上面没有看,或者故意不看。
我在追求虚无缥缈的东西吗,我说的话掷地有声吗,她问我到底目标是什么,方向在哪里?我虚心了吗,我说我要呵护她,无论遇到什么困难,我不敢跟她讲要做什么,我担心讲出来就死了,但是我又在质疑自己,如果连讲出来的勇气都没有,是不是本身就是一种背叛,对自己目标的背叛,或者说一种心虚,对自己所见所得能够达到什么程度的心虚?我被强大的现实压力压得喘不过气来,我只能抱着手,闭着眼,摇着头。
从大的事情,讨论到小的事情,从赚钱养家到买了个游戏手柄,从玩游戏的活动讨论到活动对孩子的意义。我认为各种活动本质上都差不多,获得愉悦和某种收获,她讲为什么不能把时间花在有意义的事情上,我觉得各种活动的意义都差不多,只要把握好度就行,到最后就是对对对,你说得都对,我们连玩游戏这种事情也无法达成统一。
也许在关键核心问题的不统一,就决定了在他基础之上的一切都不对。我赚不到足够的钱,我想到的核心是这个。我问她怎么办,她只是靠在床头,眼睛看着我,你瞪着我干什么,你闭着眼干什么,我不知道说什么,我们还是你说你的,我说我的,我脸烧的通红,我感受到了灼热,主要还是内心的虚无和恐慌,我脑袋发涨,不知道谈话的意义,最后是两个人越走越远。
沉默,长久的沉默过后,没有任何结论,我没要到时间,她也没要到钱的承诺。她大骂我不要脸和废物,我提高了音量,表现得却像个一会要脸一会不要脸的怪物,到最后我也不知道我有没有脸了。
我妈似乎总能预见到什么。
这次又说得很准,她在微信里给我留言,“你们俩别吵,好好谈,别当着孩子面吵”,“没事”,我只回了俩字,晚上的争吵就不期而至。
我妈也总能预见到隐藏的问题。我什么都不说,她也会担心到可能出现了什么情况,直到我最后憋不住地和盘而出,事情又如她的预见一样倾泻下来。
我妈的预见如同晴雨表一样,她帮我提醒着未来某段时间的阴晴雨雪,这几天这几年,我的生活是雨夹雪,没有晴天。
我的内心依旧动荡不堪,我所设想得未来就像薄雾一样看不清,摸不到,但似乎就在。我的人生被一再而再的否定,我的脸皮被一把扯下在地上狂踹。
钱的问题是大问题,我解决的方式太慢,没有安全感。我用的方式太蜿蜒曲折,不够现实,没有安全感。我跟谁都讲不清楚,我活在自己的世界里,不顾及别人,没有安全感。我的策略是对得吗,我也怀疑,我甚至还在给自己解嘲,别人的路径是从下而上,经济基础决定上层建筑,我的路径是自上而下,用意识构建下层,降维打击,哈哈哈。
我竟然笑起来,自己也不信吗?
网友评论