27岁

  22岁的明媚似乎还在昨日，却在清晨睁开眼睛抵抗着27岁熬过夜的疲惫身体。这一刻，不是假装和肆意就能抹平的。

  不同的是，早都不再叫嚣了，不再抓狂的喊：怎么办，要老了…而是内心开始暗暗思忖，自己想要的到底是什么。

    22岁是无法懂得27岁所特有生理成熟的，但是当时似乎每个姑娘都觉得自己格外成熟。这次终于有资格说，等你到了我这个年纪，你就知道了，无奈地笑笑好了，就像似曾相识过的那些笑脸一样。

    27岁，与家人“冷漠”了些，不愿意回家且不回家开始放在了明处，是的，不喜欢被情感绑架，不喜欢被干涉，不喜欢逢场作戏。

  成长的路上，对于父母和家，我是有苛责。走多久我都走不出小时候瑟缩的恐惧和违心的附和，走不出在最艰苦岁月里期冀的落空…就像小时候，羡慕地看着别的小朋友都有爸妈来接，都有漂亮的新衣服和食物，都有亲呢和呢喃，而我却终究觉得我一无所有。

    22岁会天真地想，与自己和解与父母和解。于是不再刻意提起，谈笑风生间也有了家的样子，只是不分享悲喜就好。

    27岁天真被没收，行事更要愿意顺着内心走，生活的不如意暂且都不想忍着还想较劲地磕着，家人这边…

  我不愿将与父母的相处叫磕着，只是内心的抗拒从未消磨，所以我在逃避。我清醒的知道我在做什么，但我实在没想到更好的办法，说我自私也罢。被压制惯了，唯独自由这口气还能吊着我行走于世。

    父母给了你生命，给了你一个完整的家，给了你四季的安稳，还供你上了学…任何一个理由似乎都足以击垮我那不值一提的叫嚣，可就是那些不值一提却摧毁了我与这个世界抗衡和拼搏的底气。

  最穷的孩子，不是她没有足够的食物和遮暖的衣服，而是她没有得到足够的呵护和爱。

  一丝一毫都是她用来点亮世界的光，光不够了，她就只好踽踽独行。

  也许她能把自己治好，也许治不好吧。