我是谁之一日三波
我是谁？
我眼压很大，坐在被阳光晒热的床上，闭着眼睛，看着这个问题？
过了许久，我听到的回答是：
谁是你？
苦笑一声，随他去吧。
每天都很忙，就像八爪鱼。
尽管是这样，我还是加入了这个“自由书写”的小组。盼望一久的团队。我还是有点紧张和害怕，害怕被人评论，害怕有人认识我，了解我的心理活动，害怕被人利用我写的东西。
可是，我就终止于一个胆小鬼吗？如果往前走，只有悬崖，那我
心里焦虑，实在不想再继续上面的发散式探讨了。今天的重点有两个，一个是要交 明天的阅读作业，一个是要反思昨晚和孩子的冲突。
昨天是周四，我带着孩子们去康源打乒乓球。三个男孩儿打了有一会，我娃就生气出去了。过来一会我发现娃不在了，朋友告诉我孩子闹情绪出去了。于是我就出去找娃，心想，即使我做不了啥，是我不是也应该陪着他？
在球室的不远处，孩子一个人坐在健身器械那里。我走过去，坐在他身边，我说：
你有情绪，所以选择了一个安静自己呆着。不过，下次离开大家的话还是要说一声，不然我们大家会很担心你的。
娃：我的乒乓球打不好，总是输！
“嗯，和小朋友在一起玩，不是你强我弱，就是有输赢呢，这会让你不舒服。也许，你也可以考虑去楼下打会篮球？
娃没有回应。
我：嗯。你靠到我身边来吧。
娃半躺在我的身上。
这样的情形我是很熟悉的，我大大脑立刻展开了迅速的心理分析。嗯，怕输，不够自信，主要是因为小时候我教养的模式有问题。太多的指责，威胁和命令，破坏了孩子的安全感。
可是，这些话，也不能就这样说给孩子啊？！
哎，只好傻呆呆地沉默。。。。。
过了一会，！
我说：孩子，以前如果碰到这种活动，你是不会参加的。今天你还是冒着输了会很难受的风险，勇敢去尝试了，你进步了！
“今天是妈妈请小朋友来的，如果我太长时间离开，我觉得不太合适。这样吧，你要不选择回去坐一会，或者自己去打会篮球？”
孩子没说话，和我回了活动室，并且又加入了新一轮的拼杀。我坐在旁边的椅子上，有点小得意地像另一位妈妈分享我的难得的成功沟通。
过了一会，我忍不住也想加入孩子们，打几拍子球。于是，孩子们为分组的事情开始发表意见。朋友提出的自然分组法我们没有采纳，我和自己的娃一组。可是我们开打几下之后，娃喊着我们组太弱，就生气地出去了。我也有点生气，可是也不想立刻追出去。于是，我又打了几拍子，心里寻思着我做为妈妈还是不应该无视处在情绪中的孩子，就又出去了。
他就在不远处。我也不知道该说什么。我甚至现在都想不起当时我说了什么，只是记得说得话挺僵硬的，而且我确实心里也有点气。另外，我也实在不知道他为什么生气。反正，后来他被我生硬地劝回了活动室，然后打球就恶狠狠地。好歹乒乓球不怕恶狠狠。哎呀！，
（后来反思，是我当时因为自己想打球，忽略了自己孩子一直都存在的脆弱，加入了活动引发的。）
5点结束打球，有一个小朋友要跟我回家，我们就匆匆忙忙往家赶。两个小朋友很高兴，嘀咕着可以一起玩会儿。可以我心里有点紧，一方面是有点累，另一方面是因为老家的事，明天一大早也要送姥姥走。因此，我心里盘算着，希望孩子早点做完自己的事情，我也可以早点歇着。哎，还有我的作业没完成。反正都是事。
回到家，我就安顿另一个孩子，然后让自己的娃赶快拿出作业本来，把自己今晚的作业列个表。开始他以为我让他写日志，后来搞明白了是写晚事清单。可是他写了三次，都被我打回去重写。本来开始写的时候，他就不高兴，到了后来就有点控制不住了。我很气地告诉他，小客人还没走，自己就乱发脾气，建议他在同学走之前给同学道歉。（现在想来，应该先向他同学道歉的是我，其次才是孩子）。后来，同学在穿鞋时，娃又冲出来说对不起，估计同学都被搞晕了。
送完他的同学走了，我回到家，估计脸上很严肃吧，我也确实有气。又后来，因为熬粥的是事，又和妈妈吵嘴。
吃完了饭，我累坏了，就躺在床上休息。孩子大概看到我的严肃，很害怕，就启动了他的乖乖模式，安静地做着他的每一件事。
临睡前，我试图和孩子沟通。可是，又启动了自己的叨叨模式。后来，孩子说：
妈妈，我不想听了。
都睡了，看起来很安静。
第二天早上，孩子说，妈妈昨晚我好害怕。我听了之后，在心里打稿：
孩子，昨天晚上是妈妈不对，你不用害怕，妈妈错了，妈妈有情绪，妈妈应该对自己的情绪负责。
不，我说不出上面的话。那怎末办呢？
最后，我是这样说的：孩子，昨天，回到家我很累了，很容易起情绪。有误解，然后你有错误的行为，引发了我的情绪，但是你不需要为我的情绪担责。你呢，白天安心地上学，白天主要由妈妈来反思，晚上我们再沟通吧。
这就是一日三波目前的发展状况。
我怎末就眼睁睁地看着自己陷入情绪中了？是我对自己的身心状态不够敏感吗？如果，时光能够倒流。。。。。。
我会在加入孩子的活动时，先考虑考虑，加入孩子的活动是为了孩子还是我自己？我有没有充分考虑到孩子的需要和感受？我组织这个活动，是以孩子为中心的吗？孩子在活动中，要不断地面对敏感带来的压力，我有没有换位思考充分体会到？
回到家，我有点犹豫地让孩子写作业记录，是不是为了疏解我的内在压力而对孩子的命令呢？那一刻，我生孩子的气，我就找了一个理由，找了一个看起来合理的应该，提了出来。而且，不管对方的感受和失落，直接要求他去做。然后，故事又一个开始了。。。。
我好像有点故意地，好像在报复孩子，借着写作业那件小事。我痛恨他（还有其他人）只考虑自己，不知感谢，不知体谅。我要以牙还牙。当我用尽力气，做了我所能做地，身心俱疲地时候，还要扛着那个责任，去满足向我索要的人时，我就会崩溃，会狡猾的报复。是这样的。
责任啊，责任，我该怎末对待你？
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