泥潭

今天和zz说了很多。

其实每次心里有事都会和她说很多。

对人的认识要不一样，对自己得要求也要不一样。
觉得自己应该长大了，得去忍受一些事情。不能任性的再去不计后果的拒绝或者排斥一些东西了，即使感觉到别人不喜欢你，你也只能忍着，然后感官会变钝，就是即使你真的知道这件事了，你也不会像以前那样，呆在一个屋檐下就觉得喘不过气。忍受牺牲休息时间而不得不去赴的约，因为要维系人际关系；忍受别人的处事风格和我不一样；忍受和不喜欢的人坐一桌。
这些都是不得不去做的事情。

忍下来了之后，发现也不过如此。但自己却越来越讨厌出门了，特别是和不熟悉合不来的人一起。忍受的时候，内心都是翻江倒海的想吐。每次朋友鼓励我应该多出门去看看的时候，或者身边的人叫我出门的时候，虽然想去，但最后还是不会去。旅途是辛苦的，我不想和不舒心的人一起；当然，旅途应该是放松惬意的，我也不应该和不重要的人一起。

我已经在心里设想了许多场景了，等着未来一次次去实现。
这样听起来，好像我是一个对未来充满希望的人。明明现在我生活费已经不足一千了，还能有这样的幻想也还是挺不容易的。

最近在看《我们深陷泥潭》。
讲的是一家人都陷入了自己生活的泥潭，虽然每个泥潭大小不一，深浅不同，也许泥巴质地也不一样，但都觉得被越拉越深，无法自拔。
我看这个的原因不是机缘巧合，是因为我自己觉得我受家庭掌控得影响了我现在的生活，并且也会继续影响我今后的生活，我很痛苦，我想想办法挣脱，但我感觉自己办不到。我想看看有没有什么经验借鉴。搜了许许多多的关于家庭的书来看，先看了这一本而已。

相比起书中的来说，我觉得我还比较好。虽然没钱，但我能少用，也不欠账。但我一想起我将要做的事，想做的事情，和如果我真的决定做这件事情家庭给我带来的负罪感，我就难以忍受，以至于我根本不敢下决定。我是一个不下决定就等于这件事不会做的人，也不会去规划，也不会去努力，所以我很纠结。

我也不想喋喋不休的和朋友们说这些，每个人都有自己的不容易。我知道他们也不容易，我也希望他们烦心事少一些。