我到现在对我所患何病，何时开始患病意识越来越迷糊
19年元旦，我都还在期待一个回暖，一个家庭的回暖，一个关系的回暖，一个春天的回暖。
2月份过完了，2月份里面有情人节
3月份也渐渐过完了
我记得那个时候花了5万块硬是买了个车，说出行方便还不如说是跑得快，跑得快，事情就过得快，事情过得快也就是难过消失得快
高一那一年，记得是第一学期，刚刚开学的时候相爱了，爱得好美，校园好美，夜晚也好美，那个窗户边，我记得你我交谊舞般相依偎
莫名其妙，到现在都不知道具体原因，突然夜晚过去，你我决裂，你尤其决裂，和你完全不一样的你，无论我如何挽留如何认错如何示弱，你走得越来越远，离我越来越远，越来越讨厌我
我，那个时候，真是低到了尘埃，跌落至谷底
仍然没有什么用
学习，课程，习题，同学都离我越来越远
我现在还记得，我经常去公共电话超市打电话请假，生病了
好难过哟
不知道是过了多久时间，这样静静地待着，默默地不快乐很久很久
我好傻的，在想着是因为什么原因而不快乐
去那些熟悉的地方，尽管知道你不在，也会到处找寻你的身影，若真偶遇，内心涌现出来的第一感觉还是逃避，潇洒的走开，让你后悔至极，而我，潇洒大步走开后会绕圈回到原点，看看你往何方而去
我看见你和她，你们很快，速度很快，我晓得这里面绝对有报复存在，可是你演得很真，逼真极了
那个时候，我记得我抽烟喝酒简直是自然之举，现在回想起来真是傻极了，如果时间回头，我想还是那样的方式一点也不会改变，当时之举也实属最合适的选择了
怎么熬过来的，不太记得细节了，只记得很难，和妈妈也决裂了，连棍子打在身上都觉得是一种舒坦，哎，无语的一段经历
不知道你为何决裂
不知道你为何决裂
不知道你为何决裂啊
19年的冬天，伊始，像不像是一场旧戏重演
你的决裂，超乎想象
没有征兆没有一点点痕迹
异于常人
而这个常人是我
你说是不是为了掩饰无助和不幸，我在故弄玄虚的努力，努力得过头了，好像怕人家看出什么事情问我什么话题，所以故意夸大与此不相干的一面，声东击西
越是硬生生压抑下去得不到释放的情感，早晚有一天会和我见面，不在身体层面见面，也一定会在心理层面相见
逼死我
逼我承认
逼我就范
不可能平白无故消失不见
不可能莫名其妙默默无语
还是翻身反抗，要和我决一死战
你问我该怎么办
如果时间回头，回到那个时候，那个时候的所有选择依旧重演，那个时候的一切都是最合适的选择
我仍是会伪装，我仍然会假装坚强，我仍然会活生生的扛过去，我绝对死要面子活受罪
我开着车，把每天那些工作里遇到的小问题都拿出来再细细的琢磨一遍，我渴望工作的成就会缓解我的无助和不幸，我渴望塑造一个女强人，一个家庭不幸福的女强人，钱能拯救我，工作的成就更能拯救我，我是漂浮在海上木头上用力的傻瓜，压下这一头，那一头起来了
我觉得自己好像已经病得无药可治了，可医生说我没什么大毛病
那我这是什么病
神医说：这一切是因为压力太大了造成的
那我的压力到底是什么，我该如何拯救我自己啊
一直到国庆节前，我个人状态都还是很不错
吃，喝，按摩，工作，适当享受
完全正常
国庆节前夕
一个“癌”字好像打乱了所有东西
这个字没把病人自己吓着，吓着了我
一时间，觉得钱很重要，工作也很重要
就像朋友圈所说，到底一个什么样的工作可以每天都不用担忧失业和收入呢
我知道没有这样的工作，市长并不轻松，省长也并不好过，就连习主席，60多岁该退休的年龄了，一天还生活在几十亿人的眼皮底下
都难，没有容易
我想到了我自己
如果我自己有个三长两短，我的父母怎么办，我的儿子怎么办
可如果我真的有个三长两短，我又能为他们做什么，除了留给他们一堆骨灰，还有什么
我太盲目自信了，也太杞人忧天了
真的到了最后一刻，于他们而言，我只是个要走之人，安心让我走，给我卸下很多压力，我的那些顾虑和忧心屁都不是
哈哈哈哈哈哈哈
荒唐
哈哈哈哈哈哈哈
搞笑
我哪里来的自信可以为他们做一些什么？我又哪里来的自性说我就是谭龙梅这个人？死了，推进火坑，出来就是一把骨灰
如今，我连我自己的压力都无法排解，我还操心有没有钱？我还操心父母和孩子？哈哈哈哈，这是个笑话
我连我自己的问题都解决不了，我想成为大神啊
我还记得是要考试，注册安全工程师，我拼了命的保持平静去考试，那个时候已经出现了头晕，我以为是没有睡好，考完试，我去输了液，同月月底，飞丽江之前夜犯病，头晕目眩，半夜1点，突然失重呕吐至极，省医急诊缓解，后来耳鸣一直存在，总是断不了跟，年底，出差，年会，熬了夜，还好年假在即，打乱了急病，随着假期默默的被掩盖。假期结束，随着上班恢复，离职人员的浮出，工作内容的繁杂，想着越来越多的工作内容和每个月没什么变化的收入，越来越觉得慌张，觉得不做点什么简直是没什么意义了。工作内容繁杂，工作还没有得相应的支持和理解不说，好像还默默的感受到了一丝丝的不愉快和紧张，顾此失彼，越来越在乎每个人的语言，表情，情绪，语调，总觉得多多少少都是对我有意见的，都是冲着我这个人来的
我知道我的缺点，太不近人情，太把事情当做事情，有些人觉得好，有些人觉得很可恶，一定觉得我是在博人眼球，故意刁难，多几个眼神，我都好像开始怀疑我自己了，我就是已经怀疑我自己了
可是我这样做的原因到底是什么？老板给我加钱了？没有!我从中得到什么益处了，没有，我只是在满足我的虚荣心，证明我有多厉害，证明我自己的能力有多强，证明我是如何打造一个团队的，打造的这个团队是如何否定我叛变离我而去的，我的正义感，我的义不容辞义无反顾有什么毛用
证明我是个大傻瓜
没有我，工作照常，生活照常，一点点都没有变，我，连个屁都不是
我经常闭上眼睛就是她们背后议论我的样子
谭龙梅嚣张跋扈，谭龙梅自以为是，谭龙梅自欺欺人，谭龙梅不要脸
全都是不好的嘴脸搭配难听的语言，都是反击我的
你以为他们都在和我和悦相处吗？暗度陈仓，大家都默默地做着那些勾当，看懂了的，我看懂了，而我还一副不愿意同流合污的拒绝接受，还想挥旗干一票大的，好让大家对我刮目相看
去年我是随便做做的吗？我去年前年上前年，打我记事开始我就是认认真真在过每一天，认认真真在做一年工作计划，一年过去了，又一年过去了，我得到的是想象中的样子吗？不是啊，我得到仍是去去年的冷漠或者无所谓啊，完全没有质一样的改变，完全没有让别人刮目相看啊
太难了
那我今年又如何要来自欺欺人觉得能干一票大的漂亮的，简直是睁眼说瞎话，不能接受现实的是我啊，大家都在现实中啊
不在乎大家眼光的是我，实实在在在乎大家眼光的也是我啊，是我翻来覆去变化，又不肯承认自己的变化
哪一个地方，可以让我一丝不挂也不觉得不自然
这样的一个地方已经很多年消失不见了，我怀念
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