半月

谁也不知道我经历了怎样噩梦般的半个月。

从12.29产检入院，到今天1.15。每分每秒都是煎熬都在考验着挑战着我所有的底线。

生孩子那17个小时的绝望，至今仍会出现在梦里。独自一个人躺在待产室冷冷的床上，发烧发抖呕吐到不能呼吸，一分一秒等着开骨缝，打无痛，做内检，进产房。终于熬下来，却没有感受到期待中的迎来新生命的喜悦。生完的瞬间是精疲力竭的，再往后住院的几天大脑是兴奋的，还没意识到自己已经有了一个孩子成了一个妈妈。自己的关注点大部分还在隐隐作痛的伤口上和产后的虚弱当中。

出院回家噩梦才刚刚开始。做月子的每分每秒都是煎熬。开始一天无数次的喂奶。开始经历各种喂奶疼堵奶疼。最崩溃的还是精神上的无助。角色转换不过来，心情持续莫名低落，眼泪控制不住，时时刻刻觉得这世界上只剩下自己在孤军奋战，受苦受难，任何人帮不上忙，也无法体会自己的痛苦。每时每刻都在崩溃和抑郁的边缘试探，觉得自己连下一秒都坚持不下去。就在此时此刻，依然无法想象剩下的半个月该怎样熬过去，能不能熬过去。

无数次想丢下一切一走了之，想偷偷离家出走到一个没有人能找到也没有人认识我的地方，不再受这种折磨。

一天想八百遍要不要放弃母乳。纠结焦虑，无法下定决心。其实我知道低落的情绪不是全部来源于喂奶与否，是坐月子这种生活让这许多年来压抑在心里的负面情绪都全面爆发了。犹如洪水猛兽一般，将我吞噬，而我孤单一人站在这里，毫无还击之力。

看一切都不再顺眼。看孩子也喜欢不起来，看自己也有点嫌弃。后悔走上了结婚生子这条不归路。恨自己为何贪恋那一点点温暖，如今要付出这千万倍的代价。还像从前那个倔强的我行我素的自己，不要结婚生子为自己平添这么多牵绊难道不好么。后悔后悔。无法预料今日所有的痛苦和折磨是不是值得。害怕千难万难坚持下来又如何呢。将来变成黄脸婆，老公会嫌弃，孩子也不体谅，女人这一辈子啊！究竟图的是什么。都说女子本弱，为母则刚。可是为什么要变得如此刚强呢！真是想不通透。

这种日子，什么时候是个头。千万遍问自己，要不要放弃，什么时候放弃。到底有什么不舍。哎。难难难。