6-10岁 宝剑4

6-10岁 宝剑4 6-10岁 宝剑4

2017.7.19

6岁到10岁，已经能够记忆一些事了。尽管我记忆不好，不像很多人那样对自己小时候的事如数家珍，但仍有一些画面、一些情绪、一些氛围、一些事件被留存。小时候我不是一个快乐的孩子，平静温顺的表象下“包藏祸心”，哈哈，很多不满、愤怒，经常拿出燃烧生命般的热情闹情绪。敏感、害羞，对礼让很反感，这个东西我也想要，为什么我要让给外地回来过年的表妹，更恨表妹端着理所当然占据道德制高点的态度说“我是妹妹，这个给我行吗？”我内心翻江倒海，恨上她，也同时恨上所有如她这般心思狡诈、被大人认为懂事会交际的孩子，让给她，但心不甘情不愿的压抑自己，冰封自己，去做那个乖孩子。现在想想我内心很暴力，那情绪就像一波波热浪，激荡着我想要毁灭一切的冲动。我压抑它，生怕它毁掉一切。我不知道什么标准是对的，我被教导谦让、大度的美德，但也因此压抑本性，那个一直不敢承认的本性，我要闪耀，要成为中心，要被关注。这些需要我说不出口，自责、愧疚于自己的自私、不宽容。这种自责应该来自于父母的教育和打压。我现在身体里残存的自责还时时作用，“你以为你是谁，凭什么谁都围着你转”“人家一年回来一次，你就不能迁就她一点，这么不懂事”，这些话一定是父母说过的，我相信。这只是一件事，很多时候，因为这样那样的不满足，我经常被愤怒和自责来回推搡，不能说也没人能说。

我父母都是很情绪化、性情火爆的人，又不会交流。我印象里没有什么一家人谈心的画面，他们在一起和谐的聊天都是在聊别人，评价别人、分析道理。只对外，没有内在的交流。更让我觉得内心是没人关注的，是不应该被提及和谈论的。用现在的话说“那都不是事儿”。那时候家里的氛围都是紧绷的，三个人间情绪激荡，稍不留神，就世界大战。这战争不是在我父母间爆发，就是由于我这个导火索而引发他们的争吵。我尽量的冰封自己，做他们希望的乖孩子，因为我发现我表现好的时候，比如字练的好，学校表现好成绩好，他们就高兴，高兴了就没那么紧张，不容易发火。因为他两都爱面子。我五岁多没上学，字已经认识很多，还会写，拼音都会了，邻居家的同龄小伙伴不认识字经常来问我，我妈特别爱提这个，因为这是她的功劳，启蒙早。刚上一年级，每天放学都按照我爸要求，点上小台灯，练字，练到他满意，认为这个字写的好，架构好，然后指点一下还要注意哪些，然后才能出去玩。这个画面在我心里就是一个温馨的画面，尽管我内心是绷着的，害怕我爸不高兴，又被数落“笨”，然后是他脸拉的很长，一晚上对我爱理不理，出去玩又没着落了的各种担忧。每年期末考试对我太重要了，如果前三名，那么这个假期就自由自在很愉快，如果不是那完了，首先是我爸的一顿训，然后一个暑假就得收敛着玩，多学习，至少表现得很上进。记得一次考试，第三名，我们那可恶的小学老师跟我爸说，这孩子最近马虎，学习有些松懈，低级错误都犯。哈，那一次被狠批，我爸竟然因为这个跟我冷战10多天，就是爱理不理，不和我说话。不知道是不是我还漏记了什么事。我爸妈吵架的特点，我都总结了一套规律，起先是某个人情绪化，说话刻薄带刺儿，有话不好好说，总带着情绪，另一个人受不了，找个什么原因就吵起来，热战过就是几天到一周或更长的冷战，突然等我爸那天心情好，也过了吵架的劲儿，他来主动缓和。这家，我那时真是受够了。特别不喜欢那种情感冷滞，没有关爱的状态。

我爸妈都是那种情绪激动时什么难听说什么，特别狠。忘了说，我也很倔强，一般被打，从不服输，不叫疼，尽管心里也怕，但恨恨的愤怒能让我挺住。对于我爸妈来讲，我也是个难缠的角色。所以打压的更狠。哈哈。又一次，我死不认错，我爸把我关到门外，不让进门。我挺害怕的，僵硬的站在那，心里有各种报复的念头，但都加了个前提“以后怎么怎么样”，不知道多久，我被放进门，我爸说“你胆小，就知道你不敢走”，那个气啊，不知道为什么自己那么胆小怕死，被自己气的不行。我小时候就是这样以暴制暴的长大的，没什么柔情。认输哄着父母，像很多那孩子那样，我做不到，放不下架子，倔强的反抗又怕彻底惹怒了他们，不养我了怎么办，不得不屈服，很尴尬的被卡在那。很多年都是。

我的生活不总这样的，这些剑拔弩张的画面零星的镶嵌在暖色的大画面里。有时也很开心，比如悠闲的下午，我妈不上班，搂着我睡下午觉。小时候我很亲近我妈，觉得那是一个温暖的存在，尽管她也不稳定，有时对我不耐烦，但总体很好。我很喜欢和她在一起。也觉得她柔弱，每次吵架都被我爸欺负。所以常怀着一颗要帮她的心。尽管现在看不是那么回事。还有夏日的午后，我爸骑着自行车带着我去市场买西瓜。傍晚在小菜园里一家三口种玉米、西红柿，浇水除草，我负责捉蜻蜓，捉蛐蛐。我爸也会带着我爬山，采蘑菇。骑好远的车带我去看牙医。每个暑假寒假都花很多时间帮我预习下学期的功课。教我下象棋。

总结下来，对爸妈的感情，又爱又恨。

我的伤痛在那个时期主要就是不敢也不能如实的表达自己，父母不接受真实的我，总想把我改造成他们希望的样子。看到小裴写给我的那段话，一个战栗，感觉无处躲藏，那伤疤被血淋淋的掀开了。好，那就索性把能忆以来的暗疮都抖抖。抖完了不甘和伤痛，写到温馨的画面时，泪水流下来，那么多爱都被我忽略了，爸妈是很爱我的，不能因为他们自己的不足甚至缺爱而导致的不会表达，也不懂得什么是真正的爱，以及如何传递爱而去责怪他们。他们已经尽力了，我明白。