我原是。
习惯出入在每个深夜的街头，因为我是一个杀手，有着凶狠透亮的眼，有着锋利的爪子，尖利的齿牙，习惯在灯火熄灭的黑夜巡视那蠢蠢欲动伺机作案的敌人。
快准狠的捕杀是我一贯的作风，是老鼠最害怕又最恨的天敌，鼠界都把我称为凶狠的风行者。
我讨厌白天熙熙攘攘的人流，讨厌他们总喜欢带着同情或避而远之的表情。
习惯腐朽或花香的世界，习惯窜动在每个不同的门外，没有留恋过，没有停留过。
偶尔碰到同类，那些被人类所圈养的宠物猫，我鄙视它们，也想不明白它们怎么会喜欢被人拴住，还穿起了自认为好看的皮囊。
我从不屑与它们为伍，因为我有着比它们有趣的灵魂，而它们也总嫌弃我脏兮兮的模样，在我面前经过的时候，故意摇摆被人修剪过的毛发，向我炫耀着它优越的生活。
它们都有自己的名字，都是它的主人起的，主人唤一声，会摇着尾哈巴哈巴走过去，我都为它们臊的慌，明明是只猫，却活成了人模狗样。
他们总爱唤我野猫，总爱用我来做为吓唬它们的对象，说着要是不听话就把你扔了跟它一样，成为没人要的野猫。
每当如此，我都会特别生气 ，裂着牙磨着爪扮起了凶狠的样子，都会把它们吓得滚走。
这些花痴怎懂我的世界，怎懂我每次战斗胜利的快感，怎懂我浪迹天涯的梦想，怎懂我享受的孤寂和自由。
我也会受伤，但我从不屑于谁的关爱，偶尔碰到想收留我的好心人，但都被我呲着牙的样子感到害怕而放弃。
某一天，我伤的有点重，我有点虚弱的躺在那，等着伤口的自动愈合。他出现了，他很忧郁，忧郁的跟我说话，跟我傻笑，那是我第一次有想做一只宠物猫的欲望，只是他的猫。就这样，我度过了一段从来没有过被人宠爱的日子。
也不知从何开始竟发现自己开始习惯于他的各种温柔，忘了当初一心想要逃离人类的心，我开始喜欢在他看书的时候依偎在他身边，喜欢在他睡觉的时候偷偷亲吻他，喜欢在他出门的时候抱着他的双脚。曾那么凶捍的我也变得会撒娇了，会主动向他索要拥抱和亲吻。
喜欢透过窗口看他的背影消失在转角处，然后去翻他看过的书听过的歌，做着与他一样的事，乖乖的等他回来。
原以为这种生活会一直这么下去，他会和我一直相依为命，毕竟他是如此爱我。毕竟是他让我相信我曾最不相信的人类情感，毕竟是他让我流浪的心第一次有了归宿。
可是，我最爱的最信任的人，也会是伤害自己最深的人。
他突然不要我了，说着一堆我听不进的理由，他拼命的说着对不起，说着他要离开了，不能带我一起走的理由，因为他要去他女友的城市了，而他的女友是对猫过敏的人。
我卑微的祈求着，我不会靠近你女友，我可以静静地待着，不要赶我走。
可还是被他狠心的推开，把门紧紧的关上，任由我在外面哀声叫唤，任由我的爪在门外磨出了血，他也未曾再看过我一眼。
我望着紧闭的门窗，眼泪不争气的流了出来，多可笑呀，一个曾没心没肺的流浪猫也会流泪。看了那扇曾充满无数等待和欢喜的门，带着满腔的恨意走了。
再次走入那条我曾熟悉的街道，竟不知道何去何处，徘徊在我曾最喜欢的黑夜，竟让我感到了从所未有的害怕。
看到那些我曾唾弃夜宿路口深夜买醉的醉汉，我竟然有了同情之心，有着感同深受被人抛弃的悲伤。
我走不动了，再也不如以前那般灵活矫健了，看到身边嚣张放肆的鼠辈作案的现场，竟感到从未有过的无力，才明白真正疼痛的伤不是表面而是内心。
我恨那个将我带回家的人，是他剪了我的爪，是他的温柔，让我忘了流浪猫应该有的野性。
而现在，面对漆黑的街头，我却害怕的蜷缩在墙角，不知所措，被凛冽的寒风刮在身上瑟瑟发抖，感受到从来没那么冷的刺骨。
我想恨他，可却发现自己在将要冻却成尸的时候，我竟然还在想念.....
我想告诉第二天那些路过的人们，看到我尸首的时候，请不要再叫我野猫，我有一个好听的名字叫“小虫”。
放开那只猫
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