今天早上看到了一条公众号推文，有关于流浪狗的，文中的流浪毛孩或是被收养以后带去了国外，或是被外国人收养，终是开启了狗生的巅峰。
文章当中都是普普通通的配图和文字，没有特别煽情的语言，但我还是忍不住感动到眼眶湿润。
然后我突然意识到一个问题——我是从什么时候起变得这么爱“哭”的呢？
我一直觉得自己“铁石心肠”，生活中很少有能让我感动的事情。
小学五年级的时候，爷爷过世，站在灵堂里，我没有任何感觉，全程都很平静。那时年纪小，对自己的这种表现也没意识到什么问题，后来我把自己不哭的原因归结于“和爷爷不亲”。
之后的很多年里，总有那么些时刻，周围的人感动到流泪，可我什么感觉都没有，只是平平静静地看着别人流泪，内心没有一点波澜。
那些年里，唯一能感动到我的，竟然是儿时的动画片《神奇宝贝》，虽然长大了以后看会觉得剧情有些“傻傻”的，但是我每次在看的时候都会有一种想哭的感觉，我一直认为，那种感动源自于“最初的梦想”，小时候看主角小智带着皮卡丘想要成为世界第一的神奇宝贝训练家，长大了以后再看，他们依然充满活力的喊着这么多年从未变过的梦想。这份源自于“梦想”的感动，戳到了我的心底。
也许正因为我从不知道自己的梦想，所以在看《神奇宝贝》这部动画的时候，会让我觉得满满的都是感动。
除此之外，我对自己的评价依然是“铁石心肠”，似乎脱离了那些二次元的东西以后，就没有能够让我感动的东西。
这一年里，我的泪点越来越低了。
去看电影，总要备着纸巾。即使是一部喜剧片，也总能戳中我的泪点。
十一档的电影我几乎每部都去看了，《姜子牙》《夺冠》《我和我的家乡》，甚至《一点就到家》也都有戳中我泪点的地方。
特别是《夺冠》，去看之前我甚至还想要做一些内容记录看看有没有我写作可以用的东西，可到了电影一开场，忍不住的眼泪就流下来了，整部《夺冠》，我几乎都是在擦眼泪中度过的。前段时间，外婆说想要看看这部电影，等到网上资源一出来，我就给她打开了视频，外婆在房间里看，我在房间外面听到视频里的对话、女排姑娘们奋力训练的声音，我就无法控制的几乎又要落泪。
短视频里刷到一些有关流浪猫狗的视频、或是那些危机中救援的视频，都能让我一下子就眼眶湿润。
2020年年初爆发的疫情让所有人都措手不及，每次坐在电视机前看有关的消息报道，感动总是悄无声息地就来了，感动于医务人员的付出，感动于全国上下人民的同心协力。
前段时间，樊登读书APP里上了一本书，叫做《生命摆渡人》，樊登老师对谈抗疫英雄汪勇。那一周我看到饿了新书上架，就准备停了。我习惯于午饭的时候听一些，然而那天刚打开这个音频听了五分钟不到，我就听不下去了，关掉了APP安静吃饭。因为在听的时候，一开始简短的几句话就让我感动到连饭都吃不下。
从一个“铁石心肠的人”转变为“低泪点的人”，我究竟经历了些什么？
我想，原因在于我的知觉变得敏感了，感知爱的能力提升了。
我听樊登老师讲过一本书，叫做《感受爱》，听的时候就有一种很深的感觉：我们有时候为了抵御外界那些让自己受到伤害的事情，关闭了自己接受他人爱意的通道，用麻木来对待生活，以至于我们慢慢就变得铁石心肠了。
我这一年做手帐，为了寻找灵感每天都在观察生活中的各种细节，为了记录“特别事件”，也总是要回顾一整天找到最特别的那件事情，或者是几件事情。坚持每天的记录小细节，慢慢地就让我找到了生活中的各种小感动，也因为如此，我慢慢找回了自己感受爱的能力。
这是做手帐这件事回馈给我的、最意外的收获。
之所以我们在生活中变的越来越麻木，其实也就在于我们把那些生活中的小感动、小确幸都当做了理所当然，当一个人把别人的付出都当做理所当然的时候，感受爱的能力也就慢慢下降了。
以前在学校里当老师，总是要教育学生心怀感恩，要对身边的亲人、朋友好一点，但是总觉得娃娃们都“没心没肺”的，甚至有一些“感恩”都是“演”出来的。现在回想一下，心下也才算有些明白，虽然教育着孩子要学会感恩，可我们自己又真的对事对人都感恩了吗？那些“感恩”真的都到心里去了吗？似乎没有。自己都感受不到爱，又如何教会孩子感受爱？
我小时候是被外公外婆批评着长大的，成绩不好了会批评，越是批评我越是受挫，越是叛逆心强，然后受到的教训也就越多。曾经我一直以为他们并不喜欢我，才会想到这样的方式来折磨我，然而现在却明白，这里面满满的都是爱，只是用错了表达方式。
因为现在感受爱的能力变强了，所以就更加珍惜和家人们在一起的时光，耐心的听他们说话，空了就和他们聊聊天，每个月抽一天时间陪着他们出去走走玩玩。现在的我虽然感受爱的能力提升了，但是表达爱的能力却依然有待提高，我能做的就是尽可能多的陪伴他们，尽可能的把我的爱融进每一件小事里传递给他们。
我变得爱“哭”了，是因为我对生活的感知变得灵敏了，能够察觉到那些被隐藏的爱，遇事动不动就哭不是好事，但是因感动而留下的眼泪却是一种心灵的自我疗愈。
感受爱的能力提升了，也让我越来越爱惜生活，对生活的充满了感恩。
感受爱
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