昨晚再去健身房的路上，我心内隐隐有一种一切都没意思得感觉，工作头疼，不想上班，但是要是辞职收入也没有现在高，就这样一直纠结着，这一路上想着踏进健身房的那一刻，一进门可能又要被教练说你不能去骑动感单车，说了多少遍，你不听，可是我是真的想去骑动感单车，因为我觉得我刚熟悉它，就让我去改变策略，我还不想改。于是这一路上带着内心的纠结对话就这样心不在焉的走着，这一天没出门了，内心已经有一些情绪出现，就是觉得这么美好的日子不该是这样的，应该是有人陪伴，有人可以分享，所以心里有些不开心。因此美好的天气我还是应该出去走走，而不是在家里憋着。朱老师每天一个人去不同的咖啡馆去体验，所以现在这么好的季节我不该一个人待着的。劳逸结合。
这一路上，我依然有些小心翼翼，因为我怕遇到精神失常的父亲，我不该有的内疚感依然存在，这些年我因为这些内疚感以及被亲戚们背的锅总觉得自己在别人面前抬不起头来，即便是我工作干的特别拔尖，即便我靠自己买了一套房子，可我依然觉得我不是个优秀的人，我甚至觉得我不配去享受通过自己的努力得来的这一切！哎，真是悲哀，我做错了什么吗？
从家里发生变故起，父亲从来没问过我一天吃什么，住哪里，在那些无家可归的日子里（寒暑假，尤其是过年大家都组团着急忙慌赶着和家人团聚而我一个人孤独辛酸的时候）父亲从来没有问过我去了哪里，住在哪里。2009年从河南辞职回来，那半年我一直都是在外面一个人租房子住，因为那个家根本没法回，父亲没问过我一天吃什么，住的哪里，同年9月份我考到艰苦的山沟沟里，一边面对着工作前后的巨大落差所带来的痛苦，一边面对着失去这个世界上唯一关心我的人的痛苦，每天就在这些情绪中绝望着，周六周日休息时，同事们都回家了，唯独我自己一个人无家可归，可他作为我的父亲从来就没问过，从来没问过，工作找的怎样，能否找的上，好像在他看来，只要大学一毕业，工作就会自动有，总之就是让我自生自灭。第二年我考到县城上，也是经常不休息，经常加班，可他从来没管过我的死活。在他们看来，我一个人在外面吃香的喝辣的，幼稚的一帮人！终于有自己的家了，可最怕的就是过年，别人都和穷人团聚去了，而我根本就没有实质性的亲人，我只能每天待在家里，听着外面此起彼伏的鞭炮声，一个人暗自神伤，无人问津！呵呵……想想这期间除了四叔还有亲戚关心了一下我的工作问题吗？所以为什么我还要和这样一帮人念及仅有的一点血缘关系去维持所谓的亲密关系呢？
我以前从未想到过这些问题。因为我从襁褓中就从来没被父母关注过，看见过。所以我从来不知道在我多次深陷人生低谷期时家人该来关心我的。习惯被忽略的人注定过得比其他人辛苦很多，因为我们一直在找爱，寻找被关注。还好，现在已深刻意识到这些多年被忽视的严重的问题，目前没人爱，至少我可以先好好爱自己，照顾好自己的饮食起居和睡眠，先慢慢从最基本的开始。
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