我确实常会高估自己，觉得自己所思考的问题并不需要借助太多其他工具上的帮助，仅靠我的大脑就可以完成一切工作。
不过我之所以有这么高估自己的机会，也在于我一直在探索极限。
我在偷吃禁果。
虽然这很大程度上也是被逼迫出来的。
我越来越认清对抗的关系。
对抗环境给我的限制，最直接的表现就在于叛逆，没有任何人会无缘无故就叛逆。特别是我，原本是一个耐受力极强的人，所有行动如果不是在没有办法的情况下，我是不会去做的。
所以，当我开始叛逆后，我开始理解叛逆并是一种错误，而是一种正反馈，我们给周围的环境传递一种矛盾的信号，推动环境与自我发生碰撞，并以此刺激这两者共同来解决这个问题。
至于结果如何？问题迟早会被解决，不论是以何种形式被解决，电影《狗十三》就挺有代表性的。
流水线般的贫瘠环境，最大的限制不仅是物理层面上的，更在于精神层面上的限制，它会在主观上给人带来一种时间和空间上的匮乏感，我曾经就处在这种环境中，乃至现在都还称不上完全摆脱。
现在，我就需要处理这个与环境融洽结合的心理问题。
我缺少一个有想象力的同伴，我自知我是一个追求各种纯粹有趣的人，但是我却不能去追求，源自于什么？源自于从某一刻开始，我就被劈成了两半。
那么，我需要接续上。
还有个问题，那就是屁孩究竟限制了我什么？在我之前文章里说过，屁孩并没有限制我，甚至是带动了我，而且从她的身上，我能感受到我想要的想象力，那是屁孩本身就具备的潜力。而真正限制我的是“如何不舍弃屁孩”的课题，为什么会有这种课题呢？因为我还面临着各种现实课题，所以，我还是被屁孩限制了。
可我还是会说，屁孩带动了我。
古时候就有一个词叫做“福祸相依”，这本身就是一种辩证法的思想内涵，所以限制不仅是限制，在限制中所产生的矛盾，促使我去解决和发展问题，最终我会通过解决这个课题取得收获。虽然，我不想用这么理性的方式来阐述这种客观事实，但结果就是这样。
让我们回到“我为什么不能和屁孩走到一起”的问题，主要就在于，我并不完整，而我为什么无法实现完整？因为我没有实现自我与环境的统一。
其中一个主要课题就是对抗贫瘠的时间和空间，在这有限的环境下，我无法做到向屁孩迈步，但我仍然不会去舍弃屁孩（我成长道路上不止遇到一个屁孩），这就成了限制我大规模改变现实的能力。
我需要搞清楚我最需要什么，以此使我不得不踏上彻底回归自我的道路。
当时间和空间逐渐在内外发展条件下改善，我也得以进行蜕变的计划，这一切都算是在我人生规划的进程中循序推动。
那么，现在的问题就是，不要吝惜当下所能挥霍的时间和空间，因为你以前花在对抗上的时间已经够多了，减掉负重后，你应该更尽情去奔跑，而且这只是开端。
我过去为什么会渐渐不能看书？即便在时间和空间上都有条件去看书时，我仍然被一种阴影纠缠着，这也算是一种习得性无助。当我过去读书时，我的脑海中总会出现一堆未解决的课题，使我心绪无法平静，但当我去试图解决课题时，又发现这并不是短时间内能解决的，而是一种长期的碰撞过程。同时，四面八方都在用他们缺乏智力的教条来压制我心中自由发挥能力的纯粹，明明很简单就能成功的事情，却偏偏被约束用最蠢的方式去限制身心，并去学习一些没头没脑的东西。
学习这些确实并不难，难就难在这个世界不让你去做自己，而当时的你还被劝导着去理解他们，因此你去理解了，承担起了更重的责任和压力，你既要在不被理解中负重前行，更要在不被理解中维持自我，同时你还要接受你即使理解了，也要被指责为不理解的现实。
然后，你就崩溃了。
此后即使在我有时间去读书的时候，我的大脑都会不自觉冒出这样一种疑问，“我真的有时间了吗？”
不，确实没有。
但我需要告诉自己，我有时间。
比如，在这里写这个。
至少我从很早的时候，我就知道我不能少了两样东西，
“如果没有纸和笔，我就死了”。
更多的奢求，就没有了，但我现在就需要学会多奢求点，而且我可以奢求。
比如，我只是想要在阳光明媚的日子里这样思考而已。
然后，我就可以心无旁骛地去做我想做的事情。
别太着急了，屁孩（包括我）。
加写：
白天写的东西，本来是想写给自己看，再考虑要不要发的，没想到晚上跟一位朋友？广泛聊了一下，使我又理清和强化了不少认识，这让我忍不住想再写一篇日记，但时间已晚，今天就算了。
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