念

我想 摧毁一个人 最致命的方法

就是摧毁她一直奉为是信仰的东西

想来想去 杂七杂八那么多问题 我现在只想问你一个

为什么 为什么前后变化那么快 那么大

我知道 我的行为看起来很搞笑 很幼稚

我对你一见钟情 你可以不 你甚至可以不喜欢我 但是你为什么要给我一个信号是说 你也喜欢我

刚分开的那段时间我很难受 是真的天天不能让自己有哪怕一秒会停下来的那种难受 因为只要停下来 就忍不住想哭 那个时候我一直想不通 明明前一天还在跟我视频说不想挂电话因为挂了就看不见我了 明明分开第一天还在关心我要去看医生的人 就突然那么冷漠了 我想了很久 给自己 给你找了很多很多理由 可是我还是想不通为什么 可能你听了会觉得很浮夸 哪来的那么深的感情

所以后来我想不通就干脆不去想了 因为后来我知道在那段时间我错过了我高中最好的朋友的20岁生日 她生日那天我完全不记得 我觉得我自己很过分 我也觉得你很过分 就那么突然 说离开就离开了

我想我的行为在你们眼中会觉得很幼稚很可笑 哪有人光是看见照片就喜欢得不得了的人呀 换位思考我以前遇见这种男生 理都不会理人家 觉得太肤浅 所以搞笑的是我现在在做着同样搞笑的事 我承认最开始是见色起意 但慢慢的 就更多了吧 你也问过我 到底喜欢你什么 我后来想了很久 我每次见到你的照片都会忍不住笑起来 就算是已经分开了之后 我想大概这就是喜欢吧 爱呀 就算捂住嘴巴也会从眼睛里跑出来的 喜欢你的地方很多 最喜欢的应该就是每次你认真跟我讲事情的时候很认真的表情了 最喜欢你每次说讲了你又不懂但还是耐心跟我讲的时候  你会让我觉得你是真的在为我们的未来考虑

可是也是我自己想多了吧 我以为自己真的那么幸运遇到了一个跟我理想中那个人一摸一样 还喜欢我的人 其实我也知道 那天晚上如果我不提出来我的不满 后面的时间再努努力 应该也不会分开 但是我还是提了那些话题 让你最终说出了分开 我很喜欢你 真的很喜欢 但是 我更爱我自己 我不愿让自己一直在一段感情里面受委屈 我以前真的脾气很怪的 因为我享受过被很很的被爱 也看过身边也很多男生朋友对自己非常作怪的女朋友都很包容 所以我知道如果一个人爱你的 他的行为表现是怎样的 所以我也知道 你并不爱我也不喜欢我 就像你说的 只是好感而已

我想爱是本能 如果一个人发自内心的在乎你 就会出于本能的记住你喜欢什么 不喜欢什么 会费心的思考怎么做能让你开心 真的爱你 就会像小孩子一样 下意识要把自己最宝贝的东西拿给你让你开心 就像困了要睡觉饿了要吃饭 用不着学 和性别也没关系  因为我想一个人在心怀爱意的时候 是无所不能的 

可能讲这些你会觉得很夸张 因为你那段时间对我的态度是真的让我觉得你很喜欢我 觉得你想跟我一直走下去的 但后来好像是我想多了 可能你们还是会觉得我这些做法这些想法很冲动很幼稚 甚至很神经 但是只有我自己知道 这一次对你的一见钟情 我很开心 我现在不那么在意结果了 因为整个过程 不管是我的付出 还是跟你的相处 我都很快乐 

对于你 我从来都没有想过放弃 但是我也不愿让自己委屈 所以你如果不愿意回来 那我也祝福你 如果你想回来我们一起去做我们以前约定好的事 那我希望你回头的原因 是因为从那天起 你对我的喜欢并不亚于我对你的喜欢